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今晚，我打算思考一下，把目前想清楚的，没想清楚的，最后做一个了断，了断完了，我就变成另外一个人了。这算是个送别的形式。
中国人一向讲究形式，从孔子来的，他要讲礼，干什么都得摆个仪式，算是个分界线。那么多年来，仪式不断，儒教的门人被关的关被杀的杀，没怎么享受到真正的好处，钱却都让开铺子卖酒水的赚了去。中国人尊孔孟，孔的礼可以用来搞仪式赚钱，于是一直被发扬光大直到今天。孟的仁义却没什么大用，有些人揣到兜儿里回家写童话赚版税，有些人把它揣到肚子里，为自己的无能与懦弱找后辙，跟道家的清静无为一唱一和，演了几千年没有片酬的琼瑶剧，个个都变成了虎目含泪的马景涛，嗓子喊得冒了青烟，生了息肉，手脚却总无绑鸡的气力，眼睁睁被人指责百无一用是书生，只敢回家换了名字写小说骂人，边写还边骂：写小说的最没出息，连自己也一块儿骂了进去。
这股子幽幽怨怨的自虐劲儿，最后就化成一道气，填到每支竹笔的空膛里，随着墨渍化到纸上，凝成了千古奇怨。说是老铺子里的古字画摆得久了，得拿出来晒，否则就要招鬼。想必拿出来晒时，不光有陈墨的臭气，还有那股酸腐之气，久久散不去。
总说咱们是外儒内法，天知道这外面的儒，离孔孟心里面的儒还有多少距离。这内里的法，要比荀韩心中的法严酷多少倍？开始还只是砍了一个人的手脚吓唬千百个人，传到后世，就变成砍了千百人的手脚吓唬一个人。天知道，这被吓坏的一个人，除了躲在被子发抖之外，还能干点什么。腿脚先被吓软了，小便也流到褥子上，剩下来的事情，就只是哭喊着要求换尿布，手脚慢的，陆续被推出去砍了手脚，一次次行刑，一次次换尿布，总有手脚不够快的，转眼就被拉出去砍了。最后只剩下被换尿布的人，已经麻木得尿不出来了，目光呆滞地看着空洞的天空，自动把脖子套进绳套，踢翻凳子的时候，心知，这也是个仪式。
完成之后，悲喜祸福以后再说，欠下的债，下世可以慢慢还？烂赌鬼们似乎从来不想这一茬，因果报应才不去管它，直到这时候，佛家说的才变得不可信。可见佛家这些年所托非人，一群光头汉子到处讨着饭、要着钱，得了便宜还卖乖，不让吃荤不让生娃，这哪里是绵延之道？老话讲，嘴上没毛，办事不牢，连脑袋上都没毛，就更不用说了。
不说大话了，说说我自己。
我从小就很软弱，并不是胆子小的那种软弱，而是很容易受到强者的影响。自己不自觉，总是过了许多年后，才突然发现我变成了某人的样子，大吃一惊。我一次次拷贝复制，把自己变成了我所认为的强者，这些强者都曾是我的朋友和亲人。当我把自己一次次变成他们的样子之后，有两点发现，一是我从来就没有真正学像过谁，都是形似神不似，神不似的原因就是，我自己原来是没有神的。于是说到第二个发现，我好像从来就没有过自己，从小就是这样了。我自己到底是个什么样子呢？人家都说，要寻找自我，我这个可麻烦大了，根本没有，你让我上哪儿找去？搞得最后，只好说，寻找下一个可复制的目标，直到我变成人生模仿秀的冠军。
我最近总是感觉很孤独，试着从各种书里找到相关的说法，以便解决之，却没想到，越翻越乱，最后生生把自己绕了进去。最后实在是没了办法，只能照镜子，镜子里那个人实在是太丑了，又老又丑，广东话说的传神——好残！看得厌气。说是相由心生，我现在变得这么丑陋，这心啊，早不知道丑成了什么样子。说回到孤独，我的理解是，热闹之后归于无法忍受的平静。感觉像是小时候过年，过了初八之后心情就变差，因为没有好吃的好穿的，甚至连鞭炮也放完了，再一想，等到下次的狂欢，又是一年，足足三百五十几天，一天天熬着？这日子可怎么过啊。现在更甚，人老了，时间过得就快，莫名其妙就是一年，让我等上一年，倒是没什么问题，现在的问题是，不知道到底要等多久，下次的狂欢何时到来？上次的聚会余音袅袅，心里还残留绚烂的影像，眼睁睁听着看着声音和影像逐渐消散，新的却迟迟补充不进来，真能急死谁。
大家好像都是很孤独的，谁也不在意谁，谁也不关心谁，行进的轨迹变成了一条条悬空的平行线，永远不相交，一相交就要短路，互相争吵交恶。为了维护世界和平，安定团结，就不要相交了吧，大家安安心心拧成一股光缆，在各自岗位上发光发热，没什么不好。温饱解决了，科技进步了，祖国繁荣富强了，人和人之间也越来越陌生了。大趋势，挡不住就别挡了，由它去吧。离得远点互相观望一下，脑海里留下点影子，差不多就够了吧？有些人注定要当一个孤独的行者，走完一生之后，气若游丝地向主子汇报：我这辈子为国家为人民作了不少贡献，能不能让我多活几年，我还没玩够呐。
可我，我好像是玩够了，新鲜事太多了，我一样样地尝试了一番之后，发现，事物之间的原理似乎是一样的。干这件事能干到八十分，你只要有足够的精神头儿，那么你干其它的事情也能干到八十分。但从八十分到九十分甚至一百分，就由不得你了，那是由老天赐给你的脑容量所决定的，上天似乎不想让我在每件事情上耽搁太久，所以总是让我把某件事情做到及格之后，就用另外一件事情来诱惑我，搞得我人届中年还踉踉跄跄步履蹒跚，迷迷蒙蒙瞪着眼睛想，下一步该干什么。小时候总把尝试新事物跟激情划等号，到现在的年纪，自己清楚，再怎么尝试，也就是这结果，不如把眼前的事情做好，能做到七十分也是胜利啊。想的好，做起来才麻烦，一做起来就发现，能及格就已经算不错啦，还想多赚几分？美死你。只好沮丧地坐回原位，想迈脚，又迈不出去，想坐得舒服点儿，硬板凳咯得屁股生疼，太惨了。
我真的只能这样了吗？
事业就先不说了，反正不管怎么混，前提是不能让自己饿死，现在看来，暂时是饿不死，于是有资格思淫欲了，就说说感情吧。我的感情一直不太顺利，这倒怨不得别人，是我自己性格上有问题。小的时候长的好看，泡妞容易，于是喜新厌旧。老了之后变得丑陋，泡妞就只能用经验和阅历来唬人了，好不容易见到合适的，就不由自主变得患得患失。一个个姑娘走马灯似地换着，心里的伤口刚好，就又补上一刀，周而复始循环不绝，新的伤口盖了旧的，愈合之后再来新的，粗看之下还是那颗椰子心，没什么变化，唯一区别是，再割上几刀，也不痛了，因为早已经习惯。
大雪茫茫，地表雪白如女人肚皮，火车如蛇般蜿蜒滑行，犹如前戏。一站一站，看看停停走走，永远都是过路。偶然能见到有双面月台的大站，以为可以下了，却被一大帮扶老携幼的新乘客堵回去，只好坐回窗边，听那月台上卖烧鸡的姑娘哈着冷气一声声吆喝，掏出十五块钱买只鸡，钱付过去的同时，火车开了，姑娘数着钱朝我坏笑，我气得瘫坐到椅子上跟自己叫劲，不知不觉又是一站。小站，没人上车，车停得久了，冥冥中以为这就是终点，上窜下跳收拾行李准备下车，脚迈出去的一刹那，车开了，跳还是不跳，这是一个问题，车速越来越快，心情越来越急，眼看着月台逐渐远去，心也只能重新放回到肚子里，毕竟是不小了啊。这时，唯一能做的事情就是，隔着车窗拍一张照片，把眼前的美丽景象留在胶片上，车速那么快，也不知道拍出来之后，会不会有重影，人生的旅途，哪里能卖到四百定的柯达胶卷呢？
渐行渐远，渐行渐远。
偶尔想起来去看看车上的标志牌，看那车究竟要开到哪里，头刚一探出去，就被风吹得涕泪横流，只好坐回来，暖和一会儿，戴上帽子又探出去看，此时方才看清，标志牌上写的是：1975——
想必到了站，那字才显示出来。希望数字能大一些。
停在哪里很重要吗？只管靠在椅子上睡着吧，万一过了站，列车员自会叫醒我，帮我收拾好行李，一脚把我踢下车去。背着重如山的包裹在雪中缓步行进，看上去也很是牛逼。往回慢慢走，过了八百里，我就走八百里，过了一千里，我就走一千里，冻死了再说，至少能跟上面交代：至少我努过力。
说得又远又乱，没有关系。我一直