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我说这更愚蠢。很简单，这件事情虽然在他心中有很高的分量，但在领导心中根本就是一件屁事，而且由于它的不快性质，领导在心里面倾向于对它进行遗忘。这时候如果他还要揭开它，那么他的语言无论是什么，本身就激起了领导的不快，原来也许他没有得罪领导，但说了肯定会得罪！
我提醒他：“难道你忘记了契诃夫同志的《一个公务员之死》？你想成为那个要向将军道歉的公务员？”
他又问那怎么办？不再如以往一样去他家？
我说这样做同样愚蠢。对于这个世界上的很多人，特别是握有权力的人来说，你打破和他的交往规律容易激起他的心理反应，会诱使他对你和他的关系及你本人作出判断。领导可能已经记不起这事，但如果你不去他家，他可能还真的想起这件事情来了，你还真得罪他了。
正确的方法是仍然如以往一样去他家，但要假装好像从未发生过【'文】这件事情，提也不【'人】提起，话题仍如【'书】以往一样。对于有权【'屋】力的人来说，他同样可以滴水不漏地和你演戏。这样，似乎从来没有这样一件事情影响过你们的关系。
而非常重要的是，他这样做不仅不会得罪领导，而且不排除会在以后有好处！因为，他不改变和领导的交往规律意味着，他并不因自己的受挫而改变对领导的尊敬，他的存在本身就等于提醒领导欠了他。
他们以前的交往本来是一种平衡的社会交换：他对领导尊敬，领导以对他的一些指点（比如要读书这类）作为报偿。但这种社会交换被他的要求打破了，因此，无形中领导不能满足他，在心理上已经等于欠了他的。在以后他有合理性的资格竞聘某个职位时，只要用某种方式让领导记住这一点，领导肯定会帮他。
所谓的“兄弟”，和“老乡”一样，往往只是一个借口有种现象非常让人痛苦：两个曾经的“兄弟”只要在权力上还是上下级关系，那么“兄弟”就结束了。权力关系没有友谊，因为友谊的平等性质和权力的等级秩序不共戴天。
我曾在网上看过一个帖子，非常经典。发帖者马甲为“皖北的纯爷们儿”，我把故事整理摘抄如下。
今天在这想说件事，其实也没什么大不了的，就是这么久以来，心里一想起就老不舒服。在这里，我不想提他的名字。
我从10年前跟他学习印染。那个时候他也只是个小师傅，一个月也就三千来块钱，我就更低了。刚开始进那个公司时，一切从零开始，公司很多设备都没有，我跟着他学也很辛苦，每天上班时间都能达到十六七个小时。
一直持续了两年多的时间。
我知道他很看重那艰苦的两年多，以及在那两年多里我们纯真的友谊。后来他换了公司，做了一个部门的主管，就把我也拉了过来帮他，因为在我们这个行业里，一个人单枪匹马很难在一个公司立足，即使你的技术很过硬。总是要有自已的一帮人才行。
他那时候把我拉过来，对我还是跟以前一样挺好的。大概做了有两年的时间，老板把厂长炒掉让他做了厂长。刚开始当厂长的时候，他对我许下一堆承诺，包括我的工资待遇什么的，要我们支持他，替他卖命。我当初也是愣头青，他说什么我就听什么，对他的话深信不疑。
但慢慢我感觉不对了，他对我的承诺一个也没有兑现。对我也漠不关心了。以前那种在一起同甘共苦称兄道弟的感觉已经荡然无存，关系已经疏远。其实我也明白，地位变了，人也就变了，那段友情也就消失了。只是，心里很不舒服，好像无法接受。
所谓的“兄弟”，和“老乡”一样，往往只是一个借口，这就是真相！
中国没有人不知道《水浒传》。一帮黑道上的“兄弟”打家劫舍，大碗喝酒、大块吃肉，想砍谁就砍谁，多有“兄弟”情义啊。但真实情况让人沮丧。所谓的“聚义”，不过是几个聪明人（宋江、吴用等）为自己的利益玩弄一帮傻“兄弟”而已。
武松等人是陷进“兄弟”的情义圈套里去了，被人卖了还帮人数钱。但宋江没那么傻。他知道“兄弟”只是在江湖上混的一个借口，目的仅仅是让自己有号召力，并且能够驱动、控制一群傻叉。
你可能会说，刘关张桃园三结义，不求同生但求同死，算得上“兄弟”吧？表面看上去是这样。但前提是，他们还要共同打拼。如果不需要共同打拼了，这“兄弟”也就做不下去，只能被纯粹的“君臣”权力关系取代。
在这个世界上，要做“兄弟”是有条件的，违反这些条件，那不仅“兄弟”做不成，还可能反目成仇。
这些条件是：
（1）两个人的处境要大致相同，而且在认同、利益上可以相互支援。如果社会地位相差悬殊，那就不可能是“兄弟”，因为“兄弟”预设了平等。
（2）两个人在某一利益结构中，具有更多的共同利益，这个时候允许地位和身份的差别，但他们在利益上一定是相同远大于冲突。地位高的一方可以为地位低的一方提供庇护，而地位低的一方则可以为地位高的一方卖命。
所谓的“兄弟”，正是来自于认同、利益上的相互需要。一旦发生“兄弟”关系，两个人在认同、利益上就可以相互有利。正是这种需要产生了“兄弟情义”。
这种“情义”当然不是真正的情义，而只是大家用来说服自己的一个借口，是掩饰认同和利益的相互需要的一个好听的词。
就像人情往来一样。如果没有利益交换，人情在哪儿？
“兄弟”的关系无疑具有一种江湖上的道德分量。你可以屈服于“兄弟”的道德压力，但如果你以为对方也会屈服，条件改变了也忘不了你这个“兄弟”，那就太天真了。
非常简单的是，一旦他不需要来自你的认同，他就不需要你这个“兄弟”。如果你的存在对他的利益没什么好处，他也不需要你这个“兄弟”。
在这些情况下，你们的“兄弟”关系看上去好像还在，因为维持这种形式上的关系对他也没什么坏处。但如果你们在身份、地位改变后，恰恰又置身于同一个利益结构，存在着利益冲突，那“兄弟”肯定是做不成了≮我们备用网址：≯，他绝不会还拿你当“兄弟”看。
当“兄弟”不在时，抱怨没有用，关键是从一开始就要知道结果，知道这一切为何会发生。
“皖北的纯爷们儿”的那位“兄弟”，在一开始需要他不言而喻。大家都是给别人打工，需要抱团。就算他当上了部门主管，“兄弟”之间拉开了身份地位的明显差别，他仍然需要“皖北的纯爷们儿”。这个位子如果还不太稳，他就需要亲信，需要听话和帮他撑场子的人。他固然可以管“皖北的纯爷们儿”，但同时，还有其他不太听话的人可以作为他行使权力的对象，因此“兄弟”关系还可以不被权力支配意义上的上下级关系取代，或完全取代。
但他当上厂长后则不一样了。厂长的权力要面对所有的人，而且要树立在所有人面前的权威。如果还和“皖北的纯爷们儿”玩“兄弟”关系，就既不符合他的利益，也不符合他的身份。
这类人一旦混到这个地步，实际上最害怕的，就是“皖北的纯爷们儿”这种人要拿“兄弟”关系来和他交往。那无异于是对他的道德要挟。在心理上，他会敏感地解读为对他厂长权威的否定，是一种对自己地位的威胁。
解释游戏规则，就是要调动对自己最有利的资源
如果一个人在你面前说他是个坏蛋，你可能笑而不语，但如果他非要说做个坏人不仅是迫不得已，而且在道德上是对的，你可能忍不住要批驳几句，对不对？
原因很简单，他定义了一种可怕的价值观，认为这个世界就应该按他的游戏规则来玩，威胁到了你的“自我”，你一定要反抗他的这种价值观。
也就是说，他的表演把你从一名观众刺激成了一名演员，你不得不通过表演来定义你的价值观，反抗他对游戏规则的解释。
博弈，就是通过表演来展开对游戏规则解释权的争夺，游戏规则在解释中有利于谁，博弈的格局就向谁倾斜。
解释游戏规则，就是要调动对自己最有利的资源。
假设你参加了一个聚会，你的朋友给你介绍一位官员时，一定会说出他的职务，而不是他的其他社会角色。因为说出这个职务，你的朋友就调动了这个官员背后的资源，即：他掌握某种权力，可能对你有利，也可以对你有害，这是一种游戏规则。这样，你的朋友就有了面子，而那个官