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后来李兵虽然成功蒙骗了妻子，但上官江毕竟捏着他的尾巴（还有证人）。所以，李兵是不可能不怕他的，不论上官江嘴上怎么许诺，他心里总拖着长长的阴影，担心上官江因为某种原因失信于他。这是一种没完没了的怕，有私交和人品保证都没有用。
再讲这件事后，上官江对李兵隐隐产生了一种不信任，后来又出了有人告李兵贪污公款的事，虽然没告倒他，但在上官江看来，这不过是躲过去了而已。上官江相信一种种迹象表明，李兵的清白是可疑的，就像他对妻子的清白是可疑的一样。一个人品不端的人，可以不忠于妻子，也可能不忠于朋友、亲人、组织。这是上官江对李兵的一个怕。怕他不端的人品，有种与狼为伍的感觉。其次，他也怕哪天有人确凿掌握了李兵贪污的事实，把证据丢给他，让他做艰苦的抉择：告必然是伤害了李兵，不告呢又对不起自己头上的光环。他觉得这一天迟早会降临的，起先这仅仅是一种不祥的预感，并没有多少理由；后来，慢慢地，他似乎还找到了理由，就是：其一，李兵不是一个有城府的人，他冒冒失失的性格是藏不住这么大秘密的；其二，他这人的运气也不行。要不怎么会连个偷情的事都会被人撞见？这种事被人撞见的可能是很小的，他都过不了关，更何况贪赃枉法的事。有道是，法网恢恢，疏而不漏，李兵哪，你躲得过一时，躲得过一世吗？
这么想着，上官江的后背骨经常莫名地发冷。他怕着呢。
第三章 后记
A省B市公安局宣传科的故事，是一个多年不见的老朋友（男）。在一个多风的、细雨滴答的、天空墨墨黑的、对门歌声不绝、隔壁孩子哭闹不止的夜晚跟我讲的。朋友当过多年领导，口才非常之好，讲话热情高，有技巧，这么多人和事，讲得井井有条，一点不乱，时而高低有度，时而抑扬顿挫，让我听得津津有味。
最后，朋友眉飞色舞地对我总结道：“总而言之嘛，统而言之嘛，大老王，小老王。李兵，阿今，上官江，这五个大男人哪，谁都怕着谁，或你怕我，或我怕你，或明的怕，或暗的怕，或怕的深，或怕的浅，或怕是，或怕非，或怕过去，或怕现在……”
这天夜里，我们一夜未眠，就这么东说西说过了一夜。
天亮了，我们都困了，朋友闭上了眼睛，可嘴里还在说：
“我手下有十七个人，其中有十六个人都怕我，只有一个人，是个不知天高地厚的小年轻，他谁也不怕，连我也不怕。我想尽快把他弄走，因为我不想让一个不怕我什么的家伙做我的手下。”
我问：“‘弄’是什么意思？”
他说：“就是宁死不活也要把他搞走的意思。”
我想，就算小年轻现在真的什么也不怕，可真要是让人“宁死不活”地搞一下，他还能什么都不怕吗？
刚刚，我下楼去买烟，当我准备付钱拿烟时，我又怕了——我怕买了假烟。同时，我看到服务员把钞票又打又吹的——我知道，她是怕我的钱是假的。我们都怕。他怕，我怕，买烟怕，买肉也怕，买茶叶也怕，买家电也怕，买房子也怕……买什么不怕？买什么都怕。
本文也献给我自己。
或者讲，跟我一样的人。
我的情况是这样：今年四十三岁，男，未婚——我得说明这不是征婚广告。我已经有过妻子，离了，现在也没闲着，有未婚妻。我跟她爱我一样爱她。她不大爱我，因为我经常冲她撒谎。尽管我们都知道自己并不太爱对方，却都不想离开对方，因为我们都怕重新找一个没准就更差劲。当然更好的可能也不是没有，可我们都不想也不敢冒险。我们都是离过婚的人，我们怕。我怕。我性格里最大的特点就是胆小，多疑。多疑也是胆小——这一点跟阿今很相似。我希望有—个
。10：46
人出现在我的生活里，让我有一种新的人生。
无所畏惧的人生。
无忧无虑的人生。
但是，说真的，我感到这很困难。
说真的，我现在怀疑自己可能是得了神经病了，因为——说出来你绝对不相信，我甚至看不得关着的门，看见就怕。
是的，我怕关着的门，更怕推开关着的门。我只要看见关死的房门，总是会下意识地去想：这里面有人吗？如果我知道里面真的有人，我马上又会有意识地忐忑不安，担忧里面的人正在干一些见不得人的事，这个，那个，害人，害己……胡思乱想，心烦意乱。要是哪天我看见哪个同事突然走进我的另外一个同事或者领导家里，或者办公室里，并且进去后马上关上了门，那我就会怕得更凶，手心冒汗，甚至身子也会哆嗦起来。
总之，在生活面前，我总是有些莫名的不着边际的害怕心理，表现出来则是不敢朝它正面走过去，不敢正视它，不敢对它理直气壮，不敢冲它任性自我。纵然有时我明明知道应该理直气壮什么的，而且结果很可能也不会有什么不好的事发生，可我就是不敢。
真的不敢！
我宁可委屈自己，忍声吞气，也不想放松紧张的神经。我像一只祖辈遭受过不尽屠杀的羊羔，浑身内外都丧尽胆量和勇气，见人就怕，见坏人更怕。我感到心里有无尽的沮丧和因为沮丧而生发的颓败感。
当然啰，我对自己现在这种状况非常不满——深感厌倦！我努力安慰自己，别……别这样，事情并不是这样的，一切没你想的那么可怕……比如说，事实上我自己平时也是经常关着门的，有时来了人（甚至是女人）也照样关门，我知道我们并没有关着门在做什么见不得人的事，但我总是对门——关死的门——感到害怕，见了心里头就发慌，发虚，要躲开。
我不明白这是为什么，有人讲这一定跟我在什么时候遭受过什么刺激有关。我想这很可能。是的，很可能，谁没有受过刺激吗？不过话说回来，如果这跟我受过刺激有关，那么我想大家可能都跟我一样，因为谁都受过刺激嘛。
是的，可能谁都跟我一样。起码，我发现我的诸多朋友、同事、亲人、老师、长辈、小辈……几乎都跟我一样，整天都在怕这怕那，有的怕得神经过敏，有的怕得无所适从，有的怕得萎缩不振，有的怕得要死不活……总之，跟我差不多。
这一点，我在正文中已经有足够的表达和证明是否是？
就是。
为此，我感到窃喜。
这是沮丧的我唯一的快乐。
我在本文中同样也表示出这样的疑虑：我，或者干脆讲我们，是否是已经都变了样，变得叫自己不满意，不认识了？
有本不大容易读懂的书，开头第二句话就是：一天清晨，格里高尔·萨姆沙醒来，忽然发现自己已经变成一只大甲壳虫……这话我不大相信。或者讲，我情愿不信。人怎么会变成虫子，而且那么突然？我不信。我认为，我们人还是人，只是变了样了而已。
确实如此，我们都已经变了样了，变得叫你自己不满意了，不认识了。我现在越来越觉得自己非常丑陋——丑陋不堪！叫我厌烦！令我鄙夷！我是说，我看不起自己。我甚至怀疑自己还是不是一个有血有灵的人。我经常像个哲学家一样地深刻地问自己：你是谁？你为了什么？你正在干什么？你将会怎么样……我不知道。我回答不了自己提出的问题。虽然看上去这似乎是一些很普通的问题。普通的问题我也不知道。我只知道自己不应该变成现在这个样子。
真的，我现在的样子让我很失望！
你们不知道，我以前是一个蛮有性格和理想的人，好交友，重感情，爱玩，诚实，嫉恶如仇，爱憎分明，任性，胆大，易怒……可现在完全变了，变得唯唯诺诺，斯斯文文，待人接物温文尔雅，言谈举止谨小慎微，像一台机器生产出来的“合格产品”。平时生活中，我很懂得见机行事，看风使舵，为无谓的名利撒谎，撒了谎还不脸红。我把自己内心包藏得死死严严，不让别人了解、认识，不暴露思想，不流露真情，对什么都看得惯，无所谓，想得开。我还经常附庸风雅，哗众取宠，装疯卖傻……这一切我都做得得心应手，还自认为这就是成熟。
真是恶俗之极！
当然了，这一切确实能帮我们在单位里应付自如，在社会上立住脚跟，然后又收名又得利。从某种意义上说，我们似乎应该感激生活，感谢自己。可我又觉得我们是不划算的，因为我们�