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皇辈恢凳裁床藕谩！�
你，你还认识我吗？
你第一句便这样问我。那时我不知怎么了，竟然说不出话来，只是点了点头。大概因为你已不是我记忆中的你了吧。那时我记忆中的你，还是一个穿着蓝色短裤，黄色背心，留着小平头，穿着黑色运动鞋的脸蛋红扑扑的少年。然而，此时在你的身上已经完全找不到当年的影子了，我面前的你已经变成了一个童话中突然长大的王子。
长长的刘海挡住了你浓浓的眉毛，甚至让我有点担心会扎到眼睛。说话时那个尖尖的虎牙还是若隐若现。在很久以前，每次看到你那个虎牙时，我都有一种伸手摸一摸的冲动。
想不起来啦？
当你第二次问我的时候，我才用蚊子般的声音问道：
你怎么会在这儿……
你说周末回到家，舅舅让你到车站去看一看，说汉城寄的东西到了。
哦，原来如此。我听说你现在住在大学的学生宿舍，还听说每个周末你都带着一包要洗的东西回来。
看到我一脸茫然的样子，你叫了一辆小货车，然后去办手续。我站在月台上看那堆行李很失望。捆在一起的行李实在有些不堪入目。妈妈平时喜爱的电子产品和高档家具连个影子也看不到，只有一张我用过的书桌和一些学习用品，还有几件餐具。
为什么邮寄这些东西呢，我心里直抱怨爸爸。让你搬运这些不值钱的东西我觉得挺难为情。
爸爸的信
记得有人曾说过，没有经历过痛苦的人，他的人生是不完整的。我至今相信这句话。然而，我也相信，吸引你一生的唯一力量也来自痛苦。
我实在找不出恰当的语言来表现那个时期我所受到的冲击。
我有生以来第一次接到爸爸的信。信封上没有发信人地址，打开信后我才知道爸爸在很远的地方，他已经与妈妈离了婚。
第二天，天刚蒙蒙亮便有一些陌生人找上门来，他们逼我说出爸爸妈妈在哪儿。幸亏我不知道，假如我知道的话，我不知道自己是否还会忍受着那种侮辱坚持到最后……他们催我快点说出来，还抓乱了我的头发，可是他们最终什么也没有得到。
我又气又伤心，真想抱住谁放声大哭一场。那时，我才第一次真正意识到我的生活已经发生了巨大变化。我很害怕，担心自己挺不住。
我想起了妈妈曾经给我读的童话书。妈妈每次给我念完童话故事总是说，好人自有好报。是啊，童话的主人公都是心地善良的好人，善良得遭到各种虐待和欺侮，大都经历千辛万苦和磨难之后，才能得到梦中的幸福。我总是对这样的结局感到不满。那时我就觉得天下不会有这种事情。我很快就明白了童话中为何总是会有魔法登场，为何总是要安排一个超人出现。因为，如果没有魔法和超人，善良的人最终也不会获得幸福。我们从小就学会了谎言，我们的童年都是在谎言中度过的。
人们走了之后，我把自己关在小阁楼里。假如那时你在我的身边，也许对我是很大的安慰。可是你偏偏不在家，甚至周末也没回来，和学校的高年级同学一起去搞医疗服务活动。
那是一段多么痛苦而又孤独的时光啊。你回到家里时，我整个人都已虚脱了。看到我你一脸诧异的表情。
我们去兜兜风好吗？
你对蒙头躺在床上的我说。我已经两天没上学了，浑身上下狼狈不堪。我梳头的功夫，你像变戏法似的在院子里停放了两辆自行车。
从邻居家里借来的，不知还能骑不。
你冲我做了个鬼脸，手里拿着一个工具，这儿敲敲，那儿拍拍，开始修理起来。不一会儿。你的额头上便冒出了细细的汗珠。
修好之后，你先跳上那辆生了锈的自行车，在院子里转了一圈，就像三岁小顽童，嘴里还不停地发出嘟嘟的声音。
你首先带我去的地方就是书店。书店不太大，但被一排排的书架隔出了许多小空间，我很快就看不到你了。你知道吗？当时我心里真的好担心哦，担心你把我一个人扔到这个陌生的地方。
我眼睛不时望着停在法国梧桐树边的自行车。这时，你在后面喊我，手里拿着一本箴言集。你用手指着书给我念了其中的一段：
“不要给别人看你受了伤的手指，这样所有的人都会去碰它；不要向别人诉说你的痛苦，因为恶人总是盯着你的弱点……谨慎的人是不会暴露自己的伤口，说出自己的不幸的。因而无论是悲伤还是幸福都不要流露出来，为了让你的伤口尽快愈合，也为了让你的幸福得到延续……”
我知道你想对我说什么。不轻易流露自己的感情，在生活中巧妙地掩饰自己，就像被虫子蛀了的桃子，让痛苦在体内变成甜蜜的果汁……
你把这本书作为礼物送给我。你回宿舍后，这本书给了我巨大的安慰和力量，同时也让我明白了一个道理：得到一个朋友最好的办法就是先把自己变成朋友。因为人们不是生活在朋友中，就是生活在敌人中。这时我才发现自己真的没有一个朋友。
你对我说要学会爱自己的敌人，所以我决定先爱我自己。对我来说最大最可怕的敌人就是绝望，而这绝望来自我的心底。
残酷的因缘
我不知道神为何要把这种残酷的因缘赐给我。每每想起与你的相遇，我都不寒而栗。我们第一次相见是什么时候？似乎已经十分遥远了。
妈妈平时几乎不回外公家。妈妈说，二十二岁时她第一次与爸爸相亲后，就想这下终于解放了。与爸爸吵架时，妈妈常说：
我和你结婚只是为了摆脱那个令人讨厌的家。
爸爸似乎很理解妈妈。那是什么让妈妈如此痛苦呢？我理解妈妈经过了漫长的时间。当我明白自己也要嫁人时，我才理解了妈妈。
我第一次到外公家大概是九岁的时候。这是妈妈结婚后第一次回娘家。要不是外公过花甲大寿，妈妈说什么也不会回去的。
外公是四代独子，是家族中的宗孙。第一次听说的时候我觉得有点可怕。每当想到一个人要独自去延续什么，独自去承受漫长的人生岁月时，我就禁不住流下眼泪。作为家中的独生女儿，孤独也常常伴随着我。
外公唯一的乐趣就是教村里的孩子们识字。他觉得解放后，家族中没有一个出人头地的子孙是他的罪过，他这样做也许是为了补偿家族没落的空虚吧。
外公给那些已经不太走动的亲戚写信，让他们把子孙的名字寄过来。他把填补祖谱空白作为乐事。我第一次见到外公时也是这样，鼻梁上架着一副眼镜，正握着一支笔认真地记着什么。
总之，我很惧怕外公。妈妈在这个家里生活了二十二年，那段岁月，也许对妈妈来讲是一段充满压抑的岁月。
外公是在第二位夫人身上得到舅舅和妈妈的。舅舅在家中的地位可想而知，而对舅舅的过分宠爱，却延续成为对妈妈的虐待。外公盼着第二位夫人不多不少给他生三个儿子，可是妈妈的出生却令他十分失望。
因此，妈妈在这个家里的地位和保姆没什么区别，外公甚至不想让妈妈上学。我觉得妈妈抱怨外公也是情理之中的。难道外公相信虐待女儿就能生出儿子？
我知道在书斋中长大的舅舅，只满足于做一名乡村中学的校长，也是因为外公的缘故。其实舅舅何尝不想到外面的世界去闯一闯呢，可是外公却把他紧紧捆在身边，他高中一毕业，就急不可待地让他结了婚。我想当时舅舅一定是非常绝望的，可是性格倔强的妈妈，却咬着牙念完了女高。
如果我不是出生在这样的一个家庭里，恐怕就没有机会遇到你了。人丁稀少似乎也遗传，早早结婚的舅舅竟然也没有生出一个儿子来。
那时你突然出现在我的面前。当然九岁的我什么都不知道，也不会想到你是从远房亲戚家里抱来给舅舅做养子的，更不会想到以后你会给我带来如此巨大的痛苦……
就这样我们相遇了，似乎我们前生有缘。然而，我想世上是没有偶然相遇的，所有的相遇都是偶然中的必然，都是命中注定的。
后来，你曾经对我谈起当你知道自己是养子时的心情。你说你有一种喜鹊误入布谷巢里的感觉。布谷鸟在别的鸟巢里下蛋、孵化，然后把别的鸟赶出去，自己抢占人家的巢穴。我似乎能够理解你当时的心情……
大概亲情是永远无法割断的吧。妈妈曾经那么�