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全部感情如此轻易地付诸东流吗？我真想让自己怨恨她，这样我就不会再想她。可是我却做不到，短暂地迁怒之后，更多的则是深深的思念。
开始，我不断地责怪她，可到了后半夜，冷静下来后，我渐渐意识到自己身上也有很多问题，甚至，我的问题远比刘月更严重。是啊，我已经习惯了刘月对我的宽容，她对我一贯的理解与支持都被我当作是理所当然的事情了。在无意之中，我漠视了许多她作为一个女孩儿应有的权利。在我面前，她永远都那么理智，那么懂事，一个在家里集千万宠爱于一身的宝贝女儿，在和我相处的过程中从未对我提出哪怕一件非分的要求。在我最潦倒的时候，她选择了我，她既不嫌弃我这个人，也不嫌弃我那个家，说到我的妈妈，她的脸上总是既同情又敬重的表情。无论我遇到什么样的困难，她都会默默地支持我，不但关心我生活的每一个细节，而且在帮我的时候总会优先考虑到我那脆弱的自尊。我究竟该怎样形容她呢？那是一个无比温馨的女孩儿，在给你力量的同时又能让你感受到阳光的温暖！
想到这里，我有些难过。我觉得我挺对不起她的，作为一个天真烂漫的小女孩儿，她理所当然地拥有发脾气的权利，别说发脾气，就算无理取闹也是可以理解的啊。但我却缺乏一种基本的耐心，她一生气，我没劝两句就也跟着生气，甚至比她脾气更大，到最后竟然还要她来劝慰我！坦诚地讲，我确实少有一种男孩儿的心胸和气度。和刘月相比，在彼此间理解与宽容上，我做得远远不够。
我开始陷入深深的自责当中。特别是想到十一长假的事情，我们之前准备了很长时间，刘月对那次远游充满了期待。特别是姑姑的到来，使她觉得那是我融入她们家庭的最好时机。虽然姑姑对我有所偏见，但刘月却没有丝毫动摇，而是始终坚定地和我站在一起。可我却轻易地取消了那次远行，都没给刘月一个耐心的解释，让我们之前的所有准备都白白浪费了。是的，我有一万个理由给自己，说自己不去是正当的，考虑到晓蕾的心情，我没有和刘月说起她的伤痛。我考虑到了我身边所有的人，却唯独没考虑我最亲近的人。我关切着我的每一位朋友，却唯独冷落了最关心我的人。如果我是刘月，我又该作何感想呢？
以前，我从未考虑这些问题，如今一想，觉得浑身发冷。我一直觉得自己对刘月倾注了全部的感情，可我的行为又怎么能让她体会到我对她的感情呢？
外面，天色变浅。我一夜未睡，却没有丝毫困意，我盼着早点天亮，我必须去找刘月，无论她怎么对我，我都要向她道歉，我绝不能失去这个金子般的女孩儿。
那天清晨，我来到七舍楼下。对刘月的作息时间我很了解，一会儿工夫，她便背着大书包走了出来。我充满感情，热切地叫了声：“刘月！”她一看是我，却表现的非常冷漠。我走上去，说：“我知道我错了。”她愕然地看看我，有些不知所措。我刚要和她解释，她却制止了我。我急切地说：“你听我说。”她却摇摇头。我都要急哭了，她却平静地对我说了句：“爱一个人的心是玻璃做的，破碎了就不可能再愈合！”说完，走了。
一种绝望的情绪涌上我的脑海。当我意识到自己的问题，并正准备改正的时候，我却要永远地失去了我的爱人。还有什么是比这更残酷的事情吗？
《孤儿寡母》第三部112 标签： 武侠小说 吴宇 堕落 孤儿寡母 电脑游戏
从自习室搬到小书店，我变得沉默寡言。这不奇怪，和刘月的变故完全打乱了我的生活，一时间让我难以适从。刘月走了，晓蕾也走了，吴宇也很少回来，虽然来买东西的人不少，但我还是觉得冷冷清清。
那段日子很难熬。我心里还有一丝幻想，那就是时间久了，刘月的气消了，我们还会和好如初。所以，我盼着时间快点过。可每一天都很漫长，漫长到让我手足无措。我想多看看书，可心里有事，怎么也看不进去。那样的生活，简直就是一种折磨。
百无聊赖中我开始看武侠小说，直看得通宵达旦、昏天黑地，近乎痴迷。那些天，我眼圈发黑，脸色苍白。有一天柳东河在水房碰到我，他吃惊于我的样子，告诫我道：“别学得太苦了，身体是革命的本钱啊。”我听后，心里涩涩的。我又怎么能告诉他我是在疯狂地看小说？
我特别想把武侠戒掉，几次把书放回原处，但没过一会儿，手就再次伸了过去。内心的空虚让我无法集中精力，而看这种杂书成了消磨时光的最好方式。
晚上，躺在床上，心里会更加空虚。我开始失眠，整夜整夜睡不好觉。每天早起，眼睛都布满血丝，全身乏力，脚底发飘。我经常会独自难过，难过于自己不再上进，甚至开始堕落了。
两个星期的时间过去了。期间，我和刘月没打过一次电话，没说过一句话。我惊讶于她对我的冷漠，每次我想接近她，她那冷若冰霜的表情都会拒我于千里之外。
时间长了，我不再奢望向她解释什么，也不再奢望我们会和好如初。看武侠小说已经成了我每天必须要做的事情，我还在以一天一本的速度疯狂推进。金庸的我已经看完了，接下来要看古龙的。如果说这是一种颓废，我便已经习惯了颓废。好久不再看专业课，虽然不曾逃课，但课堂上已经基本听不懂老师在说什么了。
我每天都沉浸在虚幻的武侠世界，为里面的人物或喜或悲。如此一来，时间过得飞快。长春下了一场又一场大雪，气温骤然降至零下二十度，我却浑然不觉。我们不再像大一大二那样去扫雪赚钱，那样极端艰苦的日子真得是一去不复返了，可幸福的生活却并没有如期而来。
时间可以冲淡一切。刘月带给我的伤痛日渐轻微。后来我已经很少想到她了。只是在寂静的夜晚，当我的同学都已酣然入睡，我才会偶尔记起她，记起我们以前在一起快乐的生活。一个夜晚，窗外皓月当空，雪地被照得分外明亮。我突然就想起我和刘月，还有吴宇在一起过得那个圣诞。我们欢快地在校园里奔跑，照了数不清的照片。照片就在我的床头，触手可及，可我却没有勇气去碰。那个身影，那段记忆，留给我的是无限的伤痛。
此时，我已不再相信感情了。我清晰地记得我们在一起山盟海誓的情景。那一刻，我们绝对真诚，说的每一句话都发自真心。我们说过无论面对多大的困难都要在一起，可是现在，一件不大的事情却导致了我们分手。我知道我很多地方做得不好，但我再不好，也该给我一个解释的机会啊。
好像没过太久，我把小店里所有的武侠小说都看光了。我开始后悔，自己看得太快了，全都看完了，接下来该干点什么呢？
哎，那是怎样一段无聊的日子啊！
就是在那段日子，我又迷上了电脑游戏。我曾经对那些终日无所事事，沉湎于电脑游戏的人嗤之以鼻，可现在，我却成了一个为自己所鄙视的人。现在想想，那是一件多么可悲的事情啊。最初，我们只是在寝室里玩，先和电脑打，后和楼里的人联机打，最后开始去学校的计算机房和外面的网吧打。只有自己深陷其中，我才真正明白电脑游戏的魔力。以前，我那么看不起李松，可是现在，我对游戏的痴迷同他相比有过之而无不及。当时，我们宿舍三个游戏迷，我、吴宇、大师。凡是有我的地方就有吴宇，或者说就是我把吴宇带坏了。当时他很关心我，他是唯一一个知道我内心痛苦的人。每次他看我心情不好，都会叫我去打游戏，我们三个，历史系也有三个，我们六个人，在计算机房一呆就是一整天。那时，我们不仅在挥霍着青春，也同样在挥霍着金钱。以前，每花一分钱都要精打细算，而现在，每天都要在电脑游戏上浪费十多块钱。
我就像着了魔一样，一分钟不打游戏就会特别难受。大概吸毒也不过如此吧。每天大部分时间都过得浑浑噩噩，短暂的清醒，会让我万分痛恨自己，我不止一次在内心质问自己：我怎么会沉沦到这个样子？
想想妈妈，想想弟弟，他们依然在缩衣节食，依然过着无比艰苦的生活，可是我……我无数次流下悔恨的眼泪，却一而再再而三地重复着同样的错误。
一个人，没有一个坚定的目标，没有一个牢固的信仰，真是太可怕了。
那时，我觉得自己真是没救了。
吴宇是我的好兄弟，但他不会