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经医院一般治疗后，我只身躺在床上，想到自己动弹不得，不由得怒火中烧。是什么让我气得这般不知所措？我的日常哟，你究竟是谁？是什么？是何种存在？我为何要置身于你之中正视你，又想尽全力摆脱你，并为自己再次被迫离开你而感到愤懑不已呢？我是否可以把你简单地看作生活之路上铺的轨道？因而为粉碎规定的框架和固定的方向而烦心焦躁？而一旦事成，我是否会反而失去方向感，脚不着地，悬在半空晃荡呢……也许我犯了一个荒唐的谬误。现在，我把日常这一抽像概念当作第二人称加以具体把握，只是因为人类的语言中有此单词而已。眼下的问题是：自觉地摆脱它，还是被迫无奈地跑到日常之外？这才是真正关键所在。
我是因谁因何被揪到日常之外？我躺在医院里，一直苦苦思索着滚下楼梯前那一瞬间的事儿。虽说思索不断，可一旦回过神来，我却发现自己仍滞留在原处。真可谓一发千钧！如果当时我反应及时，就能保持平衡，不然就当场摔死。一想到这，我至今还战栗不已。一切不堪一击，我像一条鱼，在半满的浴槽中优哉悠哉、不谙世事地尽情玩耍，殊不知有人拔去排水口的橡胶塞子，让水立刻流尽，使我暴露在外挣扎不已。就是说，水对鱼而言，是本质存在；然而一旦有事也保护不了我，而且满不在乎。
所以，我现在离水而居。我举目四望：世界全变了。这也实属无奈。虽然我并没有看好这世界，但当务之急是我得马上回归日常。于是这种的渴望完全占据了我的心。在这种情况下，我无法正常感受周围的一切。我想到、看到和攫取的是些平时不曾念及的事实。就拿放在床头的半杯水来说吧，只要我随意地瞟上一眼，就能清晰地看到无数细微粒子在缓缓沉淀杯底。我所看到的周围的一切，都在渐渐磨损、破碎、徐徐飘落，就像是下雪。世界浑身都是各种蜡笔色调的粉末。不仅如此，对，不仅仅如此……
我现在正端详着你的模样。你离我不过四、五十厘米光景。我俩并排坐在椅子上。我呆望着你，心里怎么也不信我会离你这么远。你既没撵我，我也没存心疏远你。你正左手支着前额，低头看着咖啡杯旁的一块地方。看来，你会保持一段时间这种姿势。你并非在看什么东西。你失神而空洞的眼中映出光滑的桌面，我懂得它们的含义。你那不胜细腻而又千变万
化的目光，几乎完美地反映出你心中种种错杂的思绪。那种目光和连翩的浮想不断叫我退避三舍。我不会碍你手脚的，但这不全是为了你。正如你待我那样，我也不会走进你的心田，只在你身旁寻找自己的位置。反正这是迟早的事儿，然而也实属不易。因为你一旦着手做事，除了冷水，什么也不吃不喝。所以，今天你亲手泡咖啡喝显得特别不寻常。你今天的模样尤其叫人伤感。我完全屏住了呼吸，直到憋不住，我才透口气。舒展的喉头，使我感到无限的畅快。于是，我再次屏住了呼吸。你的右手肘紧紧按在桌面上。你非常讨厌把台布铺在饭桌或书桌上，这是我有自信说你的少数几件事之一。你的皮肤喜欢感触单纯而凉快的东西。看你刚才皱了几下眉，我肯定你犯了头痛病。
世界展现在你周围。我望着你，也望着这个世界。有你在其中的风景是一幅巨大的点描画，你是画中类似红色的一个鲜明亮点。我透过它怅然地瞅着你。是的，此时此刻我想念着离我不过四、五十厘米远的你。我清楚地听到你咽口水的声音。我就这样在身边想你，极力靠近你。我不知道我为什么现在才有这种念头。在我离开你的视野与你告别之时思念你，这只是由于怀念你的过去。但我不想停留在追忆之中，我想尽可能生动而真切地思念你。我走近那大幅画前，望着上面那不起眼的小点。不觉间，画中除了你那个点，所有的点和色彩都蒸发殆尽，或者沉入黑色带状的泥淖之中。我便从中忧伤地瞅着你、思念着你，而你却一无所知。不，也许你已经意识到我凝视的目光，感到心烦；可为了不让我伤心，就那样一直默默地低首静坐。我怀念你诸如此类的种种情态。我就爱这样的你，由于我不能立刻伸手握你的手或吸引你的目光，而更加想念你。
这时，你轻轻叹了口气。你也许正在想念另外一个人。这种多余的疑惑，使我感到十分疲惫。接着，你推开杯子，站了起来。现在你的座位空着。
然而，你的幻影仍留在那里，并将徘徊一段时间。我不敢想我的目光会离开你的空座位。但我不能再想念你了，不能，因为你已不在我眼前。我不想只停留在对你的追忆中。轻率的追忆会破坏眼前的思念。就是我不告诉你这一切，你也能充分体会和理解。我就说到这里吧，因为我相信有朝一日，当我再次思念你时，将成为一个有力的开端。
上路了。蓝天下，高枝上鸟儿啁啾。和煦的阳光下，我像喝醉酒，艰难地抬头走着。我身后故乡渐渐远去，我的心在不断地缅怀过去。我现在所感、所思和所见的一切映象，其实都扎根于久远的过去。我一直没法摆脱它们，但我也不犯愁。这一虚脱的快感，曾多次占据过我的身心，所以往后跟它们在一起肯定不再孤单。我不回头，也不停步。我感到自由自在。身后的路渺渺远逝，前面大道伸向天边。我不回头，也不停步。
路上，我遇到一位旅行者。当我们相遇时，彼此都立刻停下了步伐，没有侧身而过。我看清了他的脸，他也回看了我一眼并同时笑了起来。他的脸显得快活、极为单纯而鲜明。突然，他羞怯起来，仔细一看，妈呀，他的半边脸是光溜溜的：没耳朵。我感到有些惊讶，但也没在意。我依然感到快乐而幸福。这是否在做梦已无关宏旨。我一直瞧着他，而他也不回避我的目光。我们慢慢地认同一个事实，一个非常简单的事实。路旁是长满细叶的大榉树；天上飘着或流过形态各异的云彩；高高的树枝上，鸟儿在歌唱；路一直伸向茫茫远方。我们又对看了一眼。瞬时，我们同时恍然大悟：我不可能不是他，他也是；他就是我，我就是他。值此，他那平滑的耳朵部位开始长出一个浅红色的小耳朵，而我溃烂的脸中央开始升起圆圆的鼻尖。就因为我就是他、他就是我，我们长出了耳朵和鼻子，眼睛睁开了，前额开阔了，双唇有了鲜明的血色。
我等于有了一个同伴，我们继续上路。天上烈日炎炎，日光是如此炙热强烈，仿佛可以随手用力拽合，把太阳拉到这一边似的。其实横竖一样热，我们愣愣地走着。遇到的第二棵榉树往干涸的地面上投下了大片浓荫。我们愉快地钻进树荫下，吐出了口中的热气。汗水缩回毛孔，留下了盐渍。我抹了抹肿胀的前额。
突然，我们听到近处传来一种持续不断的声响。我们像兔子那样竖耳倾听，环视周围，却没发现什么发声体。“呃呃呃”的声音，分明是有人在低声哭泣，确切地说，是一种哭得精疲力竭之声；或者说，是种似睡非睡的昏睡之境界。我们绕到合抱粗的榉树后面，看到一个孩子蜷缩着哭。由于他打碎了村里所有的路灯，被赶了出来，孤零零地坐在村口哭着。他因为害怕路灯朦胧吓人的光线，就拿石头砸了铝柱子上的灯泡。人是何等狭隘无知，他们毫不理解，也不想理解孩子的心！我扶起孩子，拍去身上的泥土，紧紧抱住他，想给他说点什么，便弯腰紧靠他的头，缓慢而平静地说：
“我见到了著名童话《牧羊少年和狼》中的那个孩子。我了解到他多次撒谎说‘狼来了’，并不纯粹是出于淘气。其实，他也害怕极了。在那荒无人烟的旷野上一个人在放羊，随时随地担心狼的袭击。况且，当时没一条牧羊犬。他知道狼怕光，尽力安慰自己，但一切白费力气。于是，他想到了一个壮胆的好办法，即把想象的恐惧换成现实，就大叫大喊‘狼来了’。闻讯赶来的人们把他当成淘气鬼，其实，他不是淘气而是胆小。为了免得吓破胆，他干脆把胆弄破，叫大家吃了苦头。他大叫不止正是那莫大的恐惧。”
孩子一直抽泣着听我说话，不觉表情欢快地注视着我。
“粗心的人们并没看到少年的恐惧感，骂他捣蛋；可对那少年来说，坏的不是淘气，而是那恐惧感。但