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我已经陷入抑郁，在此，我指的还是心情上的抑郁。我心情消沉，暗淡，哭个没完。任何劝解都无用，不是我不听，而是不能指对我，与我隔着一层壳，我在壳里，他们在壳外。我这个壳里的软体动物，被他们留在身后很远的地方，留在时间以外，空间以外，自己以外，孤独地挣扎。所以挣扎并不是因为有所企求，而是不得已，存在就是挣扎。就是这样，存在本身就是个大挣扎。我向谁也解释不清这处境，于我是现实到生存之计，说出口则虚妄加虚妄。所有的同情都贴不着我的边，同情越甚，离我越远，徒然留下一片好心，帮不上我的忙。春天花开，飞絮满天，激素充斥在空气里，使得莺飞草长。在这万物喷发情欲的季节，我却在无望地哭泣。
我放弃了医生，医生也放弃了我，我吃的药，只剩下那一种小白药片。将命运交给它，无奈又不甘。我就像个瘾君子似的，憎恶它，却离不开。它以假相迷惑我的知觉，让我苟且偷生。有人向我建议心理医生，我觉着很荒谬。从电影上看到的心理医生，就像个巫师，提着千奇百怪的问题，再加以说服。什么问题我都向自己提过了，什么样的解答我也都尝试过了，还有什么是我没有想到的？这些日子，我除了想还是想，漫长空旷的时日里，全是我的思想和忧虑。可是，事情已经绝望到这一步，什么我都愿意试一试。连一种传销的草本成药，“仙妮蕾德”，我都试过了。这名字听起来像神降之物，药理听起来也很神妙，令我怀疑的却是，具有如此广泛效应的药理，能够针对我的情形吗？我的情形已超出常理，无可思议。我找不到一个与我同样情形的人，于是也得不到真正的同情。我孤立无援，所以，心理医生一说，试一试又何妨？就这样，我去见了心理医生。
我再次陈述我的症状，从头说起。那最初的一日变得如此遥远，就好像上一世的事情，我受煎熬了多么久啊！从那日起，一日一日地走向深渊。我的叙述难免混乱，因为无法准确表述，我心悸头昏，不得不停顿下来，然后，深呼吸一下，再继续下去。那医生听我讲述，他的态度与以往所有医生都不太一样。他既不像其中某一些那样，带着过于的好奇心，像在听一个灵异故事；也不像另一些，虽然掩饰着，还是流露出无神论者那种不信邪的冷淡态度。他认真地听，偶尔会打断一下，询问某一个细节。他打断的地方似乎挺在行，很是症结处，是了解我的痛痒的。有几处，他还笑了，不是那种不相信的好笑，而是轻松的，不把事情看得如此严重。他始终对我抱了一种恰当的注意，使我感到受重视，却也没让吓着。由于他的善解，叙述很顺利地完成了，然后他就提出了他的问题：有没有食欲和性欲？
对这医生，我怀着感恩之情。事情就是在遇着他之后，开始转变。虽然后面还有漫长艰苦的道路，可不再是茫然无措。求医无数，这一回可算有了确切的诊断，他说：你只是有些抑郁，不过，不要紧，你还没有完全丧失欲望。这是我第一次听见“抑郁”这个词被这样科学性地使用，还有，“抑郁”的表征是没有欲望，这是判断的基本标准。“抑郁”呈现出它物质性的一面，虚无不可测便有了可测的希望。但它是那样一种物质，和我们通常认识的物质有着绝然不同的表面。它的测定，诊断，疗治，是有着另外的途径，这都是新课题。医生给我的指导总起来有两点：第一点，他驱逐了我对小白药片的恐惧感，他以那样的口吻说：咱们不正在吃它吗？那就继续吃下去，再多吃一点亦无妨。我自然要说我的顾虑，他并不多加解释，只是说：这是平常的药，我有时睡不好，也会吃。然后他又说：你吃了，心里就会踏实。“踏实”这个词说到了我的心底，我的终日愁虑不就是一个不踏实？这是一个简朴的定义，很直接，而我为接近它大费周折。第二，他说：你喜欢做什么就去做什么。这一条，不像前一条那么好操作，容易见效，因为我真不知道我喜欢做的是什么。但不要紧，我已经对他有了信任感，甚至是，依赖感，他说什么我都会说服自己接受。我决定，努力地，耐心地，一步一趋地，发掘我的喜欢。
事后想起来，这医生对我的治疗，是很有计划的。开始，他对我的症状是以理解和顺从的态度。怕出门吗？那就先在家里待着吧！能不能上班去？不能，那就不上班。再接着，他就开始进行轻微的反抗。我说怕和大家一起吃饭，他说：这有什么好怕的？在一起吃吃饭，聊聊天，不是挺好？他用近乎天真的神态看着我，表示出一种质朴的社交兴趣。继而他又安慰我：没关系，开始不适应，过二十分钟，至多半小时，就好了。再下次，他就向我提要求了。他的要求很奇怪，也很有趣，他说：你要去“新世界”，去过之后再来看我，否则不要来。他多少有些利用我的依赖要挟我，可却是有效的推动。这一晚，我真去了。这是一个新开张的大型商场，总共七层，通顶，高高低低悬挂着广告招贴，气球，彩灯，填充了过于高耸的中央天庭。这是一个中下等级的购物中心，地处拥挤的中心区，人就特别多，其中夹杂着跑进来取凉消暑的附近居民，穿了拖鞋，睡衣，扶老携幼。进门便是轰然的人声，满目花花绿绿。这是一个声像的桶状实体，我沿了厚壁一层一层上去，我挤身不进这满腾腾的声像，可声像在我跟前破路而开，让我过去，总算相安无事。我走完七层，耳里，眼里，尽是纷乱的杂碎。好在是在人工的照明下，这些庞杂的音像呈现出较为软和的外形。而我，仗着那小白药片的撑持，自己给自己打气。为使这趟出行有一个证明，也为了纪念，我还买了一条裙子，然后回家了。等下一次就诊，我向医生汇报这次成果，他又提出下一个要求，去第一中心百货。一中百的走道直通过街天桥，是上下天桥的必经之路，于是，行人便在店内过往，人潮如涌。市声顺了通道灌进店堂，在四壁与穹顶下激起回声。这一回，我也买了东西。这主要面向内地消费者的商场里，商品大多价格低廉，款式平庸，品质粗劣，可是满坑满谷，对人的物欲也有鼓动呢！
之后，不需要他下任务，我自觉地走去大大小小的百货大楼，购物中心。豪华昂贵如迪生，美美；平民大众如第七百货，天山商厦。前者以华美，后者以多，挑动着我的物欲。有用无用，我买来东西一大堆。可是，这欲望多少是带些造作，是有意鼓动，说放下便放下。欲望这东西，原先不觉着，如今忽然变成一种孤立的存在，不晓得它是隐在哪一个节骨眼上。但我还是坚持着去百货公司，逛街，买东西。倘若最初还有一点新鲜劲的话，到后来便只是机械的重复。人为勾起的那点欲望麻木了。只有那小白药片忠实地支持着我，使我能以责任心来应付每一日的起居。其时，我真对它有依赖感了。尽管有一日，医生不以为然地说：它哪有这么灵，又不是仙丹！这暗示也没有从根本上消除我对它的心理依赖。
在我的疗治过程中，出现了一个人，一个通灵者。她人在北京，是一名热心的朋友通过电话向她陈述我的症状，然后她再开药方。依常例，我是不对这些玄妙的事情有兴趣的，我基本是一个实证主义者。之前，亦有人向我推荐这个大师，那个大师。每个大师都有一长篇神迹，类似《圣经》里的福音书。我对他们一律抱敬而远之的态度。这一位的说法却很特别，当时还不怎么太觉着，后来，日复一日地，越来越想起她的话，觉着句句指向我的症结。她先说没事，然后开出药方：要喜，要眼见红，还要——这一条她说得略微详细，最好是到乡下去，农舍跟前，拖一张板凳，坐下，与不识字的老太聊天。乍听起来，似乎都有些不着边，可是懵懂中，就不晓得这里还是那里，打中了我。而且，在某种程度上，与我的医生相合，虽然是不同的出发点。我当然不能把这人的话告诉医生，搅扰医生的思路，还让他以为我见异思迁。医生的方法更直接地作用于我，我已经把自己全交给他了。他的每一句话都对我产生良性的效果，他对我的合作也表示满意。我们是一对最好的医患�