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众人一尝，觉得没有味道，可又不敢说破。都统也觉得不对劲儿，又不便说不好，只好自欺欺人地说：“真佳酿也！”
曹雪芹哈哈大笑说：“非佳酿也！我送一副对联，请悬挂。”
说话间，早有管事的举着挂竿，将对联悬挂于“寿”字两边。
大家定神看时，却是斗大的八个字，上联是“朋友之交”，下联是“清淡如水”。
满堂宾客顿时面容大变，鸦雀无声。赫老爷脸上一阵红，一阵白，好半天才自我解嘲地说：“好！好！圣贤有言，水淡而情浓，更显交情之厚也！”
巧戏吴佩孚
有一年，大军阀吴佩孚大摆筵席，为自己庆寿，趋炎附势之辈竞相送重礼祝贺。
冯玉祥将军学曹雪芹之法，派人送去一罐清水，罐口封条上写着“君子之交淡如水。”
吴佩孚心知冯玉祥在捉弄他，可表面上还要附庸风雅，他强装着笑脸说：“知我者，焕章也！”
佳联讽腐风
冯玉祥以“治军严、不扰民”著称，他对当时国民党高级军官的奢侈散漫作风十分不满。
有一年，国民党中央党部楼房装修完毕，要举行落成典礼。会场里陈设豪华，水果、点心、香烟摆满几桌。一直等到黄昏，大腹便便的要人们才陆续来到。主持典礼的人忽然心血来潮，请冯玉祥题写一副对联，作为纪念。
冯玉祥浓眉倏地一皱，手起笔落，草成一联：“一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦；三点钟开会，五点钟到齐，岂是革命精神？”
第三章摸拟幽默秀（1）
最佳方案
英国为在英吉利海峡下挖一条海底隧道招标，预算为几百万英镑。但是有一家商行
只有一万英镑。主办人问：“考虑到设备以及劳力成本，如此少的资金贵商行想怎么进行这项工程呢？”
商行老板说：“这非常简单。我的合作人拿着一把铁锹到法国那边动手挖，我拿着另一把铁锹从英国这边挖，一直挖到我们汇合——你就能得到一条隧道了！”
“如果你们没有汇合呢？”
“那么你就能得到两条隧道。”
舒服
西蒙患了失眠症，上班的时候经常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问道：“不失眠了吧？用了啥好药？”
西蒙说：“没用药，只不过是临睡的时候喝了一大杯酒。”
“难道一喝酒就能睡着？”
“睡不着，睡不着却非常舒服。”
错别字
有一个青年文学爱好者，经常把他的作品拿给鲁迅修改。每一次，鲁迅都会把错字指出来。
有一天，他在鲁迅的来信中，发现了一个错别字。他非常高兴，心想这次也能给你改错字了。他马上给鲁迅写了一封信：
“尊敬的先生，你给我指出了很多错字，我非常感谢，不过你为什么也写错字呀？”
鲁迅回信说：“因为我常常看见你的错字，因此有时候我把你对的当成错的，把你错的当成对的了。”
弗洛伊德的“工作”
在弗洛伊德70岁生日的宴会上，一个亲戚问弗洛伊德，他能不能把自己的工作做一个概括。
弗洛伊德想了一会儿，说：“我们领着病人走出了精神烦恼，让病人恢复了共同的痛苦。”
只知道一点
在一个晚宴上，有个人在萧伯纳面前聊得神乎其神。开始的时候，萧伯纳非常有礼貌地听着，没有想到他竟说个没完没了。萧伯纳真的按捺不住了，只好插嘴说：“只要有了你和我，世界上的事情就全知道啦！”
“为什么？”那人反问道。
“我看你对世界上的事情都知道，但是就不知道你使人厌烦。”萧伯纳笑着说：“我却正好
知道这一点。”
了不起的人
主考人：“快告诉我，假如莎士比亚还活着，你觉得他是不是会变成一个非常了不起的人物
？”
面试者：“是的，他一定会变成一个非常了不起的人物，因为不管怎样，世界上还找不到一个能活四百多岁的人。”
美国的抽水马桶
一天，哥伦比亚大学邀请林语堂去讲中国文化。林语堂讲了很久中国文化的博大精深。
在美国学生的印象里，中国是跟愚昧、肮脏和野蛮连在一块的，因此，有一位女学生对林语堂长篇大论地赞美中国文化非常生气，起来向他提问：
“林博士，你是不是说，什么东西都是中国的好，难道美国就没有一样东西比得上中国吗？”
林语堂说：“有呀，美国的抽水马桶比中国的好。”
林语堂的回答，引起学生们的哄堂大笑。
反唇相讥
一天，萧伯纳在街头碰到了一位大腹便便的资本家。
“一看到你，我就知道世界上正在闹饥荒呢。”资本家笑着说。
萧伯纳是一个有名的瘦子。他也笑着说：“一看到你，我就知道了世界上闹饥荒的根源所在。”
争先恐后
一个妇女挤上公共汽车以后说：“哪位英俊的先生让一个座位给我？”
立刻就有五个青年站了起来。
意识
爱因斯坦的二儿子爱德华问他：
“爸爸，你为什么能够成为著名人物呢？”
爱因斯坦听了以后，哈哈大笑，意味深长地说：
“你看，甲壳虫在一个球面上爬行，但是它意识不到所走的路是弯的，可是我却能够意识到。”
逻辑学的用处
有一个学生向爱因斯坦请教逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里面爬出去，一个人满脸烟灰，一个却很干净，你觉得哪一个会去洗澡？”
“当然是脏的那一个。”学生说。
“错了。脏的那一个看到对方干干净净，觉得自己也不会脏，为什么要去洗澡呀？”
到天堂去寻找答案
马克·吐温在伦敦访问的时候，应邀参加一个专门为作家而举办的晚宴。当人们正在交谈的时候，一个批评家自认为才高八斗，说：“我觉得培根和莎士比亚是同一个人。马克·吐温先生，您是不是也这么认为呀？”
马克·吐温回答说：“对于您说的事情，恐怕只有等我到了天堂，问过培根和莎士比亚两位先生以后，才能给您答复。”
第三章摸拟幽默秀（2）
言行不一
奥地利精神病专家弗洛伊德在美国访问的时候，对另外一位瑞士的心理学家荣格说，他认为美国妇女非常有吸引力，她们引起了他有关性欲的幻想。
“我经常梦到妓女。”弗洛伊德坦率地说。
“为何你不去逛一逛妓院呀？”荣格笑着说。
“因为我结婚了。”反对压抑的弗洛伊德喊出了声。
不信兽医
一个农场的主妇请医生给她的小猪看病。
“我不知道它为什么体重增加得这么缓慢。”
“为什么找我呀？”医生生气地说，“应该去找兽医！”
“大夫，您千万不要生气，我不能相信兽医，他是一个瘦子……
童言无忌
火车厢里，一个妇女正在精心打扮。坐在她对面的小女孩两眼睁得大大地望着她。
小女孩禁不住问：“你为何要这么做，夫人？”
“你认为呢？”
“不清楚。”
“为了漂亮。”
“但是你还是很难看呀？”
最佳答案
一天，法国的一家报纸进行了一次智力竞赛，有这样一个题目：假如法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况非常紧急，并且只能抢出其中的一幅画，你会去抢哪一幅？
在该报收到的成千上万份答卷里，贝尔纳获得该题的奖金。他的答案为：“抢离出口最近的一幅画。”
准确感觉
一个生活得很考究的白领丽人对朋友说：
“只要是加过化学品的食物，我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃，喷洒过农药的东西我不吃，吃过合成饲料的肉类我也不吃。”
“那么你现在的感觉怎么样？”
“饿得要死。”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“我的孩子有些独特的天分，他有很多奇妙的想法，难道不是吗？”
“是的，夫人，”老师说，“特别是在默写生字的时候。”
相遇了
一个女人对她的离婚律师说：“有二十来年吧，我的丈夫和我都很快乐，但是后来……”
“后来怎么样了？”律师关切地问。
“我们相遇了。”
讨钱
一个妇女正在训斥一个乞丐：“你不感到羞耻吗？一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱！”
乞丐说：“这个我清楚，夫人，我不想这样做，可上次就是由