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化学家写信求婚：“我是氧原子‘O’，你是氢原子‘H’，
我们的结合就像水‘H2O一样稳定。”
女友回信：“另外一个‘H’在哪里？”
天使新解
丈夫：“吃饭后把这些衣服洗一洗，然后再把抽油烟机擦一遍。”
妻子：“怎么，家里的活儿都让我一个人干？”
丈夫：“你不干谁干？”
妻子：“你这个人，结婚前说得好好的，什么‘我是你的天使’等漂亮话。”
丈夫：“怎么不对了？天使就是‘天天听使唤’的意思！”
第四章模拟幽默秀（4）
黄金时代
一对热恋中的少男少女在低语着：
女：“将来我希望你爱我。”
男：“现在是我俩的黄金时代。”
女：“将来是我俩的什么时代？”
男：“将来……将来……后黄金时代！”
煤气炉
妻：“煤气炉，非常便利，是谁发明的？”
夫：“每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
牌迷爸爸
妻：“孩子他爸，你看咱家小宝的成绩册上有4个‘2’。”
夫：“‘2’是常主！难得一下子来4个，可以横甩了！‘敲三家’也不坏，有4个‘2’，能送走3张小牌，说不定能抢到‘大贡’呢？”
欺骗
新娘：“你在结婚前说你有很多财产，这都是假的，你欺骗了我。”
新郎：“那是因为你当时说‘有没有财产都没有关系’，看来你也欺骗了我。”
鱼饵
太太埋怨丈夫说：“以前你每天送我束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
它更需要香皂
一天，朱哈和妻子到湖边去洗衣服，他们把衣服放在湖边一块石头上，把新买的包装也没来得及拆的力士香皂放在衣服上，这时突然飞来了一只乌鸦，叨走了香皂。妻子急得大叫：“快来看，乌鸦把香皂叨走了！”
可是，朱哈却毫不在意，他对妻子说：“叫什么？你没看见，乌鸦身上多黑吗？它比我们更需要香皂呀！”
我身体的一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂，
你呢！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂，我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”妻子又问。
丈夫不耐烦地回答：“阑尾。”
妻子良策
妻子对丈夫说：“客人来后，如果他们呆到11点还不走，你就装作不在意地拿起我从医院拿回来，刚填上你的名字的PT1200的化验单问我体检有没有问题。如果外地客人们半夜里到，你就边咳嗽边拿出盛雷米封、异烟肼片的空瓶让我明天再开一瓶来。”
烟酒不分家
丈夫对妻子说：“旗旗的奶奶想要点米。”
妻子说：“不行，咱们已经分家另过、独立核算了。”
两天后，丈夫又说：“旗旗的爷爷的同事来看他，送来许多名烟名酒。”
妻子：“快，你和旗旗去拿回点来！”
丈夫：“你不说已分家了吗？”
妻子：“烟酒是不分家的！”
新婚之夜悄悄话（六则）
经过如漆似胶的热恋，一对童男玉女（不是童男玉女也无妨）终于由月下老牵进了洞房，开始欢度人生甜甜蜜蜜的时光——蜜月。
洞房花烛夜，新娘对新郎说了些什么悄悄话，大概只有新娘和她的郎君才知道。下面列举有代表性的六则：
“我们的孩子，你要让他念剑桥（大学）还是牛津（大学）？”——这是英国洞房里传出来的悄悄话。
“我美吗？”——这话当然出自视美为首要的法国新娘之口。
德国新娘推推新郎，情犹未尽地：“亲爱的，你就睡着了？”
还是美国新娘实惠：“如何？春宵一刻值多少钱……千金？你说的是美金还是黄金？”
“对不起，服侍得不好的地方请原谅！”——不用说您也猜得出，它出自毕恭毕敬的日本新娘之口。
大洋彼岸的悄悄话是这样，我们的悄悄话呢？
中国新娘把自己的贞洁献给他，并且宣誓一般说道：“从今晚起，我就是你的人了，死活也要跟你一辈子。”
还记得你自己在洞房花烛夜对丈夫所说的悄悄话吗？
他没有菜谱
元旦那天上午，黄力买了一包海参、鱿鱼，兴冲冲地从副食商店出来，又从书店买了一本《怎样做海产品》的书，就乘车回家了。
妻子正要做饭，问东西买来了没有，黄力一掏书包，发现海参、鱿鱼都丢了，就说：“不过小偷没拿到菜谱，他不会做菜，还得扔掉，哼。”
第四章模拟幽默秀（5）
共同之处
夫妇俩到街道去办理协议离婚，工作人员问他们：“你们难道没有共同的追求、爱好、情趣吗？”
“有的，”妻子说，我们都是1984年6月16日结婚的。”
“不对！”丈夫说，“我们都有小金库，都好吃懒做。”
上帝的怜悯
有一个农夫，没有多少家产。他的妻子非常漂亮，但是喜欢乱花钱，老是向他要钱。农夫被迫离家出走寻找财富。
来了一个有钱的情夫，给她以慰藉，送给她礼物，满足了她的一切要求。最初，夫人感到幸福，不久又厌烦了。
农夫发了财，回到家。他看到满屋光彩夺目的奢侈品，问道：“哪儿来的这些东西？”“我的丈夫，这是上帝的怜悯。”
“那么这一件？……所有这些东西都是哪儿来的？”“都是上帝的怜悯，我的朋友。”
突然，农夫看见了一个孩子，不禁惊呆了：“那么这个呢？……”犹豫片刻，妻子又答道：“这也是上帝的怜悯，我的朋友！”
路费
一对新婚夫妇吵架不休，妻子大骂大叫：“我不跟你过了，咱们‘拜拜’吧，我今天就回娘家去找我的律师表哥，起诉离婚！”“那好吧，这是车票钱。”丈夫说。
妻子瞧了一下，“那我回来的路费呢？”
生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻下这么几个字：“我的生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了后妻来到前妻的墓。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真正熄灭了吗？”
“是的，”他回答：“但我现在重新划了一根火柴。”
学礼仪
要过逾越节了，可一对新婚夫妇却不记得纪念节日的程序了，于是丈夫就让妻子去邻居铁匠家去看他们是怎么做的。
妻子走到窗口前，见到铁匠正在用煤铲打老婆呢。妻子回家不敢回答丈夫的问话。丈夫十分生气，拾起地上的煤铲就打她。妻子哭着说：“既然你知道了，还问我干吗？”
求愿
一对夫妇走过购物大厦前面的求愿池，加藤春子很快地抛进一枚硬币，并默默地求了一愿。
加藤胜夫也随即抛下一枚硬币。
春子问：“你求的什么愿？”
胜夫回答说：“我希望能付得起你刚才愿望所需的钱。”
最美妙的夜晚
一对新人悄悄去一个度假胜地度蜜月，晚饭后新郎解衣准备就寝，可新娘却搬了个椅子坐在窗口眺望夜空。
“你还不上床？”丈夫问她。
“不行。”她说，“我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚，我一分一秒也不能错过。”
不想看我脸了
甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再也不想看见我的脸了。”
乙：“那你怎么办呢？”
甲：“我就关掉电灯。”
家庭分工
一天，老赵对他的同事说：“我们家里可一直是分工合作的。我分管几件事，我妻子也管几件事。”
“你管什么？”
“看孩子、做饭。”
“那么，你妻子呢？”
“她管我和钱呀！”
学文件
妻子；“今天回来这么晚，干什么去了？”
丈夫：“没干什么，真的。车间开会总结，学习文件。”
妻子：“你裤子怎么扯开了一个口子？”
丈夫：“文件学得不好的人，要从桌子底下钻过去。我钻了两次，裤子撕破了。”
妻子（冷笑）：“学的是‘54号’文件吧！”
赴汤蹈火
小伙子在给女朋友的