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用你的话，说你干过的事。
你有没有想过，这也许会对我们有利？虽然我没把皮尔里从格陵兰带回来，布里奇曼和皮尔里北极俱乐部的那些成员也没责怪我。
要是皮尔里死了，情况就变了。〃我心软了。
就像《纽约时报》写的那样，我成了一个〃最后才出现的人〃。
我详细告诉时报记者皮尔里昏倒后的每个细节。
报道里面还有我一个简短的生平。
生长在纽芬兰。
弗朗西斯·斯特德之子。
弗朗西斯·斯特德则是〃皮尔里上尉的前同事、医官，不幸于北格陵兰探险途中失踪〃。
来曼哈顿并无所求，结识库克医生纯属巧合，后者是皮尔里北极俱乐部成员，此次援救探险领队。
库克医生也曾和皮尔里及弗朗西斯·斯特德一道参与过前往北格陵兰的探险活动。
〃对于斯特德先生而言，前往他父亲失踪了的、冰雪覆盖的北方大地无疑是一次朝圣之旅。
1892年，德夫林·斯特德刚刚12岁，他父亲便和皮尔里上尉、库克医生前往了格陵兰。
不幸的是，他再也没有回来。
与皮尔里和库克两位探险家一道踏上他父亲曾经走过的土地，成了斯特德先生长久以来的梦想。
谁能预见到这样的梦将会有怎样的结果呢？这位早已在格陵兰失去了父亲的年轻人，却救了另一位与他父亲共事过的伟大的探险家的性命。
〃几乎每天都要添些新内容：离开伊塔的前一天，船员们曾排队与皮尔里握手并祝他好运；尽管已精疲力竭，皮尔里还要和他们每人都〃聊上几句〃；我们交谈时皮尔里突然昏厥过去，他掉下船舷时我抓住了他，我拼命地叫〃救命〃，但死也不肯放开一个体重比我重得多的人。
对于弗朗西斯·斯特德曾经抛妻弃子，还有他的死，报纸只是含糊地一笔带过。
他们没有提到我母亲是怎么去世的，只说她死时我年仅6岁。
只有几处提到达夫妮叔母和爱德华叔父，说他们是〃养育了斯特德先生的叔叔和婶婶〃，这话让人觉得他们似乎有很多自己的孩子得养一样。
如同我是生长在他们自己孩子生活的环境中，不得已得自己照顾自己，所以变得既性格顽强又思维敏捷，唯有如此才能在格陵兰帮得了自己和皮尔里上尉。
《纽约时报》这样写道：〃无论斯特德先生在哪里，库克医生总在身边照看他。
知道他们的人会说，一开始便是这样，他们之间有种熟悉而平等的气氛，但他们却只是刚刚认识，这真让人费解。
对此，库克医生解释说，他和斯特德先生的父亲非常熟悉，偶遇他的儿子后，他感到他们似乎已友好交往多年了。
什么样的父亲不会对这两人的亲密心怀嫉妒呢？他难道不希望自己儿子也会像斯特德先生陪伴库克医生那样，恭敬地顺从自己吗？〃
《纽约的探险家》第21章
亲爱的达夫妮叔母：
您可能已经从圣约翰斯的报纸上知道，我参与了赴格陵兰援救皮尔里上尉和其家人的探险活动。
现在我要将行程与计划详细告诉您。
与皮尔里上尉奇特的偶遇之前，我也仅是此次探险队领队弗雷德里克·库克医生的客人而已。
到纽约后，我成了他的私人助理。
如您所知，我父亲是在1892年赴北格陵兰探险时失踪的，那次探险皮尔里上尉与库克医生均曾参与。
皮尔里上尉担任指挥，库克医生为队中同僚。
库克医生与其妻玛丽热情地安排我住在他们私宅中无人居住的侧楼，他们家是在布鲁克林的布希威克街。
他们对我照得顾很好，我什么都不缺，只是这些日子没您陪伴，我有些想念。
我知道，因为发生在我父母身上的事，您肯定会对我参加极地探险、与探险家交往，甚至自己也想成探险家的想法感到痛苦和不理解。
我知道，在这件事上我很难宽慰您，因为您和我一样，也非常清楚极地探险所意味的风险。
之所以选择这个职业，并非因为我父亲曾经做过，也并非是我想挽回他的声誉或完成他未竟的事业。
之所以和库克医生共事，并非因为他认识我父亲，或曾参与我父亲生前的最后一次探险。
虽然，某种程度上我乐意承认，是库克医生点燃了我的梦想。
可是，若我并非为成为探险家而生，他也绝无可能办得到。
即使写1000封信，我也无法跟您说清，库克医生给我的善意与教导有多重要。
我曾与库克医生提起过您和爱德华叔父。
他让我向您保证，若没有他认可的充分准备，我不会参加任何探险活动。
离开家时间不长，但我已有所改变。
有些问题我不得不回避。
您了解我，我希望您能原谅我的不辞而别。
尽管有些后悔，但也无从选择。
我知道，不大可能收到您对我所择职业的祝福。
您会认为我不知恩图报，或难以信赖，但我希望能够走自己的路而不要您的帮助。
的确，我必须坚持这点。
这么长时间以来，您是我的唯一。
要是没有您，我会变成一个别人眼中的那样的我。
您的爱让我心中残留的希望没有逝去，让我知道有一天有一个人也会爱我。
我变得太依赖您，除非能彻底离开您，不然过多长时间，我也无法独立。
是我而非您的天性使然。
若是您在这儿，我会天天看到您的脸庞，听到您的声音，甚至您和我经常通信，结果也会是如此。
尽管不是您的本意，由于我的缺陷与问题，此种结果都无法避免。
当我可以克服掉这些缺陷，可以把您的感情还给您而不会伤害到您或我的时候，我会让您知道。
请相信我，我盼望着这一天。
我真希望，正在写的这封信就是我将来要写的那封。
接下来的一段时间，我们不能再见面，也不能再通信，这对我来说很痛苦。
我期待您回复这封信，也期待能再给您写信的那一天。
请相信我在这件事上的判断，也请相信，我对您的爱不会因此而减少。
爱您的 德夫林 我亲爱的德夫林：我一直在期待，迟早有一天会知道你的下落。
但我从没想过，我竟然得从报纸上看到你离家后去了哪里，又做了些什么。
报上登了几张你的近照。
我原本以为，分离这么长时间后，照片上的你会显得更亲近，结果却正相反。
你看上去那么遥远而陌生，似乎你并没有过去，或者你有你的过去，但其中却没有我。
从你的样子可以看出，你经历的远远不止15个月。
15个月没有见过你，又突然看到你的照片，真有些不太习惯。
我关注你的探险，陌生的人们也关注你的探险，但两者并不相同。
这些报道和照片如同启示，告诉我你永远不会给我写信了。
你能想象得出，接到写有你姓名和回信地址的信封时，我有多高兴、多宽慰吗？啊，我是多么想你，德夫林。
我多么希望你就在我身边，我可以把你抱在怀里。
我不想因为我的话给你带来任何烦恼，也不想因你做了自觉正确的事而指摘你。
但是，如果不在信中告诉你我的想法，这封信便毫无意义了。
从你信中可以看出，离家后短短的一段时间里，你改变了很多。
无论好坏，我只能将这种变化归结为库克医生的影响，因为在报纸上所有写你的报道中，每一段都能看到他的名字。
我不得不承认，尽管很高兴听到你近况不错，我还是失望于你所选择的职业。
在我看来，那可能是世上所有职业当中最不可能吸引你的了。
的确，如你在信中所言，我对你的职业选择感到不安。
而且，难道真如你所想，你的选择真与你父亲无关吗？你的新同事曾与你父亲共事，也曾参与你父亲失踪的那次探险。
这些难道仅仅只是巧合而已吗？我猜你是对的。
是有很多事情你必须放下，可我也在担心，你不可能忘记过去，也不可能改变它。
对于你想把我从你的生活中抹去的想法，即便这种想法只是暂时的，我也不十分明白，也不理解你为何会觉得这种做法能成功。
可