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警察：你犯法了，知道不知道？
某旅馆经理（理直气壮地）：我是靠开发资源挣钱经营的。
警察：开发什么资源？
某旅馆经理：人力资源。
警察：你能开发你姐姐、妹妹的“人力资源”吗？
孩子的收入
离休老干部王某有三个孩子，分别出生在四十年代末和五十年代初，小名分别叫做钱儿，知识，麻烦。邻居老李问他家里三个孩子的工作与收入情况，他说：“钱儿不多，知识更少，麻烦却成堆。”
老李闻听此言，心领神会。
月薪
一次，几位大学同学在外面聚会。
小王：听说你跳槽到一家外资企业打工去了？
小李：是的。
小王：一月挣多少钱？
小李：三万元。
小王：啊？
小李（小声地）：日元。
没忘
“医生，看起来是您把我给忘了，我张开口、伸长舌头都有十几分钟了呀！”一位患者抱怨地说。
医生随即回答道：“没有忘啊，我是希望在写病历时，您能够安静一些呗！”
健忘
一个患健忘症的人给医生打电话：“喂！请你告诉我，我家的电话号码是多少？”
医生：“啊！？……你家的电话号码是333666。”
那人接着问：“那你的电话号码是多少？”
医生：“我可以告诉你，但我不明白你刚才是怎么打进来的。”
胃穿孔
患者：“哎哟，哎哟，我的胃疼死啦！”
大夫：“别紧张，先检查一下……噢，你是胃穿孔，先服一片止痛片吧！”
患者：“哎哟，大夫，我的胃还在疼啊！”
大夫：“是吗？大概是止痛片从穿孔的地方漏出去了！”
探讨
医生A：“你已经医好了你的病人，现在还有什么可担心的？”
医生B：“我不知道是哪种药治好了他的病。”
用铅笔
某人打电话给大夫：“大夫，我儿子刚才把我的圆珠笔吞下去了。”
“我马上就来。”
“在这之前我怎么办呢，大夫？”
“用铅笔吧。”
吃药
老李去医院看病。划价交款后，司药把开好的两袋药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：“真没见过，大人看病，小孩子吃药。”
不舒服
医生厉声问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里难受。”
“有多长时间了？”
“从看见您开始。”
第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（3）
真有说的
病人：“你怎么把我的好牙拔掉了？”
医生：“预防为主嘛。”
好建议
医生：“请相信您是没有危险的，您需要的只是新鲜的空气，因此我建议您多进行慢跑。您是干什么职业的呢，先生？”
病人：“邮递员，先生。”
打赌
懒汉汉斯对医生说：“大夫，我的腿又发炎了。”
医生撩起他的裤腿，露出一条又黑又脏的腿。
医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
汉斯：“你输了，请看另一条腿！”
名医
有个叫梅生的医生，是个沉默寡言的人。
医生一般来说，望、闻、问、切，然后下诊断。可梅生大夫从来不问，自己不说话，就动手开方，治疗。
邻居对梅生夫人说：“梅大夫真是高手，不问病人就能治疗，多棒啊！”
夫人答道：“咳，他习惯了，以前他一直是兽医。”
回声
“天哪！我从没见过这么大的洞！”牙医在给一位患者检查牙齿时突然大声惊叫起来。“没见过这么大的洞。”
“何必重复呢。”患者很不高兴地说。
“我没有重复。”医生解释说：“那是回声。”
问病名
“大夫，你说实话，别用又长又难懂的医学名词吓唬我，我到底得了什么病？”病人恳切地问。
“好吧，一句话，你抽烟太多了。”医生直率地回答。
病人听后大喜，说：“谢谢您，大夫。现在您再用又长又难懂的医学名词告诉我吧，回家我好告诉我的妻子。”
数数
医生：“你有没有依照我吩咐的治疗失眠的办法去做，睡觉前先数数？”
病人：“我认真做了，医生，我数到了24534。”
医生：“你就睡着了？”
病人：“天已经亮了。”
以不变应万变
老人：“我头疼，睡不好觉。”
医生：“这是因为年老的缘故。”
老人：“我眼前总有黑点在飘动。”
医生：“这是因为年老的缘故。”
老人：“我消化能力也不好，经常肚子疼、便秘。”
医生：“这也是因为年老的缘故。”
老人：“你真是高明的医生！你不会看病，就会一句话！我去找院长！”
不打自招
鲍勃脖子疼，妈妈带他去医院。医生对他说：“鲍勃，张开嘴，把舌头伸出来让叔叔瞧瞧！”
鲍勃惊恐地说：“橱里的点心多数是妹妹吃的，我只吃了一点点！”
奖品
内科王医生高高兴兴地回到家里，兴奋地对妻子说：“我们医院举行‘吸烟与健康’研讨会，我的论文获得了三等奖。”
妻子问：“什么奖品？”
王医生说：“一等奖是一条‘红塔山’，二等奖是一条‘阿诗玛’。”
“喏，”他从包里掏出一条烟，“我的是一条‘金桥’。”
要女孩的原因
有个快要做爸爸的年轻人在妇产医院的走廊外走来走去焦急地等待着婴儿降生。他从白天等到深夜，一直到凌晨三点，护士出来对他说：“恭喜你呀，夫人生了个女孩，母女平安。”
年轻人说：“太好了！要是生个男孩，二十多年后还得像我今天一样受罪！”
还有一把
一名手术后的病人因腹痛再次住进了医院。
病人：“大夫，上次你把剪刀遗忘在我的肚子里了，你再做次手术把它取出来吧！”
医生：“不要紧的，我这儿有一把，那把就送给你了。”
健忘症
病人：“我把一切都忘得一干二净了，我该怎么办？”
“赶快给我今天看病的费用。”医生忙说。
接吻有伤身体
医生甲对医生乙说：“据国外研究，接吻时耗费的热量可达400大卡，因此身体虚弱的人不宜热烈接吻。”
医生乙对医生甲说：“对，接吻有伤身体。”
刚进来的一个病人插话说：“大夫，没错儿！昨天晚上我刚和一位下夜班的女工接吻，后背就挨了一个小伙子一棍子。
第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（4）
有病看兽医
有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。妻子问：“你发烧烧糊涂了，干吗请兽医？”丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马食。病了不请兽医请谁？”
牙科医生
有个人坐在离拳击场不远的位子上，整个比赛时间里他都眉开眼笑。
“您也是个拳击师吧？”他身旁的人问他。
“不，我是牙科医生！”他答道。
催眠
琼斯先生失眠八天八夜了，一切药物治疗都无济于事。绝望之中，家人给他请了个心理医生
——催眠师。
催眠师让琼斯先生合上眼睛，然后口中念念有词，：“你已瞌睡了，阴影已经笼罩着你。柔和的音乐松弛了你的神经，使你得以安息。你睡着了，你睡熟了。”
“你创造了一个奇迹！”琼斯先生的儿子相信父亲已经睡着，十分感激催眠师，慷慨地付了一笔钱。
催眠师刚走出门口儿，琼斯先生就睁开了眼睛：“快告诉我，那个疯子是不是已经走啦？”
第一次打针
患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。”
护士：“不用紧张，我也是第一次打针。”
诊断有错误
医生问他的女儿：“你告诉没告诉陈仔，我认为他是个没有出息的人，他商店的经营也有问题？”
“我告诉他了，可是他一点也不以为然。”女儿说，“其实我们都知道，你的诊断经常是‘准确’的，不然，院长怎么会让你去进修呢？”
自己掌握吧
病人：“小姐，您给我抓的几服汤药，怎么有时多有时少？”
药房小姐：“没关系，这种少，那种多，这次少下次多，总量不变，反正不会让你吃亏的。”
倒霉
两个未来的父亲正在医院的走廊里踱来踱去，脸上显出无限焦虑的神情。
甲：“请你想想看，她偏在�