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我给你们举个例子。中国封建时代的帝王有个坏习惯：天蒙蒙亮的时候召集大臣议政。官方的说法叫早朝。他们想当然地认定，早晨是干大事情的时辰。一日之计在于晨嘛。一大早，那帮穿着繁缛服装的大臣便头昏脑涨地聚集在金碧辉煌的宫殿里，等待皇帝来主持会议。等待的过程中，因为无所事事或者紧张，他们难免会转着脖子到处乱看。大殿里雕梁画栋，这些金子或其他材料营造的华丽装饰品散发的光泽，也在对他们的思维产生副作用。当你进入故宫博物院或者随便翻开一本介绍中国古代建筑的画册就会知道，那时候的装饰风格琐碎到了极点。色彩斑斓、密密麻麻，做工又极尽琐屑与考究之能事。仿佛那时候的国家领导人在筹措对某件建筑进行装修时，放到第一位考虑的不是居住的舒适和美观问题，而是考验装修工人们的耐性。
一定有人对二十世纪九十年代初曾在中小学学生当中风靡一时的叫做三维立体画的玩意有印象——一张印满了密密麻麻的小方块的纸，每一个小方块的颜色都不同。乍看起来，就好像是印坏了的图片。可是，如果你把两只眼睛往中间集中，做出一副左眼和右眼要相互看一眼的样子，保持这个姿势，让无法集中起来的目光散乱地继续留在那张图片上，过上几秒钟，就会惊喜地发现有一个形象在慢慢从那堆小方块上浮起来。有时候是老虎，有时候是豹子，有时候是轮船、大炮。反正不同的图片会浮起不同的形象。有一阵子，你走在街上，经常会看到那些小家伙一边模仿斗鸡眼，一边呼吁走在身边的伙伴观赏他刚看出来的那个东西。他们互相交换着看。大家合起伙来，花很少的钱就可以看很多。小时候，绝大多数人都是大公无私的。可惜，后来传说这种东西会危害青少年的视力，有关部门就禁止再买卖这种东西。
离题太远了，我们接着讲那些有早朝习惯的古代君臣。
面对那些精雕细琢却不知所云的图案，跟面对一幅三维立体画有什么区别呢？那时候，他们尚不知三维立体画的观察方法。当一个不知道三维立体画的观察方法的人面对一张三维立体画的时候，心情是很糟糕的。况且大臣和皇帝都是成年人，就算他们懂得三维立体画的奥妙，也不可能像孩子们一样从这种东西里面得到什么乐趣。再说了，即便是孩子，如果不分青红皂白，每天早晨都把他们从床上拖起来让他们面对巨大的、铺天盖地的三维立体画，他们也会对这件事情产生逆反心理。
还是让我们一起回到早晨空气稀薄的话题上。皇上和大臣闻鸡起舞，皇上坐着，大臣们站着。他们均感到思维迟钝。他们暗暗地将此归咎于自己的智商。智商低是很丢人的事情，谁都不愿意让别人看出来。他们带着这种心态，在三维立体画的包围下煞有介事地讨论国家大事，想方设法地拿出自以为有建设性的意见来。等早朝完毕，离开那些令他们不安的三维立体画，来到户外呼吸一阵子氧气密度渐渐回升的空气，智力才渐渐苏醒。
国家大事已经讨论完了，充沛的精力无处发挥，他们只能将这一天剩下来的大部分时间用来修身养性或者琢磨歪门邪道。中国古代的帝王和大臣里不乏卓有成就的艺术家、诗人或者荒淫无度的昏君、鱼肉乡民的弄臣。即使放到整个人类发展史上去评判，他们在这些领域里也算得上是佼佼者。但是，中国封建社会两千多年的历史上，真正有所建树的政治家却屈指可数。这跟他们以讹传讹沿袭下来的早朝的坏习惯以及不良的建筑物装饰风格是有很大关系的。这也是封建制度日趋败落，最终被那些只在日头升得很高了之后才开会的政权取代的根本原因。
当一大早被班长沟通时，我就面临着那个困扰了中国封建王朝君臣两千多年的问题。我脑子里空空如也，仅仅能够领会班长对我说的那话的意思。我的舌头躺在口中柔软的组织上仍在休憩。我不想打扰它。这些年来，它辛辛苦苦为我品尝了数不尽的可口或难以下咽的食物，终日呆在我阴暗潮湿的嘴里不见天日，要不就是呆在某位姑娘的嘴里不见天日。总之它从没过过哪怕是一天干燥的日子。我不想为了说废话动用它。但是，是我把班长害到这一步的，不对他说点什么，实在过意不去。
“班长，”我说，“× ×？ × × × ×；× ×（× × × ×），×！×
×。”
11
跟那些古代的皇帝和大臣一样，站在日照充足的地方想到剩下的那大半天光阴，我也常常产生一种有使不完的劲的感觉。没什么正经事情值得干，脑筋便自然而然转到了那些不宜提倡的东西上面。
午休时，我到宿舍楼下的小卖部赊了一包比较高档的香烟。我对卖烟的老侯说，侯大爷，给我来一包比较高档的香烟。老侯说，还是记账吗？我说，当然，我不能白抽您的烟呀。老侯有些不快地翻开他的账本，三下五除二找到属于我的那一页。老侯说，你已经背了一屁股债了。
没啥大不了的，我对老侯说，咱扛得动。
我从那只比较高档的香烟盒子里抽出一支比较高档的香烟。我一边抽着高档的香烟一边沿楼梯爬回到顶层，敲开了隔壁那间宿舍的门。
那里住着七八个音乐系的男生。
音乐系的男生都是比较牛×的。他们个个能歌善舞，还能看着一堆阿拉伯数字哼出小调来，他们掌握着我不甚了了的技能。对于掌握着我不甚了了的技能的人，我一向是很敬重的。
住在我隔壁的那七八个能歌善舞而且经常看着一堆阿拉伯数字哼小调的小伙子当中，有一个是从一中毕业的。
到处都是一中毕业的学生。一中的桃李满天下。
他读高中时，与我打过几次交道。当年我找不到更有意思的事情做时，喜欢和毛亮站在学校门口打量上学的学生们。有一次我手上刚好有一本数学书，看到那个如今在音乐系就读的小子时便喊住了他。他穿着一件破旧的运动衫，走起路来像节拍器一样袅娜地摇摆。
嗨，刘子（他姓刘），过来一下。
我把数学书翻开递到他面前。
毛亮在他脑门上用手指头弹了一下说，给大爷唱个曲儿。
如今的刘子已不比往年。自从进了大学，刘子就由劣质的运动衫改穿西服了，还说起了普通话。
像所有正常人一样，刘子在午休。他睡上铺，面朝墙壁打着呼噜，身体呈弓形，屁股耸出来好大一块，耷拉在床边。刘子，嘿，刘子。我用力在他优质皮革般的屁股上拍了两下。刘子的屁股颤了颤，三下五除二地醒了过来。
谁呀，操。刘子一急，不自觉地又操起了从家乡带来的口音。
是我。
刘子扒拉扒拉眼屎说，哦，旗哥啊。
什么旗哥，你他妈比我大好几岁，瞎称呼是会乱了纲常的。
嘿嘿。
我从那个比较高档的烟盒里取出一支比较高档的香烟递给他。刘子摆摆手说，等会再抽吧，我睡到半截醒过来，嗓子里干得要命，像着了火似的。
给你就拿着，我说。刘子接过去，我随即又三下五除二地给他点上。刘子靠墙坐在床上艰难地抽着。
刘子。
嗯。
你们班是不是有个喜欢吃豆腐的女生？
你说的是丁璐吧？
我怎么知道她是不是叫丁璐，我要是知道她的名字就不会跑来向你请教了。
就是丁璐，我们班喜欢吃豆腐的女生只有她。
嗯，她很撩人。
小妮子的确有几分姿色。刘子又说起了普通话。
怎么了，你对她有意思？
这话听起来让人害臊，但却是真的。
你最好还是别打她的主意，她已经有男朋友了。她跟她男朋友已经好了很多年，又住在一起有两年。
怎么可能，她读高中就跟她男朋友同居？
这你就不知道了，丁璐是成人，她是来进修的。
你怎么知道这些消息的？
嗯，就在上周，丁璐请我们班几个重要的同学去她家吃饭，我是她所在卫生小组的小组长，自然不可或缺。
接着往下讲，你在她家看到了些什么？她爸妈是不是也长得挺撩人？
我没见到她父母。她跟她男朋友住在一起，他们有自己的家。我说了你别沮丧，她男朋友又有钱又英俊。你若是非要插一杠子，不但徒劳，搞不好还会把你的杠子崴断。
你他妈的就知道说晦气话�