按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
苏毙奶灰闷妫徊灰胩啵患媸北３肿詈玫男奶挚笞詈冒阉删唬瞿阕约旱氖氯ィ慌级纳В愕郊粗骨心脒丁饩透刻於土渡硖逡谎且恢侄孕牧榈哪ロ隆�
还在“观察阶段”的我，是不会让自己苦恼的。我妥协有我自己的目的，我撒娇也会留心分寸，如果我做得这么好，你还让我感觉不爽，老娘我就不跟你玩了，冷你十天半个月，哄得我心情好了再说。在还没看清对方的时候就自寻了痛苦，多半是由于心态陷进了“自己编制的幻梦”。后期我也挣扎痛苦过，但那时情况不同——有时我不禁自嘲：兜兜转转到底也还是一痛，何不早断？然而这场爱恋给予了我很多东西，痛归痛了，并不后悔。
那晚我们腻歪了将近三个小时。上周刚见完面，其实两个人都有点累。自从上次我严正抗议之后，L都不敢打我pp了，但我好像有点喜欢上他“体贴的虐待”了，却又不知如何开口。
中场小憩时，他把我推到酒店的大飘窗前，忽而扯开窗帘。“哎呀！”我连忙俯下身去。还没等我喊完，就被淹没在温柔的吻中。L轻声说：“不会有人看见的。你看外面的海景多美。”我抬起头来，入夜的潮汐映着月色，发出微微的声响。万籁俱寂，只听得见我隐忍的呼吸声。我们就这样面对着广阔的海面，彼此交融。
从很多细节上看来，我确认L并没有很爱我。他贪恋我的身体和自身享乐更多些。
但这并不影响我们的关系。
反而让我更轻松——平常我不必挂念他，若即若离恰到好处。
睡觉前他让我看他的微信里狐朋狗友群的聊天内容，好些荤段子，我说“没意思，还不如给我看看你老婆的微信头像”，他说没有，我笑笑也就作罢。
L到现在还是一个很臭屁的讨厌鬼，除非他很想要，不然他就不主动，打死不会主动，更别提哄人的功夫了，要说他还能找到几个情人这话我都不信。睡前我央他“抱抱”，人说“困了”；我直接拉过他的胳膊枕在脑袋下面，他竟然就顺势转过身来把我抱得很紧。在这个姿势下我安然地梦见了很多跟他在一起的快乐场景，梦里面两人手挽手笑得坦坦荡。
我梦见的内容，是不能跟L讲的，他多半会觉得无趣。他是个现实功利主义者，不要跟他讲什么浪漫，他需要的是实质可触的关怀。男人和女人的需求真是大相径庭。
☆、二十
我从来就没有粉饰过这场爱恋的不道德，我坦然这件事从一开始就是错误的。然而事已至此，要说我某个环节做错了导致了今天的后果也罢，都已算作马后炮。另外这跟生理上的戒毒不同，离开L这件事跟人的意志力没什么关系，跟社会规范的约束有些关系，但更多的因素是：个人的自利性。我想深度剖析的也就是这个，并不是为了单纯地记录罪孽的男欢女爱。跟和案男睦硪谎颐嵌即嬖谧沤男倚睦恚涸诿挥械谌鋈朔⑾值那疤嵯拢低迪硎芨嗟母鋈嘶队洹Ｕ獠皇且怀∽运胶偷赖碌慕狭浚蛭谡飧鍪焙虻赖乱丫辉谑右澳诹耍馐且怀∽运接胛匏降慕狭俊蛭星榈搅松畲突嵊勺运奖湮匏剑馐焙蚰慵菀资苌耍布菀谆倚耐怂醵崾舛喂叵怠�
所以说最后如果能自发散伙，大多并不是因为小三或出轨男忽然道德爆棚，而是对对方的忍耐程度已超过了可承受的界限。说穿了，还是自利性决定一切。
我和L在第七次见面之后的分手，就是这么个情况。
在我的包容范围内，我不会干涉和要求L对和我在一起的时间做出妥协，一切悉听尊便。我被他放过鸽子，但知道缘由后都会选择体谅。但有一次他答应我的约会，却没有任何理由无故取消——既不是他工作繁忙，也非家里的缘故，可能就是自己不想来了。他连个像样的借口都不愿意找，我发现我快把他宠坏了。
我说过，我也是自私的，我虽然不要求你爱我，如果我的不开心你不在意，或者你对我的重视没有我对你的那么多，那么最好我们还是一拍两散。我删掉了他的微信，隔天起来调整了一番心态，觉得真就可以这么结束了。按常理，L过段时间又会按耐不住用他那笨拙的手段来讨好我，但这次我忽然觉得自己也有点厌倦了。
谁说喜新厌旧是男人的专属？
我跟D一起吃饭的时候，觉得放松又坦然，他会围着我的思维转。我不想哄孩子般地对待一个男人，太累。
对，那时我真觉得疲乏了。也许是高频率的见面让人审美疲劳，而L又不是一个体贴的情人。互不联系三个星期左右，L又开始试探性地发短信跟我搭茬，我疏离地婉拒掉了任何见面的可能。他肯定又在怄气，同时在想下次见了我要怎么“惩罚”我，然而这次我没那么好说话了。就算他请我去吃山珍海味，我也最多给他一个微笑而已。
上次失联四个月后，说实话是我心底里很想见他，所以死灰复燃得很顺利。而这次我不是很想。虽然时间一长偶尔我空虚寂寞无聊时也会记挂L的激情，但我觉得代价有点大，不足以让我为之奔赴。
我想L对我可能也是类似的想法，谁也受不了三天两头见面就滚床单。此时他比我更耐不住性子，也许是因为他有点不甘心，且他的生理需求确实比我更强烈。我和L当时的状况，彼此并没有多少爱意，只不过是对身体的眷恋，以及对地下情人关系多少有一点心理上的上瘾。我们并没有多深厚的感情积淀，过去是L想做单纯的床伴而我愤而不齿，现在则是我连床伴都懒得选他——我又不是非要一个床伴不可。
确实我也不会选其他人。自从上次S霸王硬上弓没得逞之后，我一想起他的身体就莫名很恶心。这个阶段我好像进入了一个禁欲期，头脑自动换档，有了别的新追求——我报了一个恶俗的MBA。
经理岗位（忘了交代之前我升职了，虽然我觉得我能力没问题但不得不承认S给我争取了不少），30岁左右读MBA，大家都知道是为了跳槽或创业拓人脉的。当然，女生要是年轻漂亮也可以傍大款——不过非长江商学院的话，你见到的“同学”都不是什么高大上的老板，几万块钱的学费还不至于让人卖身求荣，还是找贵人或者认识贵人的桥梁比较靠谱，多个朋友多条路子。
同学们都以为我结婚了。
那些油头滑脑的中年男同学一个个看起来色胆包天，荤段子不断，一起吃饭令我心生厌恶，而且我知道我又成为了他们背地里的众矢之的。这个班里就三五个正经同仁，女的有两个，男的有三个。
这其中有一个男同学后来介绍我认识了Y，我后来的男友。
我觉得我长大了，不在于升职和人情世故，而在于我学会了控制情感的输入和输出。在一定的年龄段，理智应该占据上风。狂热的爱情，那些好像已经是过去式了。我已经很投入地爱过了，现在看见男神不过也是一地鸡毛，我想暂时我不会再爱别人超过自己。
自从拉黑了L的微信，他已经看不见我的动态了，他果真是忙，过了差不多一个半月才发现，然后自己生了好一阵闷气，但没跟我吵。我安逸地安排着我的生活，没有L打搅的生活。
其间我心情不大好时找D吃过两次饭。
第一次是在一个阴雨天，西餐厅里徐徐环绕着柔和的背景音乐，我俩挤坐在狭促湿热的门口位置，只顾低头吃饭，什么话也不说。华灯初上，那场景好像文艺港片里的大排档镜头。D知道我心情不好，他虽然无话但情绪上能感受到对我小心的关照。吃完饭他送我回去，主动给我讲笑话，我感到周身轻松了不少，有那么一瞬间挺感动的，还以为我们有戏。
结果第二次吃饭，又恢复到了插科打诨毫无状态到样子，看来缘分这东西真是……强求不来啊。我一直在考量自己的内心想法，却没太关注D对我感觉的变化，直到后来有一天他很不自然地告白说他喜欢我时，我忽然觉得相比于L，我更愧对于他。
有时候这个世界很大，很渺茫，冷暖自知，我孑然一身立在人海中，为自己更好的生活而忙碌奔波，想要找到幸福。我拥有很多很好的友谊，难能可贵，但是爱情这东西却很难寻觅，它就像唯一的一颗钻石，藏在不为人知的深处。
我第一次见到Y的时候，我对D的愧疚之情更甚了，因为从任何一方面看来，他都比不上D。但是我立即就对自己说：这个人你可以嫁。至于原因那是后话了。
�