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就这麽坐在窗边，看著窗外的路人，微风抚过的时候手里的香烟以更加快的速度燃烧。
我从没想过会跟苏禾分开，当一个人用尽全部只想维持什麽的时候，他是严肃认真的。这跟年龄无关。十四岁那年，我遇见了苏禾，而後，我认定了他就是我想要的。
可最终，我们还是分开了。
在如今的我来看，这是偶然也是必然。
结局也丝毫不出我的意料：苏禾死了。
即便我什麽都忘了，我也有预感，苏禾他不在了。我记得我爱他，爱得很深，我把所有的所有都压在了他的身上。我不会放手，除非是不得不放手。
而他的死，就是那个不得不。
我会忘了他，也与这个字有关。
不是想忘，是逃避。
他就那麽倒在我的面前，我没办法，一点儿都没有。没人肯帮我。没人。
我们是从医院跑了的。那时候不跑只有一个结果：我们分开。这是我跟苏禾都不想要的结果，所以选择逃脱。
苏禾比我大了整整一轮，可那个时候，他也不过二十六岁，就像我初次见到的许唯那麽大。其实，也还是个孩子。
苏禾高中毕业就出国了，在波尔多念的大学。回国之後开始了摄影的工作。
他跟家里的关系很差，这是我後来才知道的。
苏禾的父亲一直希望他子承父业，所以当苏禾放弃经济学选择了摄影的时候，全家一致反对。他却还是一意孤行，为此，跟家里翻了脸。唯一还保持联络的只有他的姐姐。他回国後给他联系工作的也是他姐姐。
最终，苏禾决定带我去波尔多，为此，他跟他姐姐发生了激烈的冲突，我的护照、学校联系什麽的都是他姐姐帮忙办理的，他们在机场还在吵，那时候我正给我妈打电话，他们的吵声很大，站在两米之外的我听得一清二楚。她说：苏禾，这是我最後一次帮你，我不知道你怎麽想的，你的生活方式有问题，我不可能也没能力再帮你了。我是爸的女儿，可因为你，我也在一次次的伤害他。
飞机起飞的时候，苏禾有一搭无一搭的跟我聊天。我能感觉到，他很不安也很渺茫。我没法安慰他，因为我的不安和渺茫比他还要深刻。
我一无所有了，除了他。
到了波尔多之後，我们非常不顺利。一个不得志的摄影师，一个半大的孩子。呵呵。。。。。。
我那时候一点儿法语都不懂，英文也只会一点点，所以最要紧的是念语言学校。可是费用很高，500学时需要16000法郎。那时候还没有欧元，现在换算一下，大约不到3000欧元。除此之外还有房租、水电费、日常开销、吃饭。。。。。。
毫无疑问，这些开销全部都是苏禾在负担。这对他来说是非常大的压力，因为他没工作。没人愿意请一位亚洲的摄影师，而除了摄影，他又什麽都不会。
语言学校快念完的时候，我发现，我们绝对错了。我跟他，哪个都是没吃过苦的孩子。我跟他，哪个都有理想没法放弃。我跟他，处处都需要钱，他的设备、耗材，我的学业、谱子，什麽都不可能不需要钱。而钱不是省出来的是赚出来的。但。。。。。。我们都不会挣钱。
语言学校毕业後，我开始念高中，一切都得从头来。从那时候开始，我跟苏禾争吵不断。我妈总说一句话：贫贱夫妻百事衰。我妈跟我爸夫妻感情一直很好，他们的生活条件也很好，所以见到乐团里的小夫妻为柴米油盐争吵的时候，她总会这麽得出结论。而这一结论，放在我跟苏禾身上，特别贴切。
有一段时间我们甚至很少交谈，除了日常生活必须的话，我们都选择沈默。他看书，我拉琴，或者我们做爱。反正不说话就对了。
我们都害怕说话，因为说著说著就自然会说到生活上。
我甚至能感觉到，也许，他後悔了。
或者，更诚实的说，是我後悔了。所以我总要觉得他後悔了，然後换得良心上的安慰。
我清楚的知道，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。
如果，他留在国内，他就不会被卷进这样一团糟的生活中。
跟苏禾在一起的那些年，他总让著我。我知道这个让著的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼里，我似乎永远都是孩子，可即便我就是，我也不想承认。
关於这点，方方面面都可以证明。
比如，做爱的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他进入了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这种难受可能并不仅仅源於疼痛，更多的是源於尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得。。。。。。我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以後很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什麽想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那麽具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什麽人好过，好过多久，他们是什麽样的，他们怎麽维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这麽交往这麽维持。
比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什麽。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。
比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。
比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最後发泄的对象。我不可能对著桌子喊或者对著窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。
比如。。。。。。他可以为我放弃部分理想，或者。。。。。。是全部。
这，也是我们最终走向穷途末路的原因。
现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己。。。。。。就像一场幻梦，真实却又模糊。
站起来走动了一下，我感觉饥饿，却什麽都不想吃。许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那麽大敞著，里面的IPOD PHOTO、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。我觉得，他小时候他妈一定特累，得追著他收拾。
看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看著那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，後来再没掉过眼泪。可此时，却觉得眼前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，後来。。。。。。许唯又一次送给了我。
也许感情这个东西就是反复无常的，我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。我为他们都干过疯事儿，可。。。。。。
说不清楚，真的说不清楚。
也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。
高中念了一年之後，我开始打工。波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。我很是生气，难道他就想我这麽无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总觉得我要对他负责。现在想想都觉得可笑。
那时候苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半上工，直到十点半结束工作。我一开始是不知道这些的，他出门的时候也总带著相机。我想，他是不想我知道他放弃了他的理想故意隐瞒的。
後来我找了一家咖啡店做服务生，每天四点到八点。苏禾勉强同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。
那段日子还算平静，我上学，打工。他出门拍照。我一直那麽以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会这麽善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之後，我。。。。。。强暴了他。彻头彻尾孩子的思维模式，行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那麽激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质