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，只要无险，怎么〃惊〃我都能承受。而生命中又增加了十天的〃俄罗斯气息〃，我相信，我生命的承受力也会更加惊人的。
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*第四章 中断化疗，生死抉择
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今夜无眠。我终于用一夜的时间完成了至关重要的抉择拒绝再次接受西医的化疗但愿我的这些理由能得到某个中医的确认，我心里会更加踏实。我有预感，我的抉择一定会遭到一片反对声，我一个人顶得住么？这抉择毕竟是生死选择啊！
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２００２年５月２２日 从天而降
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在俄罗斯的最后时刻尽管几经挫折，但还是顺利返回。从万米的高空降落到地上，我简直像个凯旋的女英雄，迎候在机场的作协办公室主任和外办主任握紧我的手，连连祝贺：〃听说，你在俄罗斯身体很好，全机关的人都为你高兴！〃等在家里的儿子写了〃欢迎妈妈回家〃的大标语，铺排在房门口的地板上，一开门就让我惊喜、让我欣慰。儿子表达感情的方式总是很艺术、很特别，为了让我能在俄罗斯的旅行途中喝上温开水，他给我买了一只保温杯，并加工一番，在杯子上画了大大小小的一群牛（我属牛），还在杯口写了一圈英语。他的原意是：不要老是想着自己是母亲。我理解，儿子希望我活出自己。
在俄罗斯整整十天，我做到了完完全全的一个自己。
刚进家门，安忆打进第一个电话，她的语气兴奋：〃我打过两次电话了，后来听说你们飞机晚点。怎么样，累不累？〃
〃不累，感觉很好，我身体挺争气的。〃我回答自豪。
〃休息两天，你要去医院做检查了。〃安忆接着提醒道。我们还约定，我出去看病那天，通知小鹰一起碰个头、见见面。
安忆一提到〃看病〃，我的心突然忽悠一下，好像这才真正的从天而降。在俄罗斯我完全忘记了〃看病〃的事，或者说，我坚持要去俄罗斯就是为了〃忘记看病〃，〃躲避看病〃。需要说明的是，所指的〃看病〃，就是迫在眼前的第三次化疗。为出访俄罗斯，我和医院商定，第二次化疗与第三次化疗的间隔时间适当延长。但临行前，我和主治医生通电话，他严肃地指出：〃以后几次化疗必须按时进行。〃如果遵照医嘱的〃按时〃，我得尽量忘掉俄罗斯，尽快回到〃病人〃的状态中，马上投入〃看病〃这件事。
在家休息一天，电话铃接连不断，我也不断地向亲人和朋友们宣讲、汇报我在俄罗斯种种健康的表现，声调飞扬，掩饰不住却也故意地想多多地流露些得意的情绪。一天汇报下来，其实很累，但我不承认累。我明白，我一味地〃流露得意〃，是一种下意识的表现，就想证明自己，是可以不必急于去〃看病〃的；我知道，我的〃声调飞扬〃，有点虚张声势，是在极力地鼓动自己、夸张自己，以便扩大正在形成的〃不去化疗〃的想法。其实，在俄罗斯的最后两天，这种想法已像风起云涌，渐渐在我心里形成〃气候〃。而实践已证明，大病中的我能够完成长途跋涉的旅行，这使我大为鼓舞，并有所顿悟：对待疾病，除了药物，还有一种更重要的治疗方法，那就是精神治疗。当然，精神治疗主要靠自己，靠自身的智慧、觉悟和信心，这对心理素质，是一次考验。我了解自己，我相信自己，我没别的能耐，就是经得住考验。
当然，把一种被视为〃不治之症〃的病交给自己对付，这可不是开玩笑的事，毕竟性命交关。一旦把〃不再化疗〃的想法变成决定，这〃决定〃举足轻重，是万万错不得的呀！所以，当家人、朋友催我抓紧看病时，我总是先支支吾吾地答应着。可以想象，只要我把〃不做化疗〃的想法说出口，立刻会遭来一片反对声，我似乎还没有足够的力量面对所有人的反对。但〃不做化疗〃的想法，却不可抑制、不可逆转地滋长、强化，我真的无法说服自己应该老老实实、安安心心地〃听医生的话〃。我第一次表现出如此强烈的自我意识，并把自己逼到了抉择的十字路口，生命在等我拿主意、下命令。
从俄罗斯飞回上海，我顿时落进了现实的困境中，俄罗斯又变成一个渐渐远去的梦境。
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２００２年５月２５日 生死抉择
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整整一夜，脑子清醒得像一泓泉水。
失眠了。
这是我第一次真正尝到失眠的滋味。虽说，经历过不少应该失眠的事情，但我神经的坚强，也许确有超人之处，或者说，我的神经比较粗糙，我真的很少为烦恼、为痛苦吃不好、睡不着。这十多年，多亏了神经的坚强与粗糙，才帮我度过那些困难时刻，否则，独自扛生活的艰辛，会把我压垮。可过去碰到的问题，无非是感情的、婚姻的，那些不如意的问题，绑在一起都不是要命的。惟独这一次，问题确实严峻，是哈姆雷特那句经典的台词：〃是生，还是死……〃
始终觉得自己正是年富力强的时候，生与死问题，离我很遥远、很遥远，偶尔想到，也只是个模糊的概念问题，从未认真地把〃生死〃两字放到心上掂量、思考，也很少学习、研究有关生命的医学知识或保健知识。当然，对〃死〃更是毫无思想准备。但突然之间，我像中彩了，一种危及生命的疾病在我身上定格。于是，〃生与死〃的问题如同一颗流星，从遥远的天际迅速滑落到眼前。这样的时刻，谁都会惊慌失措。这样的时刻，作为重症病人，似乎别无选择，就得把自己完全交给医院、交给医生。我一开始也是这样，完全按照医生的指示，及时地手术，切除隐患。但手术后，对治疗癌症的常规化疗，我却莫名其妙地充满抵触，而且，抵触情绪之强烈、之坚决，好像完全不在我自己的控制范围之内，我觉得，仿佛有一种看不见的外力注进我心里，有时，我隐隐觉得，这〃外力〃大概是〃神力〃，因为，无法解释我对化疗的抵触竟如此顽固不化。我曾不止一次地向自己提出质疑：〃你不懂医，你凭什么抵触？！〃
说实话，在很情绪化的时候，确实无法回答〃凭什么〃的疑问，我也不想回答，由着情绪摆布自己，总觉得，什么〃情绪〃都不会是无缘无故的，何况是我。而我是一个比较理性的人，是一个懂得克制情绪的人，更不是那种爱耍性子的人，多年的独身生活，也没人可让我使性子，自力更生地活着，我已经养成用脑子而不是靠情绪来明事理、定主张。这一次例外，在事关性命的重大抉择面前，我的〃脑子〃却完全被一股清醒的、发自我内心的〃情绪〃左右着。既然，这情绪是〃清醒的〃、是〃内心的〃，那么，它一定是有道理的，是生理和心理的综合反应。但我不能进一步回答自己：为什么生理和心理会〃综合〃出这样一股清醒又顽固的情绪？
我不得而知。但我必须知道，以鉴定〃情绪〃的可靠性。
一夜的失眠，就在默默〃鉴定〃。
首先，得把我的〃情绪〃一一细化。结果，这么〃一细化〃，拒绝化疗的理由便排着队地站到我面前。站在最前面的，无疑是化疗的毒副作用所带给我的伤害与痛苦。仅两次化疗，我的体质已明显下降，吃不下、睡不好，干什么都有气无力、无精打采。如果按医生的要求，老老实实地完成六次化疗，熬到年底，虽说癌细胞也许被消灭干净，但身上所有健康的东西，被有毒的化疗药物也就祸害得差不多了，然后，还得用上一年甚至更长的时间补救身体。一年、两年或许几年，我肯定像个半残的人，做什么都不能自理，生活将完全被动，只能纯粹养病了，不得不脱离社会、脱离工作。可以想象，几年之后，身体就算好了，但是，没感觉、没状态，对生活的热情和激情不知不觉都消失了，我还能写作？如果不再写作，我还能干什么？
其次，我不得不考虑自己的生活处境。化疗后生理的种种反应，会直接影响人的心理和心情，情绪会烦躁、会低落，需要有人守在身边为你分担一些痛苦，哪怕陪着说说话、散散步，或听你〃哼哼唧唧〃地发发火、撒撒气，多多少少总是宣泄。而这样的陪伴、分担和安慰，是经受化疗不可缺少的条件。可我不具备这样的条件。我一个人对付了两次化疗，但我真的没勇气、没力量天长日久地把这种可怕的、很不人性的、〃比死还难受〃的治疗进行到底。而一旦丧失勇气和力量，前景不堪设想。
最后一条理由，是有关生理方面的。我对自己的身体状况有一种基本感觉，我体质是好的，除了胃比较弱，其他部位、其他脏腑，心�