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。〃这虽然不见得是完美的解决之道，却是处理问题的最佳方法。
一个因为离婚而破碎的家庭，会产生很多愤怒是很容易理解的。做父母的会埋怨前夫或前妻，做孩子的则可能怨恨父母为什么要离婚。不过，一个家庭就算没有破碎，也一样有愤怒的问题。
布莱恩是个生性乐观的人，他也一直以此感到自豪。尽管生长在一个复杂、不稳定的家庭（这个家的成员间经常发生冲突，而且有好几种不同的愤怒表达风格），他却坚持一个信念：〃不要只是去看别人坏的一面，也要去看他们好的一面。〃或许是因为这个信念吧，他后来选择了一个特别的职业：婚姻调解师。他经常与别人分享他在成长过程中的故事，我们在这些故事中可以发现，布莱恩似乎具有一种天分，能够用有创意的方式去处理家中的愤怒诱饵。
〃我妈妈有时候就是爱耍心机她就是有办法挑拨离间，逼我们选边站，〃布莱恩回忆道。有一次，他母亲才刚刚跟布莱恩的姐姐吵完架，就打电话向布莱恩发牢骚。布莱恩说：〃她在电话中不断告诉我，说我姐姐派蒂有多么不讲道理，又说了哪些伤人的话。我晓得派蒂有自己的一些问题。但是我试着安抚我妈妈说，派蒂讲那些话应该不是有意伤人的，她有她的压力，所以才会经常失控。〃
发现儿子并没有加入她指责派蒂的行列，布莱恩的妈妈更生气了，于是她再丢出另一个诱饵：〃我真不敢相信，你居然在帮你姐姐讲话，你知不知道她说了你多少坏话？〃对此，布莱恩只是平静地响应：〃妈，要是我跟你一样，把每个人讲的每一句话都放在心上，我早在80年代末就跟我们家一半的人断绝来往了。所以，不要把这件事看得这么严重好不好？〃
第七节：离婚后的愤怒管理（4）
布莱恩体认到，有些事情他就是应该放手，不要再耿耿于怀。〃从小到大，我被我父母伤害过很多次，各种难听伤人的话，我也听过不晓得多少遍了。〃布莱恩的父亲，是个待人苛刻，喜欢刁难别人的人。布莱恩和他的手足们经常觉得，他们根本无法跟爸爸讲道理，无法让他了解他们的需求。〃跟我爸爸讲道理是没有用的。事情只能照他的意思去做，否则免谈！〃后来，布莱恩看到了父亲比较柔软的一面，也开始了解到他童年时期的一些阴影。〃我想我父亲是真的爱我们，只是他表现出来的是愤怒多过于爱，〃布莱恩说，〃说实在的，他自己的童年也过得很苦，他的父亲脾气非常暴躁，这一点一定对他造成很大的影响。更何况，他们那时候的人不像现在的人那么懂得内省，所以才会不自觉地将他父亲管教他的那一套用在我们身上。如果你要我想象我父亲感受自己情绪的样子，我根本无从下手。〃
生活在这样的家庭，布莱恩是如何培养出乐观的人生态度的呢？一是，他会尽量去看父亲好的一面而不是坏的一面（他的父亲已经过世）。他并不刻意否认某些痛苦的回忆，只是更强调某些正面的经验而已。〃我儿子一岁大的时候，有一天不小心从换尿布的桌子上掉下去，摔断了一条腿。虽然伤势复原很快，我和我太太却自责不已，觉得自己好像是全天下最差劲的父母似的，〃布莱恩回忆道，〃没想到，事发后没几天，我意外地收到了一封信。信是我父亲写的。受过医学训练的他，在信上安慰我说，我儿子不会有事的：'你因为这件事难过成这样，才是最叫人担忧的。'信中，他还附了一张剪报，内容是关于一个得了纤维囊肿（cysticfibrosis）的小孩，他的情况比我儿子严重多了。对此，我父亲写道：'希望，这能让你了解到自己有多幸运。'就在我极度怀疑自己是不是个够格的父亲时，还好有我父亲的安慰与肯定。〃
〃当然，我仍然记得我父亲对我提出不公平的指责，对我大呼小叫，说我永远不会有出息的那些画面。我并没有刻意要把事情美化。只不过，记取父母的优点，会让我感到安慰许多。这让我觉得，事情有了一个比较圆满的结束。〃
这么多年以来，布莱恩学会了体谅、宽恕、放下，然后继续往前走。他说了一句颇富哲学意味的话：〃从我父母身上，我学到了很多，虽然其中有些并非他们的本意。〃布莱恩了解到，他对双亲的某些愤怒，是永远无法解决的，他希望获得父母的尊重、希望被他们了解的某些期待是永远不可能实现。尽管如此，他体认到，他现在有能力、也懂得如何去爱孩子、为孩子创造更理想的家庭环境而这一点，才是最最重要的。
许多专家都相信，一个人处理愤怒的方式，会对他的情绪健康造成莫大的影响。美国心理学会曾经发表一项立场声明：〃冲突如果长期没有得到解决，孩子在情感上通常有比较强烈的不安全感。相反的，当父母能够解决彼此的冲突，愿意用协商、妥协等方式而非言语的攻击来处理问题时，孩子的恐惧、焦虑等症状就会降低。研究显示，无论孩子有没有直接看到这些解决导向的行为，这些行为对孩子确实是有所帮助的。〃尽管这项声明针对的是离婚夫妻的小孩，但其实也适用于其他孩子身上。
第八节：后记
自从我那位治疗督导对我讲了那个可怕的评语〃你听起来好残忍〃之后，这么多年以来，在我花了这么多心血彻底研究愤怒以及愤怒管理之后，我现在的表现如何？我12岁的女儿给我打了个〃B〃的成绩，我老婆则没说什么。她太温柔了，连吵架这种事都要别人教。有一次我们到日本，她在服饰店里打算挑一件袍子带回家送给她母亲。〃你买这个东西给她干吗？〃我故意质疑她说，〃你明明知道，你送她的礼物她从来没喜欢过。〃我太太没说什么，但是我看得出来，若希望她表达自己的意见，我需要推她一把，于是我站在她的立场上说：〃我知道，你就是想买给她。不管她喜不喜欢，你就是想送她礼物，因为她是你妈妈，对吗？〃我希望通过这样的方式，可以让我太太学会用更有效的方式表达自己的意见。（有趣的是，性情暴躁的男人常常会娶轻声细语的女人，或许是为了互补吧。）
事实上，我仍然会产生许多愤怒的想法和情绪。公平和完美，是我极为重视的两样东西，任何状况只要不够公平、不够完美，都可能令我发火或起码让我感到焦躁。不公平和无能的情形，在现实生活里太多太多了。还好，我多半能克制住自己想要给对方一点教训的冲动。因为我知道，这样做一点帮助都没有。绝大多数的时候，我不会把愤怒发泄出来，而会把怒气留给自己。
敏锐与圆融，是我们在解决各种引发愤怒的情况时很需要的两种特质。然而，就算具备这两种特质，我们在生气时往往也很难将它们施展出来。所以，我会等。引发愤怒的状况，很多最后似乎都会自行解决，或变得不那么严重。如果有什么问题真的需要讨论，我也会尽可能挑在最恰当的时机把它提出来。这一点我不见得每次都做得到，但是很显然，这是我用来解决冲突的〃最适〃方式。
第九节：寻找〃圣杯〃
写作这本书，对我来说是个心智上的挑战，在两年的写作时间里，我对愤怒的某些看法也有了某种程度的调整或转变。接下来我要说一个发生在我自己身上的事，我很高兴自己在过程中没有发怒，而始终能保持镇静。
由于我的研究重点之一是愤怒和攻击冲动及水压原理之间的关系，让我和另一位学者搭上了线。他是乔治·马加里（GeorgeMakari）博士，任职于康奈尔大学，是当代的一位精神分析学家，对弗洛伊德的思想演进有深入的研究。他建议我读一本书，书名是《弗洛伊德的生理学背景》（FreudsNeurologicalEducation），页数不多，作者是比德·阿玛赫（PeterAmacher），1965年出版。
我查询之后，发现康奈尔大学韦尔医学院图书馆里有这本书，于是根据索书号前去寻找，却不见这本书的踪迹。我去问图书馆管理员，他告诉我，这本书现在在洛克菲勒图书馆里还好，韦尔医学院图书馆与该馆有馆际合作，所以我可以到那边去借书。隔天，我兴冲冲地来到洛克菲勒图书馆，期望却再次落空。一位性格开朗的图书�