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汤姆决定做一笔“大买卖”——抢劫金店！在自己抢劫的时候就让克隆人在别处出现，这样自己就有不在抢劫现场的证据了。
动手前一天，汤姆把克隆人带到闹市区，找到一个有监控录像的地方，告诉他明天中午来这，十二点的时候闹出点动静来，动静要大一些，让大家都注意到他。克隆人答应了。
第二天中午，汤姆抢劫得手后立刻跑回了家，过了一会儿，克隆人也回来了。汤姆忙问：“事情怎么样？动静大吗？”克隆人“嘿嘿”笑着：“那动静，是相当大了，‘轰’的一声响，好多人都看我。”汤姆一惊：“‘轰’的一声？你干吗了？”
“我用炸药炸了一台车。”
“你怎么能炸车？”
“不是你让我把动静弄大些吗？”
汤姆摇摇头，暗骂这个蠢货，又想，炸就炸了吧，今天自己抢了不少东西，赔人家一台车也没什么，于是他又问：“监控录像把你录上了吗？”
“录上了，我拿着炸药对着摄像头录了好一会儿呢。”
汤姆点点头，又问：“你炸的是什么车？好车破车？”
“什么车我不认识，车上画着个警徽。”
“警车！”汤姆有点发懵，可转念一想：炸警车总比抢劫罪轻，跟傻子办事也没办法。突然，汤姆想起一件事来，忙问克隆人：“你炸完警车怎么还能跑回来？警察没抓你吗？”
克隆人“嘿嘿”笑着说：“抓啥呀，车里那两个家伙都被我炸死了！”
=End=
算不算渔具
渔民老陈在休渔期捕鱼，被当地渔政部门扣住了渔船。老陈傻眼了，那可是他的全部家当啊！他赶紧找了个律师，想把船要回来。
律师就去问渔政部门：“为什么要没收渔船，这样处理可有法律依据？”接待人员说：“在休渔期捕鱼，情节严重的，可以没收渔具。”
律师一听，赶紧说：“我的当事人没文化，始终没搞明白休渔期是怎么回事，再说他才捕了两斤，这不算情节严重吧？而且，法律规定可以没收渔具，没写可以没收渔船呀！”
接待人员觉得律师说得有点道理，又看老陈的确是个老实人，便也帮着打听这事。终于找到当天带队执法的队长，队长听他们一说，顿时跳了起来：“只没收渔具？你们知不知道他船上都有什么？一副补了又补的破网、一根断了又接的钓竿，只没收渔具，那我们不是执法，而是收破烂了！再说，渔船就不算渔具吗？”
律师冷冷一笑，反问：“渔船它能算渔具吗？”
这下有得官司打了，争论的焦点，就是渔船到底算不算渔具。律师查遍了相关条款，都没写清楚这一点。立案后，当地法院挺重视这事，最后经过仔细调查，作出如下解释：渔船是渔人睡觉的地方，不算渔具。
这下可好了，不算渔具，那么就不该当做渔具没收，不然渔人到哪里睡觉去？律师很高兴，便要根据这个解释去找渔政部门理论。
就在这时，渔民老陈叫住了律师，他也已经明白了这里面的弯弯道理，而且理解得还不错，他怯生生地问：“律师，是不是渔民睡觉用的就不能没收？那您看，到时候能不能这样说—我睡觉的时候，枕着鱼竿，盖着鱼网，衣服挂在鱼钩上？”
=End=
第十期：
笑话
设备齐全
设备齐全
有个游客到一家旅馆投宿，但他对此地不太满意，便找经理投诉。
经理问游客，有何不满之处。
游客说：“你们这里要什么没什么！”
经理却惊讶地说：“不会吧？我们设备可是很齐全的啊。洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
（张芳）
一句话应聘
有个售楼处贴出海报，急聘数名销售人员，薪水从优。但是经理面试了几个，都不太满意。，
最后来了一个漂亮姑娘，经理问她：“假如你被录用，你想为这个公司付出什么？”
姑娘很从容地说：“这个问题我没有想过！”
经理正要发作，姑娘补充说道：“我只想过要让消费者为公司付出什么！”（韩文增）
晚到一点儿
周六，老板打电话给员工：“今天你能来公司加班吗？”
员工停顿了几秒钟，便痛快地说：“行啊；不过周末路上很堵，我估计得晚到一点儿。”
老板听了，客气地说：“没关系，那你大概什么时候能到呢？”
“周一！”
（邓达）
紧张的女病人
有一个女病人在动手术前很烦恼，老是担心这，担心那。
手术当天，主治医生为了缓解她的紧张情绪，便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外！比如，我儿子马上要结婚，得准备一大笔钱吧？我女儿要上大学，得支付学费吧？我也烦恼，但还是要面对啊！”说了一通之后，主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，你还有什么问题吗？”
“医生，我只有一个问题，”女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗？”
（李从渊）
出书
一家三口坐在一起吃饭，突然儿子对爸爸妈妈说：“我同桌每天都在我面前吹嘘，他爸爸是作家，刚出版了一本书。爸妈，你们可不可以也出一本啊？”
妈妈为难地说：“这事恐怕不好办，我和你爸又不会写作。”
爸爸却一拍桌子，说：“谁说不会写作就不能出书了？儿子还没出世前，我们不就一起出过一本书吗？”
儿子听了，眼睛都放光了，忙问：“你们一起出了本什么书啊？”
爸爸认真地回答说：“结婚证书！”（彭秋）
如此精准
大学实验课上，老师介绍了一种测量仪器，叫分析天平，它非常精确，连说话声音的高低都会影响它的准确性，所以测量时必须在外面扣上玻璃罩。老师介绍完，问学生们：“哪位同学找个东西测量一下？”
有个男同学便自告奋勇说：“拿我的手机吧。”
老师接过男同学的手机，放在天平上，并扣上玻璃罩，请学生们认真观察。
那个男同学却不盯着天平，而是心急火燎地问旁边的女同学借手机。他着急地说：“赶紧给我的手机发个短信，看看它的重量会增加吗。”
（吴伟）
巧遇
猪八戒西天取经归来，第一件事便是去整容，整成了一个特别帅气的小伙。这天，他去酒吧喝酒，遇上一个漂亮姑娘，两人一见如故，相谈甚欢。几杯酒下肚，八戒便对那个漂亮姑娘掏心掏肺，他说：“别看我现在这么帅，你知道我以前多丑吗？”
姑娘摇摇头。
八戒痛苦地说：“我以前是猪八戒啊！”
“原来是你啊？”姑娘泪流满面地说，“二师兄，我是沙僧呀！”（唐育铮）
外国人的中文
有个大学生教外国人中文。上了几次课后，大学生把外国人带到一家饺子馆，两人饱餐一顿之后，大学生想趁机考考外国人。于是他就用英语问外国人：“吃饱了中文怎么说？”
外国人用中文回答道：“我饱了。”
大学生又问：“很饱怎么说？”
外国人回答：“我撑着了。”
大学生继续问：“很撑很撑怎么说？”
外国人毫不犹豫地回答：“我吃饱了撑的。”（蕾蕾）
火车晚点了
有班火车晚点了，大量乘客滞留在候车室里，有的还只能站着等。
有个小伙子见一个老大爷也站着，便请人给他让个座，但说了几次，也没人理会。这时，那个小伙子突然大吼一声：“检票了！”
一大帮乘客应声而起，往检票处拥去。可到了检票处，却得知火车并未进站。众人正要回头去骂那小伙子，却见他指着身边的空位，淡定地跟老大爷说：“您随便坐！”
（朱珠）
三口之家
丈夫下班回到家，新婚妻子对他说：“我有个消息要告诉你，请你做好心理准备—我们马上就要成为三口之家了！”
丈夫一听，高兴得手足无措。半晌，他激动得一把抱住妻子说：“亲爱的，我盼这一天好久了！”
妻子这才如释重负，她感动地说：“看到你这样，我就放心了！过两天，我妈要搬过来，跟咱们一起住了。”（张旭）
征婚之后
有个做小生意的小老板，妻子才死几个月，就想再娶，便在多家报纸杂志刊登了征婚启事。为了吸引应征者，他在启事中谎称：�