按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
天晚上，在聊天室有个人质问我：“你明明是个生活平静似水的老实
孩子，为什么老想装痞装颓装坏蛋？”我被她问住了，愣了半天不知
道怎么回答。我想他大概是把我和那些段子里的主人公混为一谈了，
这样也好，从另外一点证明了我的写作技巧（或者说虚构技巧）已经
是炉火纯青了。蒙住局外人并没什么大不了的，可是能蒙住胖妞，让
她也觉得我特坏，就比较神奇了。
呵呵，在第一部分我漏了一个章节，那就是在回上海前，我去见
了一趟笑眉，她还在吸毒，瘾虽不大，但已经瘦得皮包骨头了，当时
我连走上去抱她的勇气也没有，就楞在原地死盯着她，想骂却又不知
从何下口。离开北京前，她答应过我不再碰毒品，所以当她见我的时
候，眼神里还是有点内疚的。她垂着脑袋问我在上海过的好不好，我
说挺好，然后把她的手抓过来放到怀里，冰凉的一只手。当时我特想
哭给她看看，可是心里却一点也悲哀不起来，因为在过来找她之前，
我原本是奢望能再和她发生关系的，可见她这样，我是一点兴致也提
不起来，这时就想起胖妞的好来，不管怎么样，至少胖妞不吸毒，而
且她也和我一样特别热爱文学热爱生活。我把笑眉揽到怀里来，告诉
她我在上海有了个新的女朋友，是个好女孩儿，笑眉问我告诉她这个
干吗，我摇头说我也不知道，我问笑眉想不想我，她说她想，经常想，
我说我在上海的时候也天天想你，可这次再回上海以后，我大概就不
会想你了。她问我后不后悔这次过来见她，我说不后悔，因为这次的
见面能让我抛却某些不该存在脑海里的回忆，让我不再沉迷于对她的
想象。笑眉问我什么时候结婚，我说我不结婚，回上海就和胖妞分手，
因为没劲。笑眉没怎么听懂我的话，其实我自己也不太明白是怎么回
事，只是下意识地觉得我和胖妞不是一路人，我不爱她，她爱不爱我
我也不知道，我实在想象不出来，除了把自己伪装成流氓之外，我还
能有其它什么吸引人的地方。到昨天为止，我甚至还在想象着和胖妞
分手以后，我悲苦莫名借酒浇愁的场景，那是多么的快意啊，不花分
文就能享受到电影里才能有的强烈情绪。如果运气好的话，还能激发
出一些激情来，也许又能写些新的可以感动人的段子，多好！我敢保
证，胖妞离开我以后，我将比任何时刻都爱她，或者说爱那个我脑海
里的她，我把这个取了个名叫作自制哀怨。
离开的时候，笑眉没有送我，她躲在三楼的窗子后面露出半个脑
袋，我抬起头最后看了一眼我曾经生活过一年多的房间，朝她挥手告
别，我希望她是哭着的，那样会让我有些成就感。笑眉和北京就这么
离开了我的生活，当飞机冲天而起的时候，从舷窗里最后看了一眼京
郊大地，我将不再属于这片土地，呵呵，也许我从来就没有属于过它。
对了，说到这儿，还有句话须提一下，我的北京话说的很好，甚至比
大部分北京人说的还地道，而且听起来一点也不痞，所有你们概念里
的痞腔也只是来自于文字与语境的疏离。北京给予我最大的礼物也许
就是这口所谓的京片子吧，在以后的日子里，我还将继续在别人不知
情的情况下冒充北京人，为了你们强扣给我的所谓虚荣心，也为了我
留在这个城市的青春期记忆。好，这就让我们回上海去。
回到上海的时候，我发现我已经老了，老得不成样子了。我懒得
和任何人打招呼，在这次回京前，我还能经常伪装得特别高兴，或者
说是开朗，可现在不行了，对于每一个活的比我精彩比我有追求的人，
我心存嫉妒，我实在是不想看着他们每天忙碌着、努力着，用青春和
汗水为自己的美好明天奋斗，我也想奋斗，可是我累了，或者说，我
已经没有战斗力了，他们现在做的一切，我在好几年前都曾经做过，
而且没有结果，这次也一样，没有结果的，混大了能怎么样呢？有了
钱又怎么样呢？钱我所欲，名亦我所欲，可是真等它们来临的时候，
我敢保证我不会有任何成就感，那我他妈到底想要什么啊？看到这儿
你也别急着骂我，让我最后再茫然一次吧，我马上就要失去茫然的权
利了，因为已经过了二十五岁，我应该成熟了啊。邢育森以前就茫然
过，那时候他写《活的象个人样》，现在他要再写那样的东西，别人
就该骂他了。回编辑部的时候，听说网易在搞一个网络文学大奖，我
是真想去参加，可我没那个勇气，我知道我这些段子要是送过去的话
转眼就会被评委扔进废纸篓，就像某杂志社编辑对我那个《本命年之
夏》的评语一样：真是没意思透了，这个傻逼。
呵呵，你能想象出这么个场景来么？回上海的第二天，我约了胖
妞出来见面，想跟她聊聊关于分手的事。我们坐在上海西区某酒吧里，
在人声鼎沸中沉默，半晌，我嗫嚅着想跟她说我在天津发生过的事，
她却比我先开口：“你觉得咱们这样下去有结果么？”我死命摇头，
一丝哀伤浮上脸庞，胖妞不看我，招着手叫服务生，一边点饮料一边
漫不经心地说：“那就分手吧！”，我一惊，几乎不敢相信这句话是
由她说出来，这比较讽刺，我本来是想装得特别哀怨，求她别走，可
是又怕一求就给求回来了，只能硬着头皮装潇洒，我也特别不经意地
说：“很高兴认识你。”可说这话的时候，我发现自己心里竟然开始
难受了，她表情麻木地吸喇面前那杯冰红茶，显然没听见我的话。
她低着头不看我，使我觉得她很陌生，她问：“是不是我对你好
你就浑身不自在？给你脸你自己就不想要脸么？”我说是，我这人比
较鲜嘎嘎，她点了点头，不再说什么了。半晌，她把那杯茶喝光了，
起身告辞，我问咱们以后还能见面么，她说不，没什么好见的，那一
刻我心中如重锤一击，几乎就想去拉她的手求她别走，可手还没伸出
来，她就大步流星地迈出门去了，我颓坐在酒吧里，心乱起来，和她
在一起的每一幕慢慢地浮现到眼前，这时DJ放了首Don’t make me
wait forl ove，Michael Bolton的磁性声线冲到我耳膜里面的刹那，
我终于哭了，终于达到了我期盼已久的目的，自制了一把哀怨，管它
真假，反正在这一刻我是柔软的、感性的，抬起头往外看，夜色中的
窗是面镜子，我的眼眸雾蒙蒙的，秀眉紧皱，样子可怜极了，我想这
一刻我的表情能打动所有心肠较软的女孩儿。呵呵，这个可悲可怜的
失恋男人，还有人会爱他么？
后来胖妞就没有再来过电话，我就这么失去她了。若还是像现在
这么混，我也许连工作都要丢了，如果运气差的话，我的公司也有可
能被合伙人吞了，我马上就要什么都没有了，那么是不是该学着宝玉
道一句“白茫茫大地真干净”呢？呵呵，我其实没有说这句话的权利，
因为本来就没什么东西，乞丐的家遭偷以后，警察是不会搭理他的。
呵呵，看到这儿您也别急着有什么共鸣，前面我其实也就是发发牢骚，
把心里那点小别扭小委屈夸张了一百多倍，看着是不是挺凄凉的？按
我的性格，要是真凄凉到那个份儿上，我早该自杀了，学着那帮假完
美主义者，把青春永驻于光辉的一瞬，但我又没有那个勇气，那就苟
延残喘吧，不过是凡尘俗世中最平凡的一个人而已，凭什么我就得认
为我比别人更聪明更有内涵更有追求更想完美还更深沉呢？凭什么？
这么绕来绕去的，真累啊，所以说人类一思考，上帝就发笑。可
我要是思考，谁会笑呢？您说那些窥视癖会笑么？笑吧，狂笑，因为
这是您最后一次因为我而发笑了，这只猴子已经累得翻不了筋斗，在
饲养员还没将它人道毁灭之前，扔块面包屑下去吧，然后继续笑你的。
西城旧事
这个故事讲的是两个�