按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
照眨蛭锎陨摹Ｎ业墓鄣愫凸勰羁记币颇姆⑸乓恍┍浠蛐砦乙谰墒悄歉雒嗟模蝗斯章艉蟠蚨纤鹊暮⑼５钣胛依此担匀怀渎殴饷骱拖Ｍ鹇胛一够钭牛鹇胛一褂心腥俗钗粗氐牡谌跬群练⑽奚恕Ｊ堑模灰拇嫦Ｍ罹突崦篮谩�
在这里，请允许我做了一个可能不是太恰当的比喻。身为女人，你可能不太明了男人的生理构造，这就如同我一样不太了解女人的生理构造一样。我打这个比喻这是希望能够形象的告诉你，你给了我生活的勇气，给了我相信爱情的力量，你是一个让我置于死地而后生的关键人物。此刻，我想用一句非常俗气的歌词来形容我此刻对你的需求和感受：你是我的玫瑰你是我的妈，你是我的爱人，是我的牵挂。
84、无法悲伤
把这封饱含深意的邮件发送出去，我长叹了一口气。我有些后悔，因为我可能伤害了一位清纯女子，而我其实无意这样做。想让一个女人变得成熟，不再清纯，经历任何事情都没有经历一个“坏”男人来得快。只有真正的感同身受，女人才会真正成熟。而我不应该也不可能充当这样一个“坏”男人的角色。不仅因为我不坏，更加因为我和这个女子素未相识，我心底里种种对于这个清纯女子的想法，多少让我显得有些一厢情愿和不识时务。
苦笑一下，我关掉了电脑。翻身一倒到了软绵绵的床上。当一个落魄不堪的人失意、绝望、无可奈何、手足无措、徘徊不前的时候，他最需要的是一张软绵绵的床，床能给他安全感，可以让他从一切的失望和绝望中抽身出来，他可以闭上眼睛，流着哈喇子的在梦境中构筑自己的从前、现在和未来。
此时的我，就处于这种境地。我不知道明天太阳升起的时候，我该干什么，我能干什么。我害怕看到人，看到那些那些五颜六色、光怪陆离的人。我害怕听到人声，听到那些或温柔缠绵，或愤怒咆哮的声音，我会感到毛骨悚然。该怎样去面对他们，我不得而知。我似乎再也不能去面对那些谎言、欺瞒和背叛。
我又做梦了。梦里是另一个世界，能做梦真好。
梦境里很朦胧，充满了雾气，一具具白花花的肉体在我眼前经过，胖的瘦的，高的矮的，他们都和我长得不一样，他们的胸前都鼓鼓的，象两个巨大的肉瘤。同时我听到强烈的水柱砸在地板上的声音，伴随着一阵阵香皂伴随着热水发泡后产生的特殊芳香，暖烘烘地冲进我的鼻孔。我看到有些人从我身前经过，低头看到了我，突然神经质地用毛巾遮住自己的小腹，然后惊慌失措地对我旁边的人说：“你是怎么搞的，这孩子这么大了，还带进来。”
“最后一次，最后一次。”我旁边的女人边往身上涂肥皂边陪着笑。
我抬头看了眼她，她是我的妈妈。我的妈妈在自己的身上胡乱涂着香皂，然后迅速的蹲下来，拿着香皂在我的全身上下摸索，我幼小的身体被摇曳着，象一棵风中的小树苗。
“朱义啊，你大了，妈妈这是最后一次带你来洗澡了，今后你就得跟着你爸爸洗澡了。”我妈妈拿毛巾狠狠搓着我的背，大声喘着气说。
“为什么啊？”我胆怯的问。
“你是男孩，这是女澡堂，男女有别，阿姨们会说我的。”我妈妈边解释边加快手上的动作，抬头四处张望。
“哦！”我低声应道。
“哗”的一声，一盆有些烫的水从我的头顶倒了下来，我身上的肥皂泡如潮汐一般被冲净，顺着光滑的瓷砖地板流入下水道。我娇嫩的肌肤在雾气蒸腾的女澡堂里显得褶褶放光、圣洁无比。
我妈妈在我的屁股上轻轻一拍，“好了，快出去，朱义！”
我一溜小跑着出去了，推开澡堂木门的一刹那，我回头依依不舍地望了一眼，里面的雾气越来越大，仿若仙境。幼年的我已经意识到这将是我最后一次从这里走出来了，如此堂而皇之、安然无恙的小跑着出来。我那时的想法很简单，很清纯，我没有一丝一毫觉得里面的场景有多么令我血脉喷张，我唯一想到的是我的妈妈再也不能那样给我仔仔细细地洗澡了。我留恋那种温情，那种特定环境下的温情。
我微笑着睁开了眼睛，这个梦是如此的美好而简单。刚刚的梦境似乎马上变得模糊起来，有一种稍纵即逝的挫败感。
拾起床头的电话线，插在了电话里，我打电话回家。妈妈接了电话，她的声音越来越慈祥，似有一种与生俱来的温情。
“妈妈，你还记得我小时候喜欢跟着你去女澡堂洗澡吗？”
“怎么会不记得，那时候我老带你去，很多阿姨都有意见，我每次都趁人不注意把你领进去。呵呵，那时候你还好小啊，一转眼，你都这么大了啊。”
“妈妈……”我控制着哽咽的声线，眼角划出了一行泪。
85、自话自听
人生有许多巧合，合理的不合理的。看似不合理，仔细想来又觉得合理的，可以看成是小说，亦或是影视剧，这大概就叫做艺术的再加工，叫做源于生活而高于生活。
我原来以为接下来的事情是一次有意的安排，过后才发现不是。这只能解释为一种巧合，一种未经认为安排，未经任何人为导演的巧合。不过事情开始到行进的进程无法不让人感觉这不是一次纯粹的巧合。
我于无限怅惘中忆起了许多童年的趣事。童年，并不象某些纪录片中的那般，一切都是静宜的，灰白的，来去匆匆，死气沉沉的。那往昔的岁月如今回忆起来，是那般的色彩斑斓而生动感人，以致我会在电话那头温柔有加的回忆起我的童年生活时，我的母亲会异常担心地道：“朱义，你是不是碰到什么事情了？有什么事情回家了，要不就搬回家里来住。”我在电话这头苦笑一声，悻悻地收线。
有些事情，有些时候，我们只能说话给自己听。
第二天一早，我收到了予你温馨的回信，回信依然饱含着真情，并对我的人生观与价值观以及爱情观进行了有力的批判，她似乎想用自己的至语真言表达对一个失足青年的疼惜，她似乎在不遗余力地对我进行感化和教导，她循循善诱，她软硬兼施：
我希望你能够对世界充满信心，这个世界并非你看到的那样灰暗而阴冷。如果你不介意，我愿意与你面对面的进行交流与沟通，请你不要误会，我没有任何的敌意，也不要把我想得太多高尚，我也只是想找一个人聊一聊，这样，我可以感觉到我说话，不只是为了向说给自己听。
末尾，她留下了联系方式，她的手机号码。
我突然对这个人有了一些莫名的兴趣，那似乎源于一种深沉次的东西，我不知道该如何来表述这样一种很微妙的认同感。或许，她和我一样，很多的时候，都是说话给自己听。
我没有再回复信件，我打开手机了，很多条的手机短信汹涌而入，都是钱叮当和钱芳发来的，基本都是些安抚人心的话语，让人自己都开始同情起自己来了。的确，这场情感的角力，我是个十足的伤者，有些无地自容的羞愧感。我一一删除这些“慰问”性质的短信，将予你温馨的手机号码输入手机，储存了起来。
慢慢起身，我拉开卧室的窗帘，阳光直射进来，让我有些手足无措的不适感。
86、按耐不住
在这个阳光灿烂的日子，我一直望着手机上那一串数字发呆。我如一个纯情少男般，幻想着这一串数字代表的主人是一个什么样的人。我冥思不得其解，最后的结论是，这一串号码代表的总不会是一头猪，这就足够了。
我终于按耐不住，按下了通话键。电话听筒里响了很久，但是没有人接听。我发了条短信过去：你是予你温馨？
没过多久，收到予你温馨的回复：是我，有何指教？
我回：不敢，只是好奇，你为什么会留下自己的手机号码？
她回：想听听你的故事，感觉你应该是个有故事的人。想知道你为什么如此悲观。
我回：我似乎没有义务跟你解释些什么。抱歉，我想不出我为什么要说给你听。
她回：那你为什么要联系我？
我回：这取决于你先留下了你的手机号码。我联系你不代表我想要跟你说些什么，不代表我想要跟你表达些什么。人总是会在特定的时期对一些特定的事物产生好奇，我承认，我有些好奇。
她回：你好奇我？好奇我什么？好奇我是不是个骗子？请问，我想骗你什么？
我回：是啊，你骗我什么？我有什么值得被骗？
她回：不怕被骗的话，愿意见个面聊聊吗？我也很好奇，好奇你到底有多老、多沧桑。
我回：你很主动，我还没有心理准备。容我�