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品读《话说中国》感悟历史文化
《话说中国》作为国礼由国家领导人赠送耶鲁大学。全书4800页，打开任何一个页面，你都能轻松阅读，感受中国历史文化的非凡魅力。不论年龄和职业，不论男女老幼，《话说中国》是你家庭收藏、馈赠亲友、个人阅读的首选大作。
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“生活原来如此”成为本刊读者邮购热点
“生活原来如此”系列共有16册书；全彩，按礼品书精装，收录了几百个蕴涵心灵感悟、隽永难忘的生活小故事。每个小故事都配以精彩插画；寓意中赋予美感。这些美丽而雅致的精装“小”书，是送给自己和朋友最温馨的礼物，已成为本刊读者邮购的热点。
1。 《幸福的钥匙就在你手中》 2。 《这就是生命中最晶莹的时刻》 3。 《宽容与满足是对自己的感谢》 4。 《细节不止能决定成败》 5。 《你在我心底最柔软的地方》 6。 《请你聆听智者的声音》 7。 《平凡的你也可以创造奇迹》 8。 《最难走的路是爱情之路》 9。 《灵机一动胜过千言万语》 10。 《天差地别仅在一念间》 11。 《生活因充满矛盾而值得回味》 12。 《征服自己是最伟大的胜利》 13。 《最成功的教育家就在你身边》 14。 《信念是我们远行的航道》 15。 《拿什么来装点你的心灵》 16。 《生活未曾欺骗你》
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2006年第24期 笑话１４则 作者：佚名 字体：
比喻恰当
小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种新式水果。
就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”
老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
（何胜）
发现秘密
工人们正在拆除芝加哥的一幢旧楼，突然有两名建筑工人发现，在电梯柱后面的一个小壁橱里有一副骨架，他们感到很惊讶，就打电话叫来警察。
事后，那两名建筑工人很想知道结果，就问警察：“那人是谁？”
警察说：“呵呵，是个重要人物。”
两名工人立即瞪圆了眼睛：“谁？”
“知道吗？那人是上世纪50年代全国最有名的捉迷藏冠军！”
（陈恺）
巧识罪犯
法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”
警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
（杨易）
军人主婚
有位军官应邀去做婚礼的司仪。到底是军人，主持婚礼时说话简洁有力，有板有眼，只听他说：“新郎新娘，向左转，一鞠躬，拜父母；向后转，二鞠躬，拜亲友！新郎向左转，新娘向右转，夫妻对拜！”众人听了，又惊又喜。
仪式完成，众人正准备坐下喝喜酒，不料主持人突然喊道：“队伍解散！” （丁三）
取 手 指
在一家牙医诊所，妈妈对看病的儿子说：“乖儿子，张开嘴，说啊—啊—啊—”见儿子张嘴发音，妈妈继续鼓励道，“对，就这样—这样，牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了……” （胡昌旭）
何时能富
小明问爸爸：“咱家何时能富起来？”
爸爸朝里屋努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈正在里屋试新衣，闻听此言，也对小明喊道：“别听你爸的。咱家要富起来，除非烟厂、酒厂都倒闭！”
（伴丁三）
浪子回头
刘老汉的儿子高中毕业后，整天呆在家中，不是看电视就是听音乐，农忙季节也不帮父母下地耕种收割，气得刘老汉常常摇头叹息。
这天，家里来了不少年轻人，围在一起你一言我一语，谈得热火朝天。刘老汉听了半晌，把老伴悄悄拉到一旁，轻轻说道：“我们儿子懂事了！他重视农业和农产品加工了。”
老伴问：“你是怎么知道的？”
“我刚才偷听到了他们的谈话，这个说‘玉米’，那个讲‘粉丝’，可热乎着呢！”
（陆章健）
改名换姓
一位女士上医院看病，挂号处的工作人员问：“请问姓名？”女士说：“方平。”工作人员听后，不假思索就将名字写上，不过，他把“方”字上的一点写得很小。
女士来到门诊处，看病的医生没看清，便在处方上将“方平”写成了“万平”，且字迹有点龙飞凤舞。
最后，女士来到收费处，把处方递了过去，过了会儿，工作人员手里捏着处方，头伸出窗外，向外面喊道：“刀手，刀手—”
（蒋承伟）
伤心的镜子
照相机和镜子妹妹相恋了。有一天，镜子妹妹伤心地说：“我好悲哀啊，一辈子都让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机安慰她说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后，镜子妹妹更加伤心地说：“为什么照片里还是你啊？” （晴雨）
不舒服的话梅
早晨，小话梅赖在床上对大话梅说：“我今天不舒服，可以不去上学吗？”大话梅着急地问道：“哪里不舒服？”小话梅懒懒地答道：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
（晴雨）
收费标准
医生半夜里接到吝啬鬼打来的电话，要他马上过去看病。可来到吝啬鬼家，医生发现他只不过是头疼脑热，医生心里很火，就埋怨道：“你没什么大病呀！干吗要半夜三更把我找来？”
“这时候看病便宜啊！”
“为什么？”
“你知道，这时候打电话电信局只收半价，用电呢，也只收半价，我想，您这个时间收费自然也只能收一半啦！” （陈铎）
姐夫上堂
过去有个人没有名字，到丈母娘家做了“上门女婿”后，邻居都喊他姐夫。一次，他跟人家打官司，请人写状子，问及姓名时，他说：“我叫姐夫。”
状子递上去，县官升堂后喝令：“传姐夫上堂！”
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
县官把眼睛一瞪，怒喝道：“混账，什么姑老爷！”
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
（海天恋）
三星级
夫妻俩在一家大排档吃饭，点了一些家常菜，妻子望了望，撅着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”
（可云）
拉 生 意
一架飞机发生了严重故障，机长要求乘客和机组人员系上安全带准备着陆。三分钟后，机长让空姐检查所有乘客是不是都系上了安全带。
过了一会儿，空姐来到机长室，面露难色地答道：“都系上了！不过，还有一位医生不肯系。”
机长问：“�