按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
郊外风景区的“禁止随地大小便”的标牌可以改成：
“天苍苍，野茫茫，风吹草低现流氓。”
提醒男同志注意拉上拉锁的提示可以写成：“满园春色关不住。”
大便池题字“日照香炉生紫烟”。
小便池题字“遥看瀑布挂前川”或是“飞流直下三千尺”。
如果那位仁兄的屁屋建成了，可以题为“转轴拨弦三两声”或是“大珠小珠落玉盘。”
最后一位终于上场了。
“大家好！我是一名企业家，开了一家砖厂，雇了几百名工人，可我的工人总是到厕所里偷懒。他们总结了一首诗：干活磨洋工，拉屎三个钟，一天拉三遍，日落就收工。为了刹住这股歪风，我设计了一个带有IC卡识别技术的卫生间。工人凭卡进入，设计的程序为一天最多三次，每次最多20分钟，如果过了20分钟还不出来，卫生间四面的铝制墙壁就会自动徐徐下降，一直降到与地面水平。”
评委异口同声说：“够狠！”
设计大赛到了尾声，主持人宣布进入自由提问时间，全场鸦雀无声，只有一位小朋友举手提问：“我每次拉把把，我家马桶里的水都会溅到我的屁屁，请问几位叔叔，有什么好办法解决这个问题吗？”
几位选手面面相觑，不知如何回答。
主持人请宣钟回答。
宣钟只好站起来：“这位小朋友，宣叔叔给你想了几个办法，你可以回去试试。第一多看一些跳水比赛，学习运动员压水花技术。第二在马桶里放一些水银，这个方法过去皇帝用过，对你来说，费用可能太高，而且水银也有毒。第三拉把把之前，先往马桶水里放一块纸。第四先拉到了马桶侧面，然后让它慢慢滑向中央。”
大赛结束了，主持人上台总结道：“这次大赛，虽然有点恶心，但总的来说，开的非常成功，充分展示了参赛选手的才华，评委将评出最佳设计。电视观众朋友们，你们也可通过手机短信来评选你们最喜爱的马桶。全球通用户发送到8888，联通用户发送到9866。好，第一届马桶设计大赛胜利结束！朋友们，明年见！”
会场上响起李谷一那首《难忘今宵》……
“宣经理，您不知道，我没什么爱好，也不抽烟，也不喝酒，就好唱歌。用老北京的话说，就好这口。每天不唱一唱，心里就没着落似的。可是老天就是不公平，我这么喜欢唱，偏偏给了我一个破箩嗓子，不管怎么唱，就是唱不好，听起来如同野鸭。因为这，邻居都搬走了。他们说：听我唱歌，还不如给他们一刀。”小伙子说到这里，神色黯然。
宣钟坐在办公椅上，不知道如何安慰，只好说：“没那么夸张吧？你应该找老师指点一下。”
“找了，我找了一个我上中学时的音乐老师，让他给我辅导辅导。那老师特热情，说上学时还真没发现我这人才。我于是给老师随便唱了一首，刚唱一半，老师脸色都变了。一把揪住我的脖领子，我吓坏了：‘老师，有话好好说，别动手。’老师也不理我，一直把我揪到一个墙角，见四周无人，啪啪地抽自己嘴巴，边抽边说：“都怪我没教好你呀，我只求你一件事，千万别对外人说我曾教过你。”
宣钟问：“那你找我有什么用？我又不会教你唱歌？”
小伙子说：“本来我已经对自己没信心了，想放弃了，可那天我看了一本书，叫《谁动了我的奶罩》……”
宣钟忙打断说：“应该是《谁动了我的奶酪》。”
“对，对，就是这本书，我看了很受启发，人就应该像小老鼠一样，不轻易放弃，而要四处出击，寻找机会。正好，我看了您登的广告，想让您帮我策划一下，看我是否能成为歌星。”
“那你先给我唱一首，让我听听。”
“好吧，您心理先有点准备。我给你唱一首我作词作曲的歌，名字叫《你想不想活》。”
“等一下，我先把椅子坐好，好，你唱吧。”
“那我就不客气了”小伙子便唱了起来。“告诉我……请你告诉我……你想不想活……你到底想不想活……欧欧……你快点告诉我，你到底想不想活……”
“停，停……”宣钟实在受不了。“行了，别唱了，是够可以的，再唱我非得‘自挂东南枝’不可。我看，你唱歌的造诣已经达到了让‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’的境界。”
“我唱得是差了点，可在地铁站里唱歌的那帮流浪歌手，哪个也没我挣的多。每次我在地铁里唱歌，即使走出很远的人，一听到我的歌声，也要跑过来，把手里的钢蹦狠狠地砸在我头上，说‘我叫你唱！我叫你唱！’”
“你叫什么名字呀？”
“我叫刘富贵。”
“瞅你这个名字，就不像能唱歌的，你看人家起的那名，刘德华、林志颖、莫文蔚、罗大佑、席琳迪翁，哪个名字像你这么俗？这个名字很重要，我自己就有切身体会，我过去用‘月满西楼’这个网名，上网聊天，可没人理我，后来我把网名改成‘今夜有点冷’，结果吸引了一堆性情中人，你看多不一样。那你有什么绯闻吗？”
“我女朋友都没有，哪还有什么绯闻呢？再说，名人管那事叫绯闻，在我这顶多是个男女不正当关系。”
“那你是同性恋吗？”
“我只喜欢女的，这一点我敢肯定，看见好看的女的，我都走不动道儿。”
“那你可吸过毒或得过艾滋病什么的？”
“没钱得！”
“自杀过吗？”
“连想都没想过，唱不好歌也不至于自杀嘛。”
“那你总该出过车祸吧？”
“还真没有，我过马路小心着呢。”
“你什么事都没有，也不吸毒，也不是同性恋，连撞车都没撞过，怪不得唱不出来呢。说实话，你的愿望还真难办，但本着职业精神，我不能拒绝客人的要求。这样吧，我来给你策划一下。首先，给你起个艺名，叫‘赛饿狼’，第二，找个唱片公司给你出一盘个人专辑，叫《才不管你死活》，主打歌曲就是你刚才那首《你想不想活》，第三，我找个记者捧捧你，题目就是《另类歌星—记赛饿狼的成长历程》。你看怎么样？”
“好，太好了，这事就拜托您了。”
过了三个月，刘富贵又跑来了，一进门，就兴冲冲地说：
“宣经理，告诉你一个好消息，我的个人专辑卖火了，在图书大厦，卖得比F4的还好呢！”
“真的？真令人难以相信，走，咱们去图书大厦看看。”
宣钟于是和刘富贵一起来到图书大厦音像城。只见赛饿狼的专柜前，人满为患。
这时候，一个学生刚刚从人群中钻出来，宣钟忙截住他：“请问您是赛饿狼的歌迷吗？”
“不是，我女朋友和我分手了，我恨死她了，买一盘给她寄去。”
一位警察走了过来，手里拿着五盘。宣钟忙上前搭言：“您这么喜欢这盘专集？”
“别提多喜欢了，你不知道，过去审个犯人有多难，不管怎么着，就是不招，现在有了这个专集，只要一放，有什么招什么，连别人干的他都招。这不，我们领导让我再买五盘！”
宣钟心里说：“真没想到，还有这作用。”这时，又走过来一位，竟买了一百盘。
“您买这么多，是音像批发商吗？”
“不是，我是汽车改装厂的。以前，汽车装的防盗器都不管用，贼都不害怕，自从装了这个，贼都躲得远远的。我这买的还不算多呢，在我后边那位一下买了五百盘呢。”
宣钟有点傻，真想不到这唱片还有这么多作用。他于是找到那个买五百盘的大户，想搞个明白。“请问您买这么多干什么用呢？”
“我是机场的，买回去驱鸟使。”
过了几个月，有一天，刘富贵又兴高采烈地跑来了。
“宣经理，我现在已经是专业演员了。”说着，递上来一张名片，只见上面印着：
电视剧制作中心专业演员赛饿狼
宣钟也很高兴，“人嘛，只要积极争取，都会成功的。你在那儿做什么？”
“我在《话说聊斋》剧组，给女鬼配音。”
那几年，为了开发新的旅游资源，我时常要去一些偏僻的地方，那里人迹罕至，景色奇特，风情习俗也与内地大有不同，尤其是婚俗，千奇百怪。也许是印象太深刻了，我时常在梦中又回到那些令人神往的地方。
模模糊糊记得那一次，我们大概四五个人，租了一辆越野车，去的什么地方也说不清楚，也许是贵州，也许是云南，反正开了四五天�