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这时欧阳若雪缓缓开口道：我一直以为我的出生就是不幸的，我只会给别人带来不幸和痛苦。欧阳若雪脸上带着苦涩的笑，仿佛有无数化解不开的伤痛。看着她娇弱的模样我忙道：不是的，若雪，你。。。。。。阿朱，别说话行吗？听我说。欧阳若雪打断了我，温柔的凝望着我一眼，让我忍不下心去反驳，而且她的目光依然那么坚定，我只得默默点了点头。
欧阳若雪继续道：我一出生便让爸妈整天操心，我的病基本上就没间断过，他们为我吃饭睡觉都没了规律，头上也很快愁出了白发，好像很快便老了许多岁，很多时候半夜三更都会起来，只为看我一眼有没有事，每天都要按时提醒我吃药，而我从小却只知道享受他们的爱，像大小姐一样衣来伸手饭来张口，每天都被他们捧在手心里了，他们害怕我出事而不让我出去，所以我只能一个人在家里玩，但是我又好想出去看看外面的世界，而愿望实现不了我就会发大发脾气，可他们总是耐心的说话哄我劝我，特别是爷爷，总爱抚摸着我的头发笑，有一天爷爷终于没经住我的哀求，就带我到外面玩了一天。那天我玩的很开心，对什么东西都很稀奇，他们吸引着我的眼球，甚至连身后的爷爷都快忘了，等我回头去看他时，他却在我面前昏了过去，身体直直的向后倒去，从那以后再也没有醒来，爷爷就是被我害死的。
而当我的弟弟出生的时候，我觉得自己终于有个伴了，每天都是高兴的又蹦又跳，看着他一天天的长大，听着他含糊不清的叫我姐姐，我就会觉得自己很幸福，可是我终究还是个祸害，弟弟也因为我。。。。。。是我的病传染上了他。然后我就觉得像天塌了一样，有我的地方都只有伤痛和不幸。可爸爸妈妈还是对我很好很好，好到我都觉得自己不配他们的好，我时常问老天为什么死的不是我，为什么都是我最亲的人，我真的只会带给别人灾难吗？可是很多事实都证明着这个结论！所以后来我做什么都很小心，我变的很乖巧很听话，我再也不惹爸爸妈妈生气，我不再让他们担心，这样我才觉得能弥补我罪过的万分之一，在学校我也经常帮其他同学的忙，我对所有人都用真心去对他们，我想让我的亲人和朋友都幸福，哪怕代价是让我痛苦一辈子。我似乎觉得我真的做到了，我做的也都得到了回报，去吃饭赵阿姨会额外照顾我，去幼儿园孩子们也很喜欢我，他们都很在乎我都对我很好。而我也真的以为自己知足了，我以为我可以这样生活一辈子，可以简简单单没有什么追求。可是我知道。。。。。。
我似乎有些明白了，记得那时她在窗外看那些孩子们，眼中曾闪过一抹深深的悲伤，估计就是因为她弟弟留下的阴影，或许她第一个个性签名，就是为了死去的弟弟而改的。而且公园里的那些东西她都不碰，或许也是因为她爷爷的缘故。虽然她表面上看似自然开心，但心底还是有解不开的心结。我似乎也明白她为什么离开我了，或许就是因为她心底的那种自卑，越是自己在乎的人就越敏感，越会将他人的不幸怪到自己的身上。
欧阳若雪轻轻吐了口气，幽幽道：我知道我还是不幸的，跟我在一起的人都不会快乐，我应该离他们远一点，我天生就是个灾星！
不是这样的，不是这样的。我连连否认。
听着欧阳若雪那些话，就像是有人在拿针刺我一般，我不希望她这么说自己，我不希望她这么看不起自己。似乎又想到了心中的往事，欧阳若雪将头深埋在了阴影中，双手将身子紧抱在一起，微不可察的压抑着颤抖。看她这个样子我心里十分难受，恨不得能替她扛下那些疼痛，真的希望她不要这个样子。我就像以前那样握住了她的手，却发现她的手冰凉冰凉的，欧阳若雪想挣扎出来，可是我却紧紧的不肯放开，哪怕是我不是她的男朋友，可是我也不忍心看她这样。
是这样的，就是这样的，你不会懂的。
虽然欧阳若雪不再反抗，可是她依然说着不变的话。这也说明她的自卑有多深。她抬起头怔怔的看着我，目光中似乎有倾不尽的伤，可嘴角依然是倔强的弧度，却让我的心好疼好疼，好像不让她这么难过！
这时我猛地一把抱住欧阳若雪，然后俯身像她的嘴唇吻去，像是带着不顾一切的力量一般，因为我不想看她这么痛苦的模样。欧阳若雪刚开始想要挣扎，可是很快便没有在反抗，因为我不容她再悲伤！我开始疯狂的搅动着她的舌尖，想要用缠绵的激情去安慰她，想要告诉她不让她那么说自己，哪怕就是我也愿意永远跟她在一起。而这时欧阳若雪忽然从后紧抱住我，似乎想要将我融进她的身体一般，而口腔内更是激烈的主动起来，就好像是一块融化的冰，无系无缝迅速传染每一处，又像是燃烧起的火苗，湿热的温度充满整个口腔。我甚至都变作被动的了，只得任由她带着我走，有时女人的激情比男人还有盛，特别是当她投入很深的感情，远远大于男人赤裸的性欲望！
只是当我正沉浸其中时，欧阳若雪却猛地推开了我，就想好遇见怪兽一般的恐惧，迅速的和我分离开来。
第一百六十三章 受伤的情感
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远；互不相识；忽然有一天；他们相识；相爱；距离变得很近。然后有一天；不再相爱了；本来很近的两个人；变得很远；甚至比以前更远。——佚名
欧阳若雪的动作让我惊讶了好一阵，但想了想随后便恢复了理智，如今我们俩已经不是男女朋友了，估计刚才她也只是一时动情，过后便不想再和我过多纠缠，毕竟她已经拒绝我了。似乎又恢复了平淡的氛围，她在一旁大口的喘着粗气，我心中却说不出是什么滋味，刚才仅存的激情也霎那烟消云散，又重新恢复了一种巨大的空虚！有着无尽的纠结！但似乎又比以前多了些力量，毕竟清楚欧阳若雪离开我的原因了，如果只是因为这个原因的话，我发誓我一定不会就这么放弃的。但是每次碰到欧阳若雪拒绝，我就会没有质问的力气和勇气！
其实爱的深了本就无法自拔，要不怎么说忘记一个人好难，因为那时用尽一切的去付出，是用自己的生命对那个人好，又怎能是说忘就能忘了的！我倒是希望自己能死皮赖脸些，先不说我并不是那样的人，如过这样还是遭到她的拒绝，我不知道自己还能不能站起来，有些事真的需要勇气的，千万别小看了爱情！
我该回去了！
我语气平静说了一声。此时也差不多下午五六点钟，夜晚也来临的比以前更早了，寒冬的凉意也提前袭来一般，空气中都是满满的寒意，似乎又该加衣服了呢！不过我现在也更喜欢黑暗了，又或者习惯黑暗中情绪的吞噬，那种类似被虐的酣畅感！很多的夜晚就是那般相思无眠，一个人孤寂地躺在床上，并没有泪流满面也没有万念俱灰，但脸上总归是没有笑容的，一颗心也跳动的极其缓慢，脑中却是天马流星一般乱想，其实更多的都是自己的一种妄想，有点那么白日梦的意思，不过当时根本就控制不住！
我自然地站起身来，欧阳若雪也站了起来，只是她仍然稍低着头。其实这个时候我特希望她能抬头，能抬头再看我一眼，我好希望她能够记住我，希望她一直想着我，就像我一直想着她一样。可能还是我太贪心了，哪怕是一秒钟都是奢求。而欧阳若雪始终未看向我，更没有说一句道别的话，哪怕是简单的客气寒暄都没有，我的心似也疼了一下。不过已经没多少痛感了，毕竟所有的都会转作麻木。
为什么她总是这么执拗呢？
我以为自己已经算是很犟的人了，撞南墙也不会回头的那种人，可是跟欧阳若雪一比明显稍逊一筹，我不忍心看她伤心看她流泪看她难受，不希望她受伤不希望她痛苦，不忍心逼她做任何事！可是她明明知道那么对我很残酷，知道我对她的感情是那么深，可是她还坚定的一而再再而三拒绝我，她就没有考虑过我的心吗？她就不知道我的心有多么疼吗？
临走的时候我还是有些赌气的，没有再回头看她一眼！虽然我知道她就在我身后，我甚至能听到她脚步的声音，不过她最终没走上前我最终也没说话。我承认此时有点小孩子脾气，可是就好像是受到冷落了一般，哪怕我们不再是那种关系！其实说起来根本就不算什么的，就是那么一件很简单的事情，而我却给它放大了无数倍一样，不过或许这就是爱情吧。哪怕是我已经快不知道什么是爱情了！