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囧！苍天啊，大地，满天神佛，无论来个东方还是西方或者中东有宗教冲突的super star，降道闪电劈死我吧！这个男人太雷人了！那花分明是月季！
“流氓！”
我一个激灵，浑身通电似的重新望去，只见‘如花’小姐非常明智地一巴掌打在和尚嘴巴上，整整扇歪他半张脸，抛了一个堪比鬼脸的媚眼，一路小跑，明媚忧伤地离开了，只剩蕾丝缎带在和尚眼前飞舞远去。
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”对不起，各位唐朝的观众朋友，我实在是忍不住了！
和尚甩掉手中的月季花，大摇大摆朝我走来，“哪来的丑女，还当街笑似泼妇，当心嫁不出去！”
一句话把我的笑梗在喉咙，难受死了。
妈妈的，这厮真是越看越讨厌！哪壶不开提哪壶！就他那种审美观，放到5千年后，整个就一非主流，还敢说我，我怎么啦？不就没来个笑不露齿，稍微装B么？
我没虫牙，我天天都用两面针，既环保又扶持国货，我得意地笑，笑死你个长毛装小开的死秃驴！
和尚并不给我面子，剜了我一眼刀子，摇着扇子跑进一家妓院去了。
我也想去！=3333=
我来这里这么久，还没逛过烟花之地咧！怎么对得起广大的唐朝娱乐业工作者。
可惜我刚到门口，就被一个花枝招展，浓妆艳抹的妞拦住了，“哟，这位小姐，我们这儿可是爷们消遣的地方，姑娘家是不能进的。你到别处玩去啊。”
什么嘛……把我当小孩子……╭（╯^╰）╮
我吮着手指眼巴巴地望着和尚站在拦我的妞身后，一脸幸灾乐祸的笑，“你想进来？”
“嗯。”我点点头。
“那你求我啊。”
=口=｜｜｜
好你个渣攻贱受250！我会求你吗？会求你吗？求你妈！呸！
“少爷，您就带我进去吧，奴家一个人在外边怕……眼见天马上就要黑了……呜呜呜呜……”我没求，嘴巴没管住……装B我是不会，装可怜的话，穷摇阿姨的戏，电视台暑期档每个频道都在播。
和尚扇子摇得更快了，笑嘻嘻地朝我挥了挥袖子，“进来吧。”
“嘿嘿嘿嘿……”我屁颠屁颠跑到他身边，点头哈腰。
和尚打量我一下，“看着你挺眼熟啊……我们是不是在哪里见过？”
“呃……少爷，这句话您等会儿还是对里面的姑娘说吧。”我一头的黑线。
门口刚才拦我的妞有点尴尬，想说什么。和尚抢先道：“她是我带来的。一个伺候茶水的丫鬟，别人伺候，我不习惯。放她进去好了，不会坏事的。别的客人还以为是你们这新来的。”
我瞪，我瞪瞪瞪，我要用眼神杀死你！你才做鸡！你们全家都【哔——】。
“走啦。杵在这儿当门神啊？”和尚合起扇子，用扇柄敲了一下我的头，痛……哼，先不跟你计较，我要看唐朝的当红妓院有没有晋江穿越来的脑残loli。
我跟着和尚一路走走看看，东张西望，大厅里灯火辉煌，歌舞升平，不过……就是有点酒池肉林，男男女女厮打当有趣，动作偶尔不堪入目。还好，我是腐女出生嘛，这种场面？小case啦！
“哎哟。”谁知我走得太急，一不小心迎面撞上个人。
当然是男人……
在妓院，除了遇见鸡……机灵聪明，会来事的女人，不过这种女人不会救我；所以剩下就是猥琐男。
OH，my god！我的运气好到爆了吧，好不容易来点艳遇，还是遇见个喝醉的。那男人被我‘轻轻’撞了一下而已，有必要抱着我一直吐吗？！！！！
还全部吐在我身上！！！！！！！！！！唔……好臭……我也想呕了……
“少……少爷……救我……”我朝和尚伸出颤悠悠的小手，挥舞小手帕。
和尚原本已站得离我五十公尺远，闻言立即又退得更开，大袖子捂住鼻子，抬头望天，低头看蟑螂，就是装作不认识我。
苍天啊！大地！子，带我走吧……唐朝太可怕，我要回外婆家……
第 30 章
半个时辰后，我在一个花魁的房间里洗过了澡，披着被子躲在床上哭鼻子。美丽的花魁姐姐正在笑着帮我擦头发。
臭和尚一点都不内疚的样子，安逸舒坦的坐在屏风外的圆桌前抿着小酒，看舞女衣袖飘飘，听歌姬余音袅袅。
我吸吸鼻子，揩了揩鼻涕。心中毒计一秒闪过一个。我就不信我整不死你！穿越妞报仇，千年不晚！
花魁姐姐翻箱倒柜才找出一件衣服，小心翼翼递来床边，跪下去道，“小姐，您看这件衣服，你喜不喜欢？”
我稍微愣了一下，“我不喜欢你跪着。你站起来吧。随便哪件衣服都好，我想回家。改天我再拿来还你。”
我一边吸鼻子，一边又抬起手臂闻了闻，“我明明洗了两遍，怎么还觉得臭臭的。”
“哈哈哈！”和尚在外间大笑，“因为你就是个臭丫头！”
妈的！是可忍，孰不可忍！老娘会落到今天的下场，一半是因为阎王，还有一半就是因为你！
我一把丢掉花魁递来的衣裙，抓紧裹在胸口以上的被单，披头散发红着眼睛就冲了出去。
“小姐！”花魁想来追，可是已经来不及了。她不是跪着吗，等她站起来时，我已经几乎□地站在和尚面前了。
这厮明显被我吓了好大一跳，拿酒杯的手一抖，酒全洒了。
我就这么瞪着他，心想来到唐朝头回开骂，说什么也得有点气势，可我心里觉得委屈，瞪呀瞪的，我眼睛就看不清楚了。
我心想不行，要破功了，要骂赶紧的。于是我指着和尚的鼻子就道，“早知道就不救你了！害我现在嫁不出去，我娘逼着我大老远的，跑来外婆家相亲！不知道要把我嫁给哪个猪头肥的穷远亲戚！你不是逃命吗？被人追杀啊？编！也就我这傻B才听信什么‘救人一命胜造七级浮屠’的鬼话，在那既不生蛋鸟不拉屎的地方帮你洗了一个月的衣服！哼！”
呼……真爽！骂完人就是浑身舒畅。虽然骂的过程中，我看着他的眼睛有点雾蒙蒙的，声音也有些底气不足地抖，还有掉的那几滴微不足道的马尿不算数的话，我这次唐朝处女骂基本上来说，还算是圆满成功！
回家咯～懒得跟你废话！也不穿你花魁相好的衣服。做人要有品。惹毛我，我就在唐朝的大街上裸奔回皇宫，做千古豪放女第一人。XD超帅的！
正所谓：出名要趁早。说不定历史学家会把我写成书里流芳千古？不，遗臭万年才对。不过黑也是红！这年头的人，为了出名，啥事情干不出来啊？
小女子不穿马甲，裸奔去也！
我看见和尚站起来伸手想够我，呸！休想！
我撒腿撞开门，抓紧胸前的被单就往楼下跑。可惜我低估了女人身体对男人眼球的吸引力。我才到楼梯口，楼下的男人们已经起哄得好像迈克尔杰克逊的演唱会现场。
妈的，我又失误了……
我一不留神，迎面撞到一人，跌坐在楼梯上。
“哎哟……”
“姑娘，你没事吧？”
男人的声音。太没绅士风度了，也不扶我一把。哦，忘了，这里是唐朝，男女授受不亲。我揉着额头，从散乱的长发缝隙间看他。
靠！不就是刚才吐我身上那人……妈妈呀！你不会又想吐吧？再洗一次澡，我都要脱层皮了。
我迅速趴着楼梯往后退，躲得离他远远的。还没来得及站起身，他又上前一步。啊啊啊啊！我再缩，他再进。
“你他娘的到底要干嘛？！要吐去茅厕吐去！”
那人总算停住脚步，对我行礼道，“姑娘，在下刚才酒后冒犯，深感惭愧。在下正打算去找你赔礼道歉的，没想到又撞倒了你，着实对不住得很。”
我站起来，感觉头发太多，有点热，向后一甩，怕不美型，还故意抄袭了一下‘飘柔’广告的动作，“我不计较了，你让开路就行。”
哪知这人突然冲上前来抓我，“是你吗？是你吗？”
“是你妈！有病啊！让开！我要回家！奶奶的，今天太衰了！逛个窑子都能被人调戏！闪开！再不放手我打110了！”
我气爆了，口没遮拦，始终不忘抓紧捂胸口的被单，否则就艳照门了……
这男人却一点也不同情我，紧紧抓着我的手臂，使劲地摇，老娘的肺都快被他晃出来了，耳朵里聒噪得很，只听见他一直在说什么，“你是花儿吗？你怎么会在这儿？你离家出走了？还是家里把你赶出来了？你别怕，我考上状元了！我这就带你走！”
我被他摇得头有点晕，还没来得及思考，身体突然腾空而起，被人连人带被单一起抱了起来。
嗯？咦咦咦？干嘛干嘛？非礼改强抢民女了？