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奋地跳起来。突然“砰”的一声，背后一辆车把他撞飞。五天后，他醒来，看见妻子泪汪汪地守护着他。
@夕阳的刻痕2075 看到儿子一整天都在玩游戏机，爸爸非常生气，便教育儿子说：“你天天玩这个有什么好处？你爸我小时候经常下河摸鱼，多有趣啊！”儿子听后非常委屈地说：“爸爸，如果不是你的工厂把河弄脏了，我还用得着在游戏机里摸鱼吗？”
@长城上看海 ，恢复高考的消息传来，全场的知青都跃跃欲试。可场部严令谁也不许旷工复习，否则不给报名。第二天我们在食堂等开饭时，又玩起了扳手腕的游戏，从来不玩这个的我和大强扳了起来，他一狠心，“咔嚓”一下，我的腕骨脱臼了。场长没办法，让我回家去养伤。两个月后，我的命运被改变了。
@长年一博 小天使扇动着翅膀飞到小明面前说：“小明别哭，我可以实现你的一个愿望。”小明说：“我要妈妈。”小天使挥动一下翅膀，小明妈妈出现了。小明爸爸看到后，偷偷地把小明叫到一旁说：“小明，你去跟小天使说，我还要一个妈妈！”话音未落，“呼”的一声，小明奶奶堆着皱纹乐呵呵地出现了。
@河南黄豆 六一节，教育局长去视察幼儿园。第一站是机关幼儿园，随行人员从车上搬下一箱箱礼物，没想到孩子们说：“又是过时的玩具。”老师们熟练地拆开包装，将盒子重新摆到车上。第二站来到民工子弟幼儿园，老师们小心地搬下空盒子，孩子们兴高采烈地说：“有了新盒子，我们又可以玩游戏了！”
@四季春风80 “再玩一次吧？”“不想玩了，这游戏我已经打通关了。”“你就当是帮我个忙，再玩一次吧？”“为什么？”我问。“因为、因为我的生命只有在一路蹦蹦跳跳、顶蘑菇、踩乌龟、跳旗杆的时候才有意义……”马里奥说。
船夫的“绝对” 等
来源：故事会 2012年7期
船夫的“绝对”
明朝嘉靖年间，江西吉水县出了个自负的罗状元。有一次，罗状元乘船去九江，船夫求状元对一副联。罗状元起初不以为然，等到船夫写出上联，罗状元却写不下一字。
船夫的上联是：“一孤舟，二客商，三四五六水手，扯起七八页风篷，下九江，还有十里。”
这上联过了几百年，也无人能对。到解放后，佛山有个老装修工人，托人到十里外的农村找一段名叫“九里香”的木料。材料找到后，只花两天便运到了。而据说1943年时，有个木匠花了一年才弄到这木材。有人一时兴起，对出了四百多年前船夫的“绝对”：“十里运，九里香，‘八七六五’号轮，虽走四三年旧道，只二日，胜似一年。”
宾主互对
每逢农历七月七日，这家主人照例会设宴款待私塾先生。这年七夕，先生见厨房并无动静，便写了上联：“客舍凄凉，恰是今宵七夕。”
主人见了，笑说忘了，对了下联：“寒斋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋，先生见主人还没有准备，便再出上联：“绿竹本无心，遇节即时挨不过。”
主人笑说：“我又忘了。”他对道，“黄花如有约，重阳以后待何迟？”
到了重阳，仍未设宴，先生耐不住，再出了一句上联—“汉三杰：张良、韩信、狄仁杰。”
主人说：“错啦，错啦，狄仁杰是唐代人，先生忘了吧？”
先生说：“你前唐后汉记得这么清楚，为什么请先生一顿饭却老忘呢？”
半截春联
一年腊月，王羲之从山东移居到绍兴落户。乔迁之喜加上新春之乐，王羲之挥毫写了一副春联：“春风春雨春色，新年新岁新景。”
王羲之名扬天下，春联才贴到大门上，转眼就被人偷偷揭走了。他只得再写一副，可又很快被“粉丝”揭走。眼看除夕临近，他想了一计，又写了一副，并将春联一剪为二，先贴一半到门上，这一半是：
福无双至
祸不单行
这对联贴出后，果然没人偷了。
年初一早上，王羲之将另一半春联贴到了门上，这春联就成了——
“福无双至今朝至，祸不单行昨夜行。”
街坊一看，无不拍手称妙。
童子戏对
清朝有个李学政，善于吟诗作对。有个童子对他不服气，这天，在他必经之路，用三块石头垒成一座石桥，守候着。
等李学政的轿子过来了，因有石头挡路，轿夫把石头踢了，童子便吵嚷起来。李学政好言调解，童子说：“李相公，听说你善于作对，小人今有上联请对之，对上了，今天这事就罢了。”说完，童子念道：“踢破磊桥三块石……”
李学政想了很久，竟难以对上，只好约定第二天来应对。李学政回到家里苦思冥想，夫人知道缘由后说：“这有何难？可对为—剪开出字两重山。”
李学政大喜，次日便赴约作对。那童子听了，一笑，说：“这下联不像是相公所对，很像是出于妇人之手。”
李学政大惊失色，问其原因，童子说道：“男子汉气度大，应该用‘劈’、‘砍’这类字，妇人三步不出闺房，常使用针线、剪刀之类，这才会用纤细轻巧的‘剪’字，我没有猜错吧？”
李学政面红耳赤，无言以对。
你侬我侬幽默忒多 等
来源：故事会 2012年7期
你侬我侬幽默忒多
◆ 一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
◆ 求婚时：玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
离婚时：房子归你！车子归你！孩子归你！你，归我！
◆ 他们吵架了。
太太：“你给我滚！”
丈夫：“好，滚远了，别叫我回来！”
太太：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
◆ 女友依偎在男友怀里，深情端详着男友的脸：“亲爱的，你真的好帅！”
老实的男友一下子就红了脸，客气道：“不帅不帅，随便长的。”
（推荐者：杨 瑶）
菜单真相
去国外吃饭，最怕语言文字不通，点菜只能靠菜单上的图片。现在，在国内餐厅吃饭，菜单也未必都能读懂。不信？看看下面这都点了些什么吧。
◆ 服务员，请来一份“法式糖心荷包浇意面（煎蛋面）”。
◆ 服务员，请来一份“法式甜酸西红柿片配黄油鸡蛋粒（番茄炒蛋）”。
◆ 服务员，请来一份“精选花生油炸发酵汤种咸味法棍（油条）”。
◆ 服务员，请来一份“中式松花蛋烩特选猪脊肉配水晶香稻浓汤（皮蛋瘦肉粥）”。
◆ 最后来道压轴菜—“酥炸黑色发酵豆块佐红辣椒蒜汁”、“小火御制特香脆墨腐块”、“特选酱香豆腐精炸佐芙蓉蒜醋汁”。
抱歉，这都叫油炸臭豆腐。
（推荐者：张立超）
西游短信
◆ 泼猴，受黑砖窑非法聘用童工事件影响，天庭将严查，红孩儿的事，你做好准备，不要给我惹麻烦。若真被查问，就答四个字—勤工俭学。发信人：观音
◆ 老沙，最近对违规用地查得紧，你在流沙河开发的别墅要小心，河景高尔夫场改个名，就叫公园，整成公益性质。把最好那两套留着，我有用。发信人：土地公
◆ 吾儿哪吒：你酒后驾驶风火轮的事被人偷拍，爹靠面子才在WCTV暂时压下，千不该万不该，你不该说“我爸是李靖”，这事捅出来麻烦就大了。发信人：爹
◆ 徒弟，人参果催熟剂的投放比例：第一批加量，提前一月上市，第二批减半，提前十五天，最后一批放膨胀剂。长相不好的，换渠道销售，以天然为卖点。挑批好看的出口到西天，再运回来，提价六倍出售，我吃的那几棵树还是什么都别加，切记。发信人：镇元子
（推荐者：冬冬）
老板眼中的男下属和女下属
◆ 看到男下属在加班，老板想：现在已经很难请到这么勤劳的员工了。
看到女下属在加班，老板想：女人就是能力有限，这么点小事也要花这么长的时间来做。
◆ 看到男下属很快受到高层赏识而升级，老板想：这个人一定潜力十足。
看到女下属很快受到高层赏识而升级，老板想：