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有些男人强烈质疑“爱是什么”：
“爱是这样——或者爱是那样，我完全不知道。奉献与诺言？强烈的迷恋？我了解这两样。我也知道，交杂着怨恨与依赖的情感常常被误认为爱，特别是在长久的关系和婚姻里。”
“我现年42岁，结婚16年，是4个孩子的父亲。你问我是否有爱情，我可以老实说，我不知道，我不知道我是否曾经恋爱过。爱上一个永远待你亲切、关怀你的人很容易，但是要花好多的力气和努力才能爱得深刻，同时让一个自卑的人回应你的关怀。除非你能先爱自己，否则我不认为你有能力去爱。我不认为我活在爱里，我只是习惯了和我太太生活在一起。”
“恋爱是你一开始就有的强烈情感，而爱情可能来自后来的努力。我对爱懂的很少。恋爱对我没什么好处，有一阵子我以为惟有恋爱才能赋予生活意义，其他种种不过是达到这个目的的方法。恋爱从来没有在我的生活中开出令人满意的花朵。”
其他人抱着非常玩世不恭的态度：
“爱是一本故事书，充满童话字眼。对我来说，‘恋爱’就是阴茎勃起，等着搞女人。为了爱情而哭泣是幼稚的胡说八道，只可用来唬唬情感丰富的女人。”
“爱是经常误用的字眼，最好的关系是要那种可以提供好屁股的。”
或者说爱并不重要：
“我一度因为财务失败想自杀，但我不会为了女人这样做。”
“我不认为恋爱是世界上最重要的事。我的确相信爱是很重要的观念，但是我认为人们应该为他自己发展出更为普遍的大爱，与这宇宙一切事物相系，而非完全牵扯在个人关系上，结果成了最严重的问题。无论如何，我是在恋爱，而且好几年了。”
“爱对我无足轻重，我不需要。目前我最想要争取的是一份好工作。网球是我生活中最重要也最令我满意的一部分。”
有些男人悲叹他们的婚姻失去了浪漫情爱：
“我们在结婚之前同居了一年，什么都不干，只想让对方快乐。结婚以后，有了小孩，有太多的责任需要完成。这不是一夜之间发生的，而是有一天你想起过去的日子——悠然地做爱、共浴等等。现在我们只能在深夜享有性，可是那时我们都太累了，无法真正地沟通。你请来保姆，所以你可以去看表演，但是我真想走开，就是我们两个人，或者像青少年一样在汽车内做爱。我们关怀敬重对方，也深爱对方，虽然我们大部分的性行为都是可以预期的。我们关系中最糟糕的是我们让自己陷入一成不变的模式里，随着安全感而来的是大部分自然发生的情感消失了。然而爱对我是非常重要的。爱会改变许多事物，一开始最简单，然后随着这份爱朝各种不同的方向发展，你考验爱情是否能够恒久，这时爱才最有意义。那是一种强烈的联系，希望不断更新自己。”
有些男人相信可以同时爱不同的女人，而且如此界定爱：
“男人最难完成的就是维持婚姻。我不会因为爱其他两个女人，就少爱我太太一点。我爱世界上一半的人口，但这不会减少我对任何一个人的爱。爱就像我们所爱的人一样，不同的时期会成长、消逝和发展。”
“虽然我和我的情人都已婚，在婚姻中还算快乐，而且我们都很尊重社会习俗，离婚对双方来讲都是不可能的。我们有各式各样的心电感应及方法来沟通。”
“我们第一次性行为是如此狂热，双方都精疲力竭。我们进行嘴巴、阴道及肛门的性交，而她3次都达到高潮，而且非常尽情。我们进入浴缸，她为我洗澡，而我必须尿尿，她握住我的阴茎摩擦它，尿液洒在她的手上，她瘫在我的臂弯里。我必须帮助她回到床上休息。棒极了，不仅是性高潮，而是全心全意的奉献以及合为一体的感觉，太美妙了。”
《海蒂性学报告：男人篇》第二部分我刚刚学会什么是‘爱’
“关于我的处境，最妙的一点是，我可以从不同的伴侣那儿得到性与爱。最糟糕的是我们却必须玩一夫一妻的猜谜哑剧。另外一件好事是，我的3个性伴侣也都是我的好朋友。这真是太幸运了。各有不同的方式，都令人兴奋、满足、充满爱意而且恒久。”
“我刚刚学会什么是‘爱’，我会说我的配偶爱我胜过我爱她，因为我是她惟一的爱人，而我爱其他许多人，这是我的看家本领。”
“目前我爱好几个女人。爱对于我是需要好好栽培的情绪，就像任何生长良好的植物，的确需要长久培养（为了其中两人我花了两年半），但是一想到开花结果，等待就是值得的。
“目前我的关系包括：奥莉维亚——她聪慧、快活、爽朗、不愿被套牢，接吻技术一流，不过非常独立、说起话来兴高采烈而且直言不讳。我喜欢与她为伴，她会让我开怀大笑。最糟糕的是她和我会面的次数不够多，而且她非常不愿意和我定下来。
“琼安——脖子以下是很好的做爱对象，但接吻差劲，机智，却非常在乎能从男人身上得到什么。很少与她见面。
“勃郎黛——这小东西是我见过最漂亮的女孩。到目前为止我们只有搂搂抱抱，不过我期待在不久的将来可以更进一步。她让我感受到最强烈的男子气概。
“玛丽——她是我的妻子，我爱她。我们的家庭生活很美满，她尽一切努力来照顾我和孩子。她从不抱怨，个性爽朗，永远在一旁安慰孩子或者在我需要时帮我一把。”
下面这些答复只代表极少数的男人，不知是否真的仅有少数男人拥
有真诚的爱的故事——或者大多数男人无法自在地叙述爱情故事（即使是用书写、不具名的），认为男人说这些故事是不恰当的，或者他们封闭自己、拒绝回忆？
“我曾经迷恋不同的女人，被女人拒绝，或是踢得远远的。但是我想我只有一次深深坠入爱河——和我妻子。一开始是吸引力，慢慢发展成佩服、敬重、关怀、伤害、欢笑和哭泣。我和她一起飞向狂喜的高峰——为了她个人的胜利，以及她对我的好感。我也和她一起坠入沮丧的深渊——因为她的失败，以及对我的恶感。我渴望伸出援手，我也渴望被她触及。我们互相探触到对方的生命时，带来了巨大的冲击。进行顺利时，我的世界很快乐。当我们不能互相表达爱意时（不只通过性，包括任何方式）我就动弹不得——无法在工作上或社会上活动。
“我没有真的‘哭着入眠’，很多次我都因为彼此之间出了问题而如下地狱般难过地入睡，同样沮丧地醒来挨过一天——要持续好几天。虽然我从来没有认真考虑过自杀，但我曾考虑扼杀这段感情。我不得不怀疑所有的痛苦是否值得，一刀两断——放我们两人自由——挣脱圈住我们的牢笼，会不会更好？
“然而和其他关系比起来，跟她在一起，带给我较多的满足。婚外情比较激烈，甚至在性方面带来更多的愉悦，但是所有婚外情的基础，都是对婚姻的不满意——而婚姻在我的生活里占了如此重要的地位。我想婚外情不过是消融了对对方的承诺，以及由此承诺带来的安全感。
“我所有的弱点暴露在我所爱的女人面前——她了解我的缺点和不安全感——我也知道她的，而我们都会很残酷地剥削对方。如果我们能学会增强自己而不必牺牲对方，运用自己以及对方的力量和正面的特质，我们的生活就会接近无上的喜悦（我猜）。重读这篇答复，听起来我好像是天真的浪漫主义者，但是我有充分理由相信这是可能的。”
“我们在不动感情的共识下成为爱人。我们以轻松的心情相处——欢乐的时光，真实的热情，以及千奇百怪的性行为。早在我向自己或她承认之前，我就已经爱上她了。我曾经受过很深的伤害，觉得女人是如此渺小和肤浅，现在喜悦自然地涌现，仿佛返老还童。我感觉好像要破茧而出，全心领略人生、喜悦、悲伤、美丽等等前所未有的感受。而她变成我情感的核心，同时我们发现相处是多么容易，毋须防卫或面具，不管做什么，我们只要在一起就高兴了，因此在原来设定的冷淡关系中，悄悄潜进了温柔和情意（似乎是违反了协定）。我们现在进入第5年了。我不知如何诉说我的感受，除了说发现另外一个人的存在，她对我是如此珍贵，唤醒了生命蛰伏已久的喜悦，以及投入生活的热望——无论她带来什么样的生�