按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“租你妈个×，没钱还想租房子！”她毫无忌惮。我早告诫她从小到大谁敢骂
我妈我就会让谁流血的。我毫不犹豫地扬起巴掌狠狠地扇了她一耳光，看到她的嘴
角流出了血我不等她反应过来就背起包冲出门外。那天是新千年的第一个劳动节。
我到南新路口去租房子。南新路口建设银行对面有一个广告栏，广告栏该贴广
告的地方什么也没贴，四周和背面倒贴满了诸如“招聘男女公关月薪2…5 万”、
“东南亚证件集团深圳分公司”业务员的名片和“十元住宿”之类的广告。
天黑了还没有租到房，一个人背了个包像个游魂似的在大街小巷瞎闯了半天，
什么有用的信息都没得到。走到一个投影场门口站了好一阵子准备看通宵场又害怕
自己身上的汗臭味赶走观众，老板要我赔偿损失。思来想去还是决定回到南新路口
的广告栏那里去找一个“十元住宿”。
我胡乱地在广告栏的不锈钢柱子上撕下一张红色的“十元住宿”广告，按照上
面留的call机号码找“刘小姐”。刘小姐很快就复机过来。
我问：“你那里有没有床位？”
刘小姐说：“有，有，大把的有，你有几个人？”
我说：“就我一个人。我怎样才能找到你呢？”
她问：“你穿了什么衣服？我马上派人到南新路口来接你。”
“我穿着白衬衣和短裤，背上还背了个牛仔包。”
刘小姐说：“这么热的天谁不穿衬衣？短裤，我一年365 天都要穿短裤。这样
吧，你到建行门口那个石狮子边等着，我派人来接你。”
等了几分钟来了一个十四五岁的小姑娘，打扮得妖娆十分，问都不问就要我跟
她走。我跟着她七拐八拐穿街过巷走到一栋楼房的三楼，打开门走进去，只见客厅
里摆着三只双层床，床上连枕头都没有，唯一使人满意的是屋内那台效果不错的电
视机。小姑娘一走进去就大叫一声：“客来了。”说完便走进一间小房子。
一个比小姑娘打扮得更妖艳的老妇人听到声音从另一间小房间里走出来，把我
打量一番后说：“你就是刚才打我call机的那位先生吧？我是刘小姐。”
我一听赶紧扶稳了眼镜。我想我应该叫你刘奶奶呢。刘奶奶接着说：“这几天
放假找工作的人少我这儿的生意也不太好。你自己随便挑张床睡。”
把包放下我就去冲凉。冲完凉出来，刘奶奶正准备开门出去，见了我，问道：
“小伙子，做不做生意？”
我听得目瞪口呆。有人说没饿过肚子就不算来过深圳我想说听不懂这句话的人
从未出过家门。王朔说的，没吃过猪肉也见过猪哼哼。我虽然从没跟人做过“生意”，
但对“生意”还是理解的。我惊讶的是她的年纪。
刘奶奶胡同里赶猪直来直去，见我惊慌的样子，她索性像商场里的促销小姐一
样介绍起产品来：“嫌我老是吧？刚才那个女孩是我孙女，喜欢不？南新路口摆水
果摊的是我幺女，等一会就回来。”老中少全都有，产品齐全。我说：“我有老婆
呢，哪敢做生意！”把她打发走了。躺在床上想起前几年我们称涟源人“烂了庙堂”
（这话就是乱了伦常的意思），涟源人有夫带妻为娼的，有父带女带媳、姐带妹卖
淫的。像这样一家三代齐上阵与为数众多的三陪女明娼暗妓分一杯羹者大概也是绝
无仅有的了。白天卖水果晚上卖肉，难怪她家电视机那么好！
一夜无事。第二天早晨起来在“旅馆”里买了一包方便面吃了又去找租房。
踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。一走下楼，抬头便见一块纸皮上写着“招
租”二字挂在二楼的防盗网上。返回去跟房东一说，马上便在六楼租了一间小房，
月租260 元，特别使我高兴的是屋里除了一张床还有一套桌椅，我可以在屋里写写
画画。
交了房租之后我到街上去买炊具。我有一套炊具在妻那里。昨天打了她后我就
把我的call给关了，不知道她有没有call过我，想到这里我就打电话到总台询问，
心想只要她call过我，我就去跟她讲和。大丈夫能屈能伸呀！
她没call我，我只好咬着牙根花钱买了一套全用电的家伙，回到租房把钱一数，
不多不少还有200 块。
精明的房东把我们那套房子的大厅用木板隔成三间小木房，每间月租160 元，
三间租出去了两间，还剩中间那间又窄又闷的没租掉。我跟老板说好话，她退了80
块叫我搬进小木房去。
住进去的当天就碰到一件挺尴尬的事。那时候我躺在床上闭目养神，我的左邻
回来了，一男一女一进屋就悉悉卒卒开始脱衣，三月不见油腥的猴急。我来不及发
出警报声他们已直奔主题，为了不使他们败兴和留给他们心理阴影，我只好屏气敛
声，任他们把隔板搞得摇摆如风中树叶。
一只可恶的蚊子不识时务地飞到我的脸上来吸取食物，我完全是不由自主地当
场把它击毙。“啪！”的一声，就听到女邻居中断了嗯嗯啊啊的叫唤，她问：“蚊
子又叮你屁股是不是？”男邻居忙着干活，敷衍道：“是的，是的。”我这厢直想
发火，怎能把我的脸去跟人家屁股相提并论！忍。
隔了一阵子他们俩正入港的时候我来了一个生理现象，放了个响屁。这次男女
邻居异口同声：“你放屁？”被我连续无意破坏两次，女邻居兴致全无，男邻居亦
索然无味，肉搏战罢休，连我都为他们叹气。
睡了一觉醒来，我到厨房里去淘米煮饭。这时我的右邻刚好从外面回来。她走
到灯光下我才看清楚她是一位非常漂亮的年轻女子，漂亮得使张曼玉和巩俐只有嫉
妒的份，年轻得像一枝含苞欲放的花骨朵。她的亮丽可以使任何一个初见她的人暂
时失语。
芳邻非常友好。她率先向我打招呼：“你也租房子找工作的是吧？”我还没交
待清楚她又发问：“你结婚了没有？你老婆住这里吗？”我说：“我老婆过年的时
候死在老家。你也一个人住吗？”当得知她也是一个人住时我十分高兴，淘米时特
意多抓了两把米。
芳邻嫌一个人做饭太麻烦，天天在外面吃快餐。由于我热情相邀，芳邻就跟我
搭伙，把另外两位住房间的男人气得半死。谁不想跟漂亮女孩在一起！
芳邻刚刚中专毕业来深圳。她和她的几十个同学被学校“分配”到宝安区一家
电子厂工作。她受不了那工厂每天十三四个钟点的劳累和每月五六百钱的工资，听
说市内工资高就一个人到市内来了。我说：“凭你这魔鬼般的身材天使般的脸蛋，
深圳的五星级酒店还不任你挑！”芳邻听了杏眼圆瞪：“你看我是进酒店的人么？
我爸要是知道了我不学好，准会被我气死。我表姐在酒店做了一年就染上爱滋病！”
我说：“你不要戴有色眼睛看酒店好不好？即使那样你也可以出污泥而不染嘛！”
妻一直没call我，如果每天不是有芳邻相伴，我早就去找她道歉了。其实并非
全是我的错，是她有错在先。我从未向芳邻提及我的妻，芳邻亦从不打听。每晚我
一进房芳邻就在我门上加一把锁，到了半夜我就从隔板的缝隙里伸一只手过去摸她，
芳邻递一只手过来和我牵着。我壮着胆说过来把我的房门打开好不好，芳邻马上会
把手拿开放一支笔到那里把我的手刺得生痛。
很快地我和芳邻把我那一点钱吃光了，我唯一的存折被妻保管着，最后想了个
办法：拿身份证到银行报了挂失。过了几天去取，妻发了工资还存钱进来了，我领
了一千多块钱。拿了那些钱我和芳邻一起到深圳市人才大市场去找工作。
看来美貌并非万能的。每一个招聘者对芳邻的容貌十分欣赏，但一问她的学历
和其它常识问题就摇头叹息爱莫能助。我运气却不差，罗湖区一家港资电子厂要我
去做品检部副主管，过几天就去上班。
回到南头我特地到市场多买了几个菜。买菜的时候正巧碰到妻的一个同事。她
问我：“出个题目考考你，什么帽子男人不想戴？”我不知她是什么意思，就绞尽
脑汁地想问题，后来我高兴地答道：“是高帽子吧！”她被我逗乐了：“是高帽子，
绿油油的高帽子！我们主管你的老乡送你一顶高帽子。”我又爱起面子来：“哦！
那狐狸精骚货我早把她甩了，你们主管年纪轻