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二匪道，可是你怄吐了血。
他道，我当然要吐血，这口血非吐不可。我的棋比他差不了多少，我给了他那么巨大的压力，煮他父亲，让你们帮我看棋拖他的时间，而且也让他失了子，乱了方寸。但是我并没有拿下他，知道我为什么还安逸吗？
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小匪们道，不知道。
陈胖子道，主要是我领会到了马棋王一种上乘的心法，我真安逸呵。但是，这种心法我作为土匪，作为我的经历我的为人，是学不到了。我永远无法攀上他那种境界，所以我吐血。
二匪道，球，哥，下不过有什么？我们还可以专心干过去的老营生，大块吃肉大碗喝酒，活得更好些。明天我去给你抢两个婆娘上来，你迷上这个绝对不会喜欢下棋了。
陈胖子什么也不说，走到前面的万丈悬崖前，笑着对众匪说，我小时候放鸭，总是不明白一件事。
二匪问；什么事？
他道，我不明白，那肥肥的下蛋鸭，为什么我从后边的山上往河下赶时，它们不是顺着坡跑下去，而是腾起肥肥的身子飞下去。我今天想学学他们，看我的肥身子能否飞下去。
众匪们还没有明白，陈胖子已经腾起他肥大的身子，舞着两条没有羽毛的肉翅膀，学着他梦中的鸭子雄姿，飞下万丈悬崖去了。
原刊《故事会》2004、11月下半月刊
（十）、九大特性的综合相溶性
所谓九大特性的综合相相溶性，是指在进行具体的幽默创作时，你所讲的故事，或者用的某些材料，她某一个特性比较突出，但是在里面，也相溶着其他的一个甚至几个特性在里面。
就是说，这个故事或者材料的失败性可能比较突出，但是在这个失败性里面，也包括了其他的一个或者几个特性。
显然，一个故事或者材料中拥有的幽默特性越多，这个幽默的质量越高。
请看下面的文章：
更喜红鼻子
美丽的梅在追求我。我们都是有家的人。当然她不管她男人的存在追求我有她的理由，她男人天天活在烟酒牌中，一个月自己的工资不够还到处借债还偷她包中的钱。梅与他吵、打架无数次，也改变不了他。这种婚姻是令人难受的。我是一个有一身好习惯的优秀男人，想占我便宜的女人很多。我想梅不惧我老婆公然追求我，是她自恃比我老婆还要漂亮些。
对于梅的追求，我不能以冷脸对待，或者斩钉截铁次次拂她的好意，说实话我的态度有点暖昧。这给了她更加用力的机会。我知道这是错的，我和她必须结束。我以后如何拒绝她频频的邀请喝咖啡唱歌跳舞直到最后喝进她的咖啡壶中跳进她裙子上的花朵里？我左思右想，瞌睡都睡不着，终于想到了一个好方法。
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怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（33）
以后，我爱去滨河路棋友茶馆去下中国象棋。那里经常聚着许多象棋好手，很热闹的。我在网上是二、三级象棋大师，下了八千多盘象棋，非常了得。我每次去，都是和一个红鼻子白发老头下，他是本城的棋怪之一，厉害得很，我用尽全力只能勉强与他下个平手。我们的四周，便聚有二三十个人看，大半都是老头子。
梅约我的时候，我便说我在下象棋，马上就完，在什么地方，你来等我一下。梅找我的时候，我并不马上跟她走，有时要她等一两个小时，或者就狠心让她等三、四个小时，最后她坚持不了离开。我想这是个好办法。
那一天梅终于等到了我。我们去了西山公园看红红的枫叶。梅叹息一声道，是这西山的红叶美、有诗意、很浪漫，还是棋摊上那些红鼻子、烂眼圈、单驼背、麻子脸、秃头……的老头子堆中有诗意、够浪漫？
我说，差不多。我更喜欢后者，因为那关系到我以后的切身利益。
她惊道，为什么？
我道，我知道你的心意，老实说我非常愿意与你在一起，不管走得多远。但是，世上没有不透风的墙。墙透风的那一天，你知道我妻子如何对我？
她道，大不了分手。
我说，错。那样倒好。可惜不是，而是与象棋有关。
她惊道，那如何有关？
我道，我妻子过去已经对我说过，出现了这种事，她死也不会放我而去，当然她也不会放过我。她说她有兴趣的时候，她在会露天舞池里带一个男人回来搞一夜情，直到她厌倦为止。
梅道，她公开带男人回来搞一夜情？
我道，他也不一定做得成一夜情情人。我妻子把主动权交给了我。她说你不是二、三级象棋大师吗？她让那男人与我下象棋，进行智慧的角逐，差不多就像草原上两头公野牛在叉腿弓身顶角争另一头花野牛，三打二胜。我输了，那男人与她在客房睡；我赢了，那先生就走人。
她差点坐在地上道，我的天！
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我道，这就是你的花容月貌为什么常常敌不过红鼻子的原因！
原刊《杭州日报》2004、2、17西湖
在这个幽默小说里，失败性是占主要的，有梅的失败，也有“我”可能输给妻带回的露天舞池里的男人的失败。
但同时，这里面又有反差性：美丽的梅与红鼻子老头相比较后，难道不会形成强烈的反差么？
还有反常规性：“梅叹息一声道，是这西山的红叶美、有诗意、很浪漫，还是棋摊上那些红鼻子、烂眼圈、单驼背、麻子脸、秃头……的老头子堆中有诗意、够浪漫？我说，差不多。我更喜欢后者，因为那关系到我以后的切身利益。”当然，这也是充满矛盾的。
还有新颖性：你在哪听说过以下棋的输赢来定自己的妻子是否与别的男人搞一夜情的故事？
还有的情况是，在一篇文章里拥有很多的幽默特性：
障碍型领导
算起来，工作二十多年，不觉已经调了五个单位。见多识广的我，知道在学者型领导的对面，还有个障碍型领导。我无法对障碍型领导准确进行描述，只就个人所见，说个一鳞半爪。
障碍型领导大致会有以下特征。
星期四他决定星期六带大家出去参观学习一下，星期五早晨上班时对大家说：算了。到了中等的午，又让大家高兴起来，他说：还是去。下午下班的时候，他坚定地对大家说：不去，去了不好。一年中他这样拉尿般变着，使他最成为单位上最具悬念性的人物，并且让人的脑袋随时比得了重感冒还晕。
每次单位开会，他都批评大家不求上进。上级领导看中了他的手下，想要过去当秘书，他是死也不放，他说他更需要这个人；这个人愤而去进行公务员考试，却是考中了比自己单位还差的单位，不想去，他却坚决不要这个人了。
在他的眼里，每一个下属都叫缺点。因此开会的时候，他黑着脸，会把他今天想骂的所有人不点名或者点名地骂光，以泄昨夜打牌叫老婆拿了三次钱都输光了的恶气。而且他一有气就开会骂人，如果他今天生了三次气的话，他很可能分时间分层次召开党委会、中层以上领导干部会、全体职工大会三个会。
他在会上一脸正气。但是下来，他总是喜欢把爱讲黄段子的下属叫进办公室，关着门，然后他不知疲倦听他讲新的黄段子。平时在单位上，他总是露出父爱般慈祥的笑容，去摸摸未婚姑娘们的脸蛋，扭扭她们的耳朵，或者捏捏她们的屁股。
不管单位哪个副职办了他不在场的招待，而且完全是工作上的，对不起，你得自费。而他一家人喝的牛奶，吃的面包，更别说烟酒之类了，全在超市里签单，超市每次开来的发票总是数千，他不需审查就签字报销了。
单位的车，其他任何人都不能用这车。而他呢，如果有那么先进的厕所的话，他会把车开到蹲位上方便的。
单位发封信，他让发信人把从外省、外单位寄来的信封拆了，翻过来粘上，这样每个信封可以节约2毛钱，全年节约下来可不是一笔小数。这是好事，体现了领导的节俭。而他在外时时洗脚，有时一办就是十几个人的洗脚招待，他全拿回来报销。甚至没有洗脚他也会弄到票报销洗了猪蹄子。
同事有事，晚上上他家汇报。他一个人站在他的门前，将手撑着门框，把你拦在外边，绝对不会请你上他家的客厅里坐坐。为了防备你一下钻过去，他还把脚蹬在门框对面，把门封了个