按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
后开车的。士兵说，当他开着汽车行驶时，前边忽然闯出一个醉汉司机，两辆汽车撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”
士兵说：“我看到他驾驶着一棵树朝前跑，这证明他肯定喝醉了。”
谁快
三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。
一个小孩说：“我的爸爸最快，桌子上面的咖啡杯掉下来，他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。”
另外一个小孩说：“我的爸爸去打猎，在200米以外射中了一头鹿，在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我的爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就已经在家里休息了！”
天赋
“医生，我担心丈夫精神有些不正常。有时，我对他说了半天话，却发现他居然一个字都没有听进去！”
“这不是病，太太。”医生说，“这是难得的天赋。”
提问
一个人问医生：“请问，我如何才能活到l00岁？”
“第一，戒酒。”
“我从来都不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我从来都不喜欢女人。”
“第三，少吃肉。”
“我正好是一个素食者！”
“那么您为什么还想活那么久呀？”
同是十字
一个女人在十字路口和车辆抢行，结果被汽车撞伤了。进了医院以后，她悲伤地说：“十字路口太不吉利了。”
医生问她为什么，她说：“那个路口的形状与医院的标志差不多。”
吓人
一个新兵抱怨道：“司务长先生，您瞧我的这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上边的衣服晃里晃荡，但是袖子却非常短，皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗？”
“您说得很正确，”司务长说，“军人就应当使人望而生畏。”
挑剔
一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说：“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”
“有啥可惊奇的？水不向下泻朝哪里泻？这样的流量如果是朝上喷嘛，倒还有趣。”
食人族
有一位探险家来到亚马逊流域探险，一不小心被食人族逮住了。
探险家发现，族长不仅会说英语，而且还是剑桥大学毕业的，他马上松了一口气，心想能够逃过一劫了。
他问族长：“族人的教育也提升不少了吧？”
族长回答：“是的，我们吃人已经改用刀叉了。”
留在家里
在一列开往巴黎的火车车厢里，新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳，十分吵闹，一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说：“出门旅行，不能把孩子都带出来，要留一半在家里。”
妇女赶紧解释说：“先生，您说得很对，我就是这么做的。”
第三章摸拟幽默秀（5）
这有啥了不起
在湖里，一个溺水者大声喊道：“救命呀！救命！我不会游泳……”
“这有啥了不起的，我也不会游泳！”岸边上有一个人说，“但是，我却不像你那么大喊大叫的！”
知识分子
甲说：“你是一个知识分子！”
乙问：“你怎么知道的？”
甲说：“你刚才应该骂老头儿“王八蛋”，但是你却骂他‘甲鱼卵’。”
区别
一个电视台的记者来到一家室内游泳馆里采访，碰巧遇着一位前来游泳的女模特。
记者问：“请问，你来到这里的感觉怎样？”
女模特想了一会儿，说：“我的感觉和平常截然相反！”她看
记者没有听明白，于是解释说：“我在别的地方脱掉衣服都是别人给我钱，但我在这里脱掉衣服我却给人家钱！”
反向思维
据说，舞蹈家伊莎多拉·邓肯女士曾经给萧伯纳写信说，依据现代优生学的理论，他们应该生一个孩子，并且对未来的结晶作了一番预测：“想一想，我的身材再加上您的大脑，那会是一个多么奇妙的孩子呀！”
长得又瘦又高的萧伯纳马上回了信，先是对邓肯的美意表示一番感谢，接着说：“这件事的确奇妙，不过假如正好是我的身材再加上你的大脑，那么孩子又会如何呢？”
哲人赫拉克里特是小亚细亚的爱菲斯人，是爱菲斯王族。可是他对地位和名誉却不屑一顾，并且十分孤僻。
因为他的学说晦涩难懂，不被世人理解，遭到很多人的批评，赫拉克里特对此保持沉默，有人问他为何不反击，他说：
“让他们去唠叨吧！”赫拉克里特说：“世界上有两种人，一种像驴，另一种像狗；驴赏识草重过黄金；狗却经常对着他所不认识的人乱叫；普通人的智慧不能认识永久的真理，真理虽然明显，对他们却是无缘的。所以这些人对着不理解的真理乱叫，没有什么可奇怪的。”
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽做了总统夫人以后，脾气越来越暴烈。她不仅任意挥霍，还经常对人大发淫威。一会儿骂裁缝收费太多，一会儿又骂肉铺杂货店的东西太贵了。
有一个吃够了玛丽苦头的商人找到林肯诉苦。林肯两手抱肩，笑着听完了商人的诉说，同样无可奈何地对他说：“先生，我已经被她折磨了整整15年，你却只需忍耐15分钟就渡过难关了！”
和妻子一起散步
林语堂有个散步的习惯，可是因为他的性子急，经常一个人走在前边。
如果是妻子穿华贵的衣服出来散步，他就慢吞吞地走在妻子身旁。妻子问他：“怎么和我一起走了？”
他回答说：“假如我不跟你一起走，人家会看不起我。现在我和你一起走，人家会说：‘看，他的太太有一件水貂皮大衣，他肯定非常富有。’”
以火克火美国小说家达希尔·哈米特同女剧作家莉莲·赫尔曼同居多年。他们经常吵得不可开交，当他们都喝得醉醺醺的时候，达希尔·哈米特经常对莉莲·赫尔曼大发雷霆，在房间里走过来走过去。
有一天，达希尔·哈米特竟然把一截燃烧着的香烟塞到嘴里嚼了起来。
“你在做什么？”莉莲·赫尔曼问。
“让我烧我自己吧，省得烧你。”小说家笑着说。
并不相爱
塞缪尔·约翰逊来到赫布里底群岛旅游，人们专门为他举行了一次晚会，以表示对他的欢迎。
在晚会上，一个年仅16岁的姑娘坐着塞缪尔的膝盖上搂着他，并且不停地吻他。
她是和其他姑娘打了赌才这样做的。她们说塞缪尔长得太难看了，没有一个女子愿意吻他。
所以，这位少女双手搂着塞缪尔的脖子，热烈地吻他的脸。
“再吻一次吧，”塞缪尔平静地说，“看看咱们谁先感到厌烦。”
不吃眼前亏
一个人对小说家海明威说：“你们文人的胃口真好，在文人的笔下啥都可以吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”海明威生气地回答：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
夫人同意
在一个集会上，幽默家艾登斯谈到自己对女权运动的看法，指出了女权运动已经走向了极端，必须加以限制。很多男士赞成他的观点，并且求教应该怎样采取具体的措施。艾登斯回答说：“这正是我早就想到的。我正在写一本关于男权运动的书！”
“那太棒了！”一个男人说，“什么时候可以见到呢？”
“我和您一样着急！”艾登斯说，“只要夫人同意，就有希望了！”
同伴的见解
拉歇尔在一次首场演出中，表演得十分成功，观众们被她对角色的精妙理解以及优美的表演打动了。
拉歇尔十分激动，对同伴们说：“上帝，当我在舞台上一站，观众都把嘴巴张得大大地望着我。”
立刻就有一位女同伴说：“这怎么不可能，他们怎么能同时打哈欠呢？”
人和箱
作家盖达尔有一天在外出旅行的时候被小学生认了出来，小学生热情地抢着为他提皮箱。作家的皮箱太旧了，孩子好奇地问他：
“您是‘大名鼎鼎’的，为什么您使用的皮箱却是‘随随便便’的呀？”
“孩子，这难道不可以吗？”盖达尔笑着说，“假如皮箱是‘大名鼎鼎’的，而我却是‘随随便便’的，那不糟糕了吗？”
第三章摸拟幽默秀（6）
我姓了一辈子钱
钱钟书的学问高深，家里的藏书很多，每隔几个�