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女史的男人，就甘心被她利用，做事。但是既然不用走到最后一步就已达成目标，
那么小鱼依然是个处女，她还能好好利用这块牌子。
小鱼有很多段短暂的故事。在小鱼喜欢玩弄和利用男人的外表下，其实她还是
很孤独的，她还没遇上主动想和他上床结束自己纯情商标的男人。
小鱼问我没结婚的好男人都死到哪里去了。她已经对男人很灰心了，正因为灰
心，所以她不贪心，什么承诺也不要，只知道一个字，那就是爱。她等待自己能真
正爱上一个男人，她不要做处女，不要守着这张牌整天钓鱼。
打动我们的好男人越来越少，遇上了就只能朝不保夕地爱一常而一切总会结束，
或早或晚，总会结束。
我说，总会结束。你还可以爱，而我连这点能力也没有了。有一句话是说： 爱
情使人陷入没顶之灾。我现在的处境好像就是这样的。
小鱼说，二毛，你不要不知足了，乔已经不错了。我想只有当自己也处在旁观
的地位，才会看明白很多事吧。我也许是不知足。个人是渺小的，这世界面对我们
个人的欢喜和悲伤，将会是永远的无动于衷。小鱼应该对我的事无动于衷。她不知
道我多么羡慕她的自由，羡慕她可以随意地钟情于人，随意地告诉别人“我是处女，
我在等待”，她的可以等待让她保护自己独善其身。但愿她是一个永远不要结果对
男人永远有吸引力的女人。
我想这世界总是哪里出错了。我有了乔，一个死心塌地缠上我的人，而我还是
想逃出他的手掌，我还在对节目主持人一个在外人看来是大众情人的明想入非非。
明没有给过我任何保证，我却对他向往无比。我不愿就范于一个可能对我真心的男
人，如乔，如果我安心与他同居，我会为我过早地过一种堕落的妇人生活而感到羞
愧的。
情愿过一种朝不保夕的日子，怀着心里对明若有若无的渴望，和明对我忽冷忽
热的感情生活下去，这给我养分，给我补充，让我有了空间，可以幸福地幻想，期
待下去，女人，是多么需要这样不切实际的幻想啊，幻想能让女人美丽。
我独居并且拿起笔，在笔下的爱情故事里，幻化出新的天地，我在故事里死去
活来，乔从不看我的作品，他不知道我所有的作品只为我热恋的情人明写，所有的
语言所有的故事一旦在明出现的时候将会苍白无力。乔来看我，我还没有办法阻止
他的探视，正像我还没有办法将明邀请到我的这间小屋，我幻想中的男人应该对我
做出的使我幸福的举动还未有时间落实。可是能够自由地在笔下感觉他的触摸和
吻，却也有种病态的快乐，无法言说的快乐。
现在，我也一点不贪心。我只是安静地生活，期望乔从我平静的生活中退出，
期望一个男人在我平静的生活前感到羞愧和失望。我不希望他再对我独坐电脑前的
姿势感觉可耻地心满意足。我不要他来看我，在我打字的时候站在背后突然抱住我，
我不愿再在感觉厌烦的时候，只敢皱起眉头而不挣脱他。
一个写作同行说，她预感到她将会成为一个充满故事的女人，而故事是有代价
的。我想我们每个人都将为自己的生活付出代价，或早或晚。
（三）
八、浣溪沙
未成沉醉意先融，疏钟已应晚来风。瑞脑先消魂梦断，醒时空对烛花红。
如果说我手无杀鸡的力气，这是真的，我也杀不了一个男人，下不了手。但是，
在某一个浮想联翩的夜晚，对付一些蚊子的激情我还是有的。我宁愿幻想那些蚊子
爱我，甘愿死于我的手心里。我张开双臂，做出一种准备拥抱的姿势，来等待它们。
它们如我希望的那样过来了，来得无怨无悔，如饥似渴。
白天，我走在马路上，在每一块镜子和不锈钢装饰条中寻找我自己的面孔。我
有时常常忘了自己长什么样。我是一个无聊的自恋狂，让别人去留意那些蹩脚的橱
窗布置和花花绿绿的广告好了，男人要阳刚，女人要美丽，老人要长寿，三个短处
都在广告中寻求良方。
我只看我自己的样子，观察自己，琢磨我自己，以自己希望的姿态迎向马路上
的大玻璃。
寂寞如影随形，这就是我的生活，这就是属于我的白天和夜晚，一个人的白天，
一个人的夜晚。我脱下我的隐形眼镜，我恨隐形眼镜，它像一块无形的狗皮膏药，
每天被我放入自己的眼睛里，经常要浪费我不多的钱，买很贵的药水，被隐形眼镜
公司套牢，买他们不断借题发挥推出的产品，新药水和消毒药片，更新的速度越来
越快。那么薄薄的一小片软性塑料，干了就像一小片鱼鳞，常常一只戴在眼睛里，
另一只却怎么也找不到，失去目标的手只能像盲人一样乱摸。
我恨隐形眼镜，它让我觉得这世界到处都是陷阱都是圈套； 它让我再也离不开
它，冒着每天戴来戴去的麻烦，就像相处久了的男人一样，一离开他，没有那熟悉
的影子在面前晃，我就浑身不习惯，睡不着觉，看什么都不对，出现幻觉，幻像，
幻听，常常会觉得电话在响，去接时根本无声。
我无法接受自己戴着一副有框眼镜的样子，尽管有男人说那也可以很美。我寂
寞，我在家里工作，但还是为自己买了手机。每天早晨九点，我打开我的手机，把
它对着窗放，据说这样接收功能更强一点。我为电话配了留言和传真，随时注意有
没有留给我的信息，我还不断地用手机拨通家里的电话，一遍又一遍地听自己的录
音，像一个陌生人一样给自己家里的电话留言，叫着自己的名字，说，二毛啊，你
要好好当心身体，男人爱过就忘。
我不能做到这一点，男人爱过就忘。尽管我采访过很多坚强的离了婚、正要离
婚、单身带一个孩子、从来没结过婚但同居失败的女人们，她们交给我很多对付男
人的良方，站在一个过来人的立场，总结经验为我指点迷津，她们像我那离婚的舅
妈一样对我说二毛啊，你千万不能把男人当回事，千万不能让他知道你觉得他很好，
千万不能当着他和别人的面赞美他，千万不能把他的事当作自己的事一样做，不能
为他考虑过多，你不可以让他在你身上总是得到满足……
我被她们的教导搞得晕头转向，但回到家来还是忍不住给明主动打电话，他不
在家，我像往常一样一遍又一遍地听他的留言：我是……现在不在家……
全是废话，不知道你是谁怎么会给你打电话，你放留言当然表示你不在家了，
可我还是对这一行动乐此不疲，也许我情愿听他的录音更胜于是他本人来接电话。
并没有什么和他非要说不可的话，我只是太寂寞了，想听听他的声音而已，只
是听听他的声音我就满足了，就像在冷天想找堆火取暖，要知道在大冷天得到一堆
火也不容易。不是每个男人都让你有种诉说隐私和倾听他声音的愿望的，所以一旦
发现了明，我只能不自觉地委屈自己，变得低了，沉到很低很低的地方，向他凝望，
为他等待。
钟情是一种很好很美的感觉，只要有一丁点的苗子，我都不想错过。而脸上不
动声色，内心烈火熊熊的感觉是多么的好啊，你没试过就不知道。
我对依娜说，一定要来点压抑，在我和明之间，越压抑越美丽，越压抑越疯狂。
她说，是的，是的，我们要来点压抑，什么都不要来得太快。除了出名。我想
我们都是太寂寞了，这种寂寞会让人批判为饱食终日，没有理想和追求。但是我仍
然说，这就是我们的生活，并没有饱食，每一天我只吃一顿饭，我用已经在冰箱里
闲置多日、生出斑点、可能已经癌变的番茄给自己做汤，很多时候不吃东西我也不
知饿为何物，因为对无形的此时不知身在何处的明的思念可以让我为之废寝忘食。
我的理想就是要爱一个好男人，只是爱，纯洁而轰轰烈烈地爱，这只是一种感
觉，有种爱可以写在脸上，有一种爱只会埋藏在心里，乔那样的男人他那种霸道的
表示现在我可以对他说：请不要说你是爱我，你不配。
我追求爱这种感觉，觉得它激动人心，给我上升和好好活下去的动力，为了这
世界上存在着的那些可以好好爱一场的男人