按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
以上这两种思想模式之间的差异，正是一个之所以会变成平凡庸俗或变成高度成功的主要差异所在。
慷慨的人往往都会飞黄腾达，甚至日进斗金。可是自私吝啬的人却无法办到这一点。这是一项千锤百炼、万世不移的原则：一个人的成就程度，大致上是与他的施予程度成正比的。
三 使别人觉得你很重要
每一个人都想要有“缺我不可”与“有用武之地”那种受重视的感受。
有一位传教士曾讲过一位教师如何提高班级出席率的故事。
“摩特先生是一位很成功的教师。有一次他接下一个难缠的班级。该班级原先仅有4、5 个固定的听众，但是他授课一年后，该班级的出席率就直线上长平均22 人之多。”传教士半带微笑，并且挤眉弄眼了一下才接着对记者说：“摩特先生不但是一位好老师，同时也是一位很聪明的老师。当他一接下这个‘问题班级’以后，就着手为班上每一位成员找些事情做，使他们‘有所事事’，全员参与。每一个都觉得如果没有这位成员，整个班级就会无法正常运转。”就因为这些成员们都感觉到“缺我不可”而且也“有用武之地”，所以整个班级才会连成一片，大家都勤于出席。
鲁斯·巴比太太是一位婚姻问题专家，她曾经帮助过许多对夫妻“发掘婚姻生活中真实深挚的喜悦与芬芳”。最近她在一次“破镜重圆”、“相悦如初”的主题下所做的评论中提到：我对每一位妇女所给予的忠告，就是要她记住“使你的丈夫存有你很需要他、非他不可的感觉”。
反过来说，妇女也必须觉得她的先生的确非常需要她。
有许许多多勤勉、认真、努力工作的丈夫们，往往在生活中忘了表现“深情款款”、“一往情深”的样子。他们虽然能给太太“所有的东西”，但就单缺少“我需要你”的感觉。
有一位医生就有这样一个问题。
他自己解释道：“在我还是一位大学预科学生时，爱伦就嫁给我了。当时我几乎没有收入，唯一的指望就是让爱伦上班工作来维持我们的生活。爱伦也确实很能干，她毫无怨言。现在，每当我回想起那段往日情怀，真是非常美好、非常璀璨的岁月。可是好景不长，四年后我踏入社会，我的医疗事业业务非常兴旺，爱伦可以不必工作，也能过得很好了。”“奇怪的是，”这位医生继续说：“若我所赚的钱愈多，我们俩人之间的距离就好象愈远。我们俩人之中都没有外遇事件，可是满不在乎的感觉却作崇。我们没有什么口角，但是这种情况更糟糕。我们的婚姻可以说已经貌合神离了。”“最后，在一次旅游活动中，我们俩人促膝长谈。我毫不留情地一再问她笨丈夫才会问的问题：‘难道我没有给你一件你所向往做的事情吗？’这把爱伦惹恼了，她先放声大哭一场，然后才对我说，‘我们在刚结婚时，你表现得非常需要我，非我不可的样子。可是你现在却变了，现在你已经能完全自给自足不再需要我、依靠我了。你为什么不让我再帮你一些忙呢？即使是偶然一下，使我觉得你还是很需要我的。’”“当时我激动得无以复加，我含含糊糊问：‘那么，你到底想做些什么呢’”？“爱伦自己表示她想到我的办公室帮忙照顾业务，这倒使我颇为犹豫了一阵子。因为我一直有一种很愚蠢的观念，认为如果要我太太帮我照顾生意的话，就表示入不敷出，每况愈下。但是我终于还是依了她的意思，而且也很庆幸我能够如此开明。因为爱伦马上变得年轻了好几岁，仿佛脱胎换骨，恢复到我们第一次邂逅时的快乐爽朗，美丽活跃，处处充满着青春的气息。”此种“使别人感到他自己是不可缺少，无可替代”的原则，可以适用于许多不同的情况中。
有一位男士说，他就是使用这个原则结识新邻居，并成了好朋友。他是这样说的：“我们初搬到那个陌生的居民区时，没有人主动跟我们打招呼。
我们很想早日打开这种尴尬的局面。所以我就建议我的太太，分别跟每一位邻居借些小东西——任何小东西都可以，像少量的咖啡、肥皂、面粉等等。”“如此在借还之间就能自然而然地建立友谊。因为人们通常都很乐意帮别人一些小忙。只要给他们多提供一些诸如此类的机会就好了。”请记住：施予比接受更有福。让其他人来为你做些芝麻大小之类的事情，比你为他做这些事情，更有助于赢得他的友情。
例如，推销员可要求顾客辗转介绍一些新的顾客。此时顾客会因为帮了推销员的忙而感到很高兴。教师们也可要求学生分担微劳，从而激励学生们的向上之心。
请你记住这项基本原则：人们都渴望别人能感觉到“他们是你生活中的一部分，在你心中占有一点份量”。如果能满足这项需求，你就能轻易获得他们的赞美、尊敬以及通力合作的回报。
聪明的野营指导员给每一位前来度假的人士各自分担固定的任务，使各位玩得更开心。聪明的导演，也能为所有演员分配适当的角色。大卫·史华兹就亲眼目睹一个有趣的俱乐部晚会公演，其中一个演员造成一个高潮迭起的场面，使台下的观众雀跃不已——并不是他的演技多么出神入化，可是，他就是有办法使在场的每一位观众时而欢唱，时而挥手，无一刻冷场出现。
有一位年轻人讲述，他如何运用“让别人帮助你”的原则。“我很想在我服务的公司里飞快地成长。”他解释道“我当时一边工作，一边在大学念书。在公司里有一天我想会见一下我这一部门的副董事长，请求他帮我计划一下我在大学中的研读方向。我对他解释，我念完大学以后，仍然会留在这家公司工作，别无其他打算，希望能为未来的工作尽可能地做好。结果这位副董事长受感动，对我特别垂青。他当下坦白地告诉我，他真的感到很兴奋，但是他要花些时间研究一番——显然他正在设法帮助我。
“后来我处在一种很特殊的地位。我把他的立场拉到跟我站在同一边，使他有机会来实际参与拟定我的教育课程。”要设法使你的上司感觉你是一个颇特殊的人物，是一个需要帮助，需要教导、值得投资的对象。当人们感觉被其他人置身事外时，往往会显得漫不经心，转而采取对立的态度与行动了。
所以，要尽力使你的同事们、顾客们、孩子、丈夫或妻子——亦即任何一位与你非常亲近的人都觉得你确实是很需要他们的。
但是以下的两件事情你千万不能做：（一）不要太傲慢自大，不要有非份要求；（二）不要忘记对他们表示真诚的谢意。
一般说来，人们都会很乐意帮助别人，可是唯有在感觉到“这样做很值得的，而且你也会很感激”时才会继续下去。
四 做一个慷慨的人
冬日的黄昏，查尔斯和朋友坐在熊熊的炉火旁，气氛宜人，最适合促膝谈心，这位朋友平素沉默寡言，现在却娓娓细语讲述自己的心事。
“我常常感到痛苦，”她说，“我没有力量对别人慷慨一点。要想送人一点东西也办不到。”查尔斯知道她的情形。她丈夫接连生了几场病，家里债台高筑，还有三个孩子在读书，所以她的手头非常拮据，一文钱也不能乱花。可是她似乎并不知道，她自己实在是小镇上最肯帮助别人的人。
“我觉得，你是最慷慨的人了。”查尔斯说，“让我把其中的道理说给你听。”他们首先谈到钱，因为钱所代表的慷慨是大家所最熟悉的。可是事实上，真正的慷慨是另外一种表现。
某年，纽约闹流行性感冒，非常严重，医生和护士应接不暇。纽约市某俱乐部的若干会员决定助一臂之力。他们都是上了年纪的富人，如果捐出大笔钱来，实在是易如反掌。但是他们没有那样做，却穿上白制服，为医院擦地，替病人洗澡，侍候病人，安慰垂死的病人和死者的遗嘱。疲劳和传染病都不能阻碍他们的热心。这才称得上真正的慷慨，因为他们不是出钱，而是献出自己。
一位朋友对此讲述了他的太太送他一株木兰作为生日礼物的故事。有一天，他回家比较早，看见邻家的孩子在他的前院挖坑，他觉得很奇怪。
“那孩子告诉我，他知道我的太太要送我一株木兰。他接着说：‘我很穷，但我也想送你一点礼物，就是这个坑’我心里感动极了！”一方慷慨给予，另一方应该欣然接受。受礼而不领情，反而伤感情。有一次，查尔斯在路上遇见一位朋友的丈夫，他提着一个漂亮盒子，满面春风地