按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
刘石庵有一个学生，是另一位书法家翁方纲的女婿。翁方纲的书法讲究“笔笔有来历”，处处以古人为典范：不像之处，便认为是败笔。
有一次，女婿问岳父对刘石庵书法的看法。翁方纲不以为然地说：“去问问你老师，他的书法哪一笔是古人的？”
女婿没注意到这句话的挖苦含义，真的去问老师。
刘石庵沉思了一会儿答道：“你回去也问问你岳父，他的书法哪一笔是他自己的？”
决斗的武器
法国著名科学家巴斯德正在自己的实验室里研究天花病毒，忽然闯进来一个人，向他转交了一个自认为受到侮辱的显贵与他进行决斗的挑战书。
“既然是他向我挑战”巴斯德答复说：“那么按惯例，我就有权挑选武器。你看，这里有两只盛水的烧瓶，一只里面有天花病毒，另一只里面全是净水。如果我的对手同意挑选一瓶把它喝光，那么我就把剩下的
一瓶喝掉。”
那位要求决斗的显贵没敢接受这个条件，决斗也因此告吹。诗人的机智
前苏联诗人马雅可夫斯基在一次大会上演讲。他的语言尖锐、幽默、妙趣横生，不时引起笑声和掌声。
忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂！”
“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基叹道：“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”
“我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上嚷道：“拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！”
“不错！”他边说边甩手指着自己和那个矮胖子，“从伟大到可笑，只有一步之差。”
诗人接着回答条子上的问题。
“马雅可夫斯基同志，您今天晚上得了多少钱？”
“这与您有何相干？您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分哪！”
“您的诗太骇人听闻了！这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您过一千年再来，到时候咱们再谈吧！”
“马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说：‘你必须只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲。’”
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”一个人从他的座上站起来喊道。
“看来，”诗人平静地说：“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”
一张条子上说：“您说，有时应当把沾满“尘土”的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人回答。
“马雅可夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”
“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”
“马雅可夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”
如何解释“我”
在一次朗诵会上，马雅可夫斯基朗诵了自己的新作。这时，有人从台下递上来一张条子问：“您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是那么多的‘我’呀‘我’的，那又作何解释呢？”
“这有什么不好理解的。”诗人回答说：“尼古拉二世一讲话总是‘我们’呀‘我们’的，难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
愿望与行动
英国前首相詹姆斯·拉姆齐·麦克唐纳同一位政府官员讨论持久和平的可能性。这位政府官员是个外交事务专家，他对首相的理想主义观点无动于衷。
“要求和平的愿望不一定能保证和平。”他冷嘲热讽地说。
“完全正确！”麦克唐纳说：“要求吃的愿望不一定能使你充饥，但是它至少可以使你向餐馆走去。”
第八章感受名人幽默（2）
朋友与敌人
一位议员批评美国前总统林肯对敌人的态度，
“你为什么要试图跟他们做朋友呢？”他质问道：“你应当去消灭他们！”
“我难道不是在消灭我的敌人吗？”林肯温和地说：“当我使他们变成朋友的时候。”
上帝也反对
一次，马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。
“一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。”马克·吐温坚持说。
那位摩门教徒问：“你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？”
“当然可以！”马克·吐温一本正经地说，“《圣经》曰：“一仆二主，人皆莫能也。”
百不比一
一九三○年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“一百位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够啦！”
肯定与否定
伏尔泰性格放荡不羁，并习惯讽刺当时的大人物。一天，伏尔泰着实将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“从您口中听到赞赏这位先生真是无比慷慨。要知道，他在背后却经常说您的不是呢！”
“这样看来，我们两人都说错了。”伏尔泰说
最好的画像
美国第一任总统华盛顿的“标准像”出自著名画家斯图亚特之手。
斯图亚特为华盛顿画过多次肖像，他自认为其中最好的一幅是在一块大画布上只画好了头部，却没有画衣服，只在领子上涂了一点颜色。
有人挑剔他未把衣服画好，画家回答说：“人的价值不在衣服上。”
鞋油与大名
萧伯纳出名以后，有个皮鞋油制造厂的老板要求以他的名字作一种新鞋油的商标。老板说：“这样，世界上千百万人都会知道你的大名了。”
萧伯纳立刻说：“没有鞋穿的人可例外啦！”
真眼和假眼
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，装了一只假眼。这只假眼很逼真，富翁非常得意逢人就要炫耀一番。
有一次，他碰到马克·吐温，照例又想夸耀：“你猜得出来吗，我哪只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只。”
百万富翁万分惊奇：“你怎么知道？”
“因为你这只眼睛里还有一点点慈善。”
两种所有者
德国音乐大师路易·贝多芬有个弟弟叫约翰·贝多芬。兄弟俩的兴趣迥然不同：一个爱音乐如醉如痴，一个对金钱五体投地。
一八二三年，约翰在美国发了横财，并买下了一大块地皮。于是，这位得意洋洋的暴发户便给哥哥送上了一张名片，上书：“约翰·贝多芬，土地的所有者。”
路易看到这张名片，从容地拿起笔题上几个字：“路易·贝多芬，智力的所有者。”派人将名片送了回去。
是谁弄错了
大仲马最厌恶吝啬行为，他本人慷慨无比。有一天从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。
“对不起，先生，我想您弄错了！”管衣人将钱又递了回来。
“不，我的朋友，不，”大仲马说：“是这位先生弄错了。”
他指了指那个百万富翁。
海明威签名
美国作家海明威迁居古巴哈瓦那以后，有一位纽约富翁慕名前来拜访，并坚持要海明威在他的本子上签名留念。
海明威知道这个来访者是依靠买卖地产发财的。他立刻用手杖在沙地上划出了一个签名说：“请收下，不妨连地皮一起带走吧！”
惠斯勒改画
美国大画家惠斯勒随几个朋友去访问伦敦的一个百万富翁。一走进那华丽的客厅，他便发现墙壁上挂了一幅他多年前画的画。他看了一下，觉得很不满意，于是取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答说：“你以为付了钱就成为你的了吗？”
人与艺术品
美国十九世纪油画家和版画家惠斯勒口才极好。未成名前，他靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不故意把肖像画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
一次，他替人画完一幅肖像后，那人把自己的像看了好久，然后问惠斯勒：“你说你能把这幅画称为艺术品吗？”
惠斯勒冷笑一�