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弗雷德里克·库克医生 1900年4月19日 他为什么不让我回答〃是〃？但愿我能在信封上写下大大的一个〃是〃。
假如我写了〃是〃，他会怎么着？他会不会感到高兴，会不会认为我太草率，不能指望我谨慎行事？我写了〃也许〃两个字，比以前更强烈地希望我能直接写信给他，告诉他不论何时他说出那句话，不论是下周还是下月，我都会遵照他的指示，任何指示。
想到探险，我并不畏惧。
相反，我畏惧的是除非去探险，我将过的那种生活，爱德华叔父过的那种生活。
成为一个在跟像达夫妮这样的女人的婚姻中毫无乐趣的男人，这才是我所畏惧的。
探险对我来说仿佛充满了诱惑，尽管有那些危险和孤独，尽管有弗朗西斯·斯特德的先例。
他的一生的确有教训可学。
那天夜里他走出帐篷，走进冰川，并不是因为北极生活的苛严所致。
他这样做是因为自己无法放弃对生活的苛严。
同样，在我母亲的生与死中也有东西，即便不是可学的教训，但至少也是应当记住的：丈夫从事探险并非她的死因。
对于库克医生和其他所有描写探险历程的人来说，没有谁能想象出比探险者的生活更显赫的生活了。
我坚信，探险中的那些艰难困苦和风险危机都不能阻挡我。
我宁肯在〃比尔及亚号〃上与他一起被困13个月，也不愿呆在家里，为一个我从未谋面的人的安危而烦躁不安。
虽然迄今为止在我人生经历中还没有极地探险的丝毫准备，虽然我未曾上过船，开过枪，或在户外睡过，但这无关紧要。
虽然我从未见过狗拉雪橇，更不用说狗群了，但这也没有关系。
探险家依靠他们的队员、他们的船长、他们的仆役、他们的向导来完成保证他们安全的艰巨重任，这样他们就能去争荣夺誉了。
尽管我身体的一半来自于库克医生，但我的教养与他是多么的不同！像大多数探险家一样，他是个城里人，从事探险相对较晚。
就像他过去跟着像皮尔里这样的人学过一样，我也可以跟着他学。
〃即使对于我们这些熟知它的人来说，它曾经也是不为人知的。
〃他智慧、熟虑，像城里人对生活抱着怀疑却同情的观点，期望有所成就，真正值得实现的成就，期望因此而被人缅怀，因此而出人头地，我敢肯定，所有这些品质都是在他开始探险之后获得的，或磨练而成的。
他在一本刊物的文章里这样写道：〃无论是谁最先到达极点，他都会以全人类的名义做到这一点，在全球激发起精神、钦佩、敬畏和友情。
〃我当时读的时候就相信这话，不过现在更加坚信无疑了。
〃你愿意跟我一起去远征吗？〃一读到这句话，我仿佛立刻觉得自己整个一生等待、期盼的正是这份邀请。
如像库克医生呆在被困船上苦等解救，却不知何时或能否获得解救那样，我也一直在苦等。
我相信自己跟任何人一样，有理由怀疑文明，但同时又不愿彻底地放弃它。
文明，除非成为一名探险者，或者除非像我母亲那样，谁也无法摆脱它。
探险无疑是摆脱它的唯一途径，既不必撒手人寰，也无须遁世隐居。
有人只是一走了之，在为一个接一个上司的服役中消耗生命，无所成就。
他没有对我谈起我俩将如何合作，将如何告诉别人我俩怎么成了合伙，将如何向公众解释他为何要把他所认识的许多年轻人孜孜以求的荣誉给予我。
最重要的是，他没有谈到何时来接我，没有谈到在从未见过我的情况下如何认定我已〃长大了，强壮了〃，可以探险了。
像困在浮冰当中的〃比尔及亚号〃一样，我依旧飘浮不定，依旧等着解救，虽然现在看来获救是必定无疑的了，但好像还要等6个月或一年后才能如愿以偿。
《纽约的探险家》第11章
在他给我的一封信中，库克医生提到弗朗西斯·斯特德曾告诉过他，还是小孩子的时候，他喜欢在春天爬上信号山去〃看冰〃。
我不知道除了那山以外，还有别的什么地方可以看冰，但自从小时候跟达夫妮叔母一起去过之后，我就再没去过那山，因为我不想让它使我回想起母亲的命运。
那是从拉布拉多往南漂来的浮冰，夹带着与海平面齐高的格陵兰冰河漂出的流冰。
春天，浮冰经过纽芬兰的东海岸往南漂去，像秋天树叶变色那样很有规律。
以前，我见过那些浮冰，是站在城市北面一处高地上掠过峡口隐隐约约看见的，是在港湾里面看见的。
被风暴吹着经过峡口，进入港湾的浮冰，在煤灰和舱底污水中漂浮了数周之后变得污秽不堪。
我想，这些冰，这些几乎是黑色的大块漂浮物，难道就是人们在谈论浮冰时所指的东西？得知弗朗西斯·斯特德常去看冰的地点之后，我一连几周遥望天际，等待着海天一线之处的一丝变化，心想浮冰会来的。
终于，一天早晨，我透过楼梯平台的窗户看到了浮冰，看到了一排参差不齐，凸凹不平，酷似锯齿的东西。
离我最近的〃锯齿〃也有50或60英里远。
又过了两周，在一个周日下午，我跟步行的和坐车的人们一起，沿着那条路登上那座山，任何只要以为那浮冰〃值得吊着下巴呆望〃的人，爱德华叔父都称作朝圣者。
当浮冰漂得很近时，来往船只少了。
这天，信号杆上没有旗帜飘扬。
从工棚烟囱里冒出的一缕烟被风几乎吹成了横向。
当我第一眼看见那冰时，即使身边有人，我也无话可说。
以前，看见大海，我从没意识到这世界上还有〃异乡〃，也没在我心里激起流离的欲望，像那浮冰一样。
海洋消失了，那浮冰仿佛一路延伸，直到英格兰。
浮冰、混杂着雪的浮冰、成排成排的浮冰，全都拥挤在一起，碰撞在一起。
从那天起直到初夏，我经常去那山上，唯有冰山位置的变化显示出它的底下有水，要过几天或几周才能看得出它在往南漂移。
这浮冰完全不同于近海的冰，即所谓的〃新冰〃，洁净、脆薄、平坦，几乎透明。
这陈年顽冰看上去多历年月，一块块冰堆凹凹凸凸，达数英尺之厚，仿佛是一场天翻地覆的灾难之后漂来的一大片残骸。
很难相信，导致我眼前这一切的是春天的到来，是空气和海水的变暖，是白昼的延长。
岸上，雪早已融化，青草翠绿，树枝上挤满了蓓蕾和大小一般的叶片，可紧挨海岸的是另一个世界，这里冬天突如其来，这里的一切如此惨白，在晴朗的日子里，那浮冰光芒闪耀，像第二个太阳。
在这片冰的天地里，很难区分不同冰块的形状。
就连那一座座冰山也很难辨认，除了那些远离陆地，像云朵一样突现在天际的冰山。
一座巨大的冰山从冰堆上昂起头颅，雄伟、突兀，它的底部肯定从海床上犁过，像在雪地里一样。
这不是我所认识的冬天，而是冬天的原始。
铸就这浮冰的雪不是从天而降的，而是远古的，如顽石一般久远，仿佛整个格陵兰四分五裂了。
很难相信这整个景象第二年会再次出现，很难相信这浮冰漂来的地方是否还有冰块残留。
我经常爬上那座山去看那浮冰。
我觉得自己仿佛正站在即将与库克医生一起共同经历的一种全新生活的边缘。
我想象自己在山下的浮冰上，与库克医生肩并肩站在由一队狗拉的雪橇滑板上。
我想象不出还有什么比作为一名探险者更伟大的了，那是我深信不疑的信念：一个人的命运不是他的过去决定的。
可不久，谣言便传开了，说我沉湎于对母亲的某种追忆之中，因为她的遗体就是在我正观看的这样的浮冰边找到的，就在几百英尺的山脚下。
我听见人们在说，我是在痴心地为她和父亲守望。
我父母的古怪导致了他们的死亡，在别人的眼里，他们的儿子也继承了这种古怪，或许还会因为这古怪会遭遇他们一样的命运。
一天，站在我身旁的一个男子对另一个人说：〃就在他现在站的那地方，人们发现了她的马和车。
〃他似乎以为没有对我说话，我就听不见他的话。
〃她就是在�