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那时我在单位的事业也算是往上走，从日本培训回来，我们一直在搞计算机的软件开发，要在5年之内研制出一个新的软件系统。我在单位也还算是佼佼者吧，从软件开发到做行政管理，从总经理助理到公司副总，一直是往上走的。而如果我出去，就会成为一个专职太太，做家庭妇女，这是让我觉得很难受的事儿。我不喜欢自己无所事事，希望自己永远是忙碌着，让自己有所作为。就算是女人，也还是应该做点自己的事业。
世上没有天荒地老的爱情（5）
我再怎么也没有想到，就是这样一个决定，给我的婚姻生活铸成了大错。
他到美国以后，刚开始我也没有感觉什么。可是慢慢地，我发现有些不对了。以前他总是一个星期来一次电话，问问我在忙什么，问问孩子的情况。在英国的6年里他都是这样。而这次在美国，他的电话却越来越少了。有时１个月甚至２个月才来一次电话，而每次电话里听他的声音也是很不耐烦的样子，对孩子也不关心了。
我这个人从来不主动给他打电话，觉得没有事情打什么电话呀，也不会因为想念他而给他电话。当然我后来才知道这也是我的一个缺陷：没有小女人状。
在他去美国３年后，大概是１９96年吧？我去美国看望他。我模模糊糊地感觉到，他开始对我这个人有一种排斥了，比如以前两个人出去散步会互相搀着，或者手拉手地走。这一次我就感觉出，如果我去靠他他会下意识地躲闪，而且我们夫妻生活也特别少了。女人有种本能的直觉，我第一反应就是肯定有什么问题出现了，但我不知道是什么问题，我就开始找原因。
首先我反省自己。我想是不是我这个人平时太不会主动去关心他了？我知道我需要他，可是我从来没有让他知道我的需要，也许他是觉得我太强了？好像不需要他的呵护了。据说男人都是有一种保护女人的愿望的，而我从来没有给他这种感觉，我从小就独立惯了。但就算我意识到这一点了，要去改变也是很难的。比如以前是很强悍的，现在突然变成小鸟依人状，我想他也会觉得难受，会奇怪这是怎么回事。我无法让自己即刻改变，要改变我们之间的这种状态，也许只能通过他自己的良知了。
他同时也已经有一些蛛丝马迹显现出来。那会儿还没有《手机》这部电影，但是他的行为跟那部电影里表现的一样，比如常常当着我的面不接电话，而是跑到外面去接听。
我虽然留意他的行动，但是没有拿到把柄也不好说什么。我这人的性格从来不是很激烈的。刚结婚时有过一生气两三天不说话，急得他直说：“你做什么都行，就是别不说话，你得让我知道你哪儿不高兴。你什么都不说我怎么知道你对哪件事情不满了？”我说：“你只要看我不说话了，那我肯定是对哪件事情不满了。你自己想为什么？”他说：“那也不一定是我的错呀？说不定是你的错呢。”我说那也可能是我情绪不好，那你就甭理我。我们俩从来没有大声嚷嚷过，都是生几天气，过后再把这事儿说说，过去也就过去了。所以这一次，我也没有特别激烈的情绪。
结果，还是有我最不愿意发生的事情发生了。
我们在美国住的是一个大Ｈouse，我们的卧室在一边，他还有一个办公的环境在另一边。平时他从公司回来后也可以在那一边继续工作，房间里的电话是串线的。那一天我想要打个电话，结果一拿起话机听到里边有人在说话，说话的内容我一听就知道怎么回事了。当时我并没有阻止他们说话，而是一直静静地听着，因为我觉得这是我作为妻子的权力，我应该知道这件事情。而且我不是说没有怀疑，我已经有所猜测了，那么当这件事在我眼前进行时，我不会放过的。
放下电话后，我发现自己的脑子已经开始发懵了。你曾经那么信任、那么爱的一个人，竟然早已爱着别人。我想，没有一个做妻子的在知道了这样的事情后还能保持冷静，除非她不爱对方。
我坐在床上就开始流眼泪。我原来曾经坚定地相信，这世界上即使所有的人都变了，他也不会变。他怎么可能会变？在我和所有人的眼中，他是那样一个沉稳善良、富有责任感的男人，他怎么可能会背叛我呢？可是，他偏偏就变了。
他从那个房间走过来，我告诉他，我听到刚才的电话了。他当时愣了一下，表情特别不自然，有一种做了坏事被人当众戳穿的感觉。但这是事实，他又不能不承认。女人有时是有自欺欺人的心理的，我当时宁可希望他否认这件事，希望这是我的一个错觉。但是他竟然承认了。我觉得特别受打击，伤心绝望极了，马上有一种要发泄的欲望。现在想想当时脑子挺混乱的，完全是一种歇斯底里的发泄。可是我不会打他，我只能一边哭一边咣咣地用拳头拼命捶打我自己。从我们认识那天起，他就从来没有见过我这么歇斯底里过，就一步冲上来死死地抓住我的手。
那一个夜晚，我不知道怎么过来的，彻夜无眠。他跟我讲了同那个女人的事情。
当初他不想去美国，所以刚到美国时情绪非常低落，又没有一个认识的人给他一些帮助。这时他们公司里一个女人主动带他去买东西，帮他熟悉环境。这个女的不是长驻美国，只是临时待３个月。我先生到美国去的时候，离那个女的回国还只有１个月的时间，但对于产生一段感情来说，１个月的时间足够了。
那个晚上，他也谈到了我的弱点，说我是一个贤惠却缺乏热情的女人。我跟他说，我已经是这样的性格了，也改变不了。后来，我问他：“出现这个问题，你准备怎么办？”他说他要考虑。我说那你考虑吧，我不会强求。但其实我内心里当然不希望他离开我。
第二天，我跟着他们公司的１０多个员工一起到世界公园游玩，我们依然是高高兴兴的，谁也没看出来我们之间发生了什么事情。但是一回到房子里只剩下我们俩时，就相对无语。我相信，那些天他的脑子里肯定也挺乱的。我呢，也是把所有的事情都想了，从我们认识，到结婚生孩子，到他出国。我曾经以为世界上有那种天长地久的爱情，有那种相爱到老的夫妻，但就是从那天起，我这种信念被彻底打破了。我想，世上没有不破裂的家庭，每一个家庭都会走弯路，都会有差错。我一直那么相信他，就因为那三天三夜的守护。可是，我们终于也没有经受住时间和距离的考验。
世上没有天荒地老的爱情（6）
他的出轨改变了我的婚姻观，这世上我还能相信谁呢？
那段时间我变得十分脆弱，一点小事就会流眼泪，我就在这种状态下回了国。他送我到机场时，尽管还在安慰我，让我不要想太多，说他会处理好的，但我已经做好了离开他的准备。我对婚姻和爱情都已经失望了，我不能让他的选择来决定我的生活。
回到北京之后，我还在尽我的努力来挽救婚姻，毕竟我从心底里还是非常爱他的。我找到那个女人老公的电话，给对方打了过去。我不能确定那个女人是不是可以和我老公断绝关系，就想让她丈夫来管管自己的老婆。我告诉那个蒙在鼓里的男人，希望他能对他的夫人多关心一点，要知道她在干什么。对方问我是谁，我说：“这不重要，你只要关心你的老婆就行了。”
打完电话，我松了口气，我好像一下坚强起来了。我不知道我这么做对不对，反正已经做了，至于后果我不去想了。
有相当长一段时间，我由于对婚姻的失望，甚至都影响到了我的生活态度，觉得人生挺没意思的。没有一个可以相爱的人，没有一个美满的家庭，我们还到哪里去找生活的意义？
我先生后来任职期满，曾经短暂回国一段时间。我们俩都变得小心翼翼起来，好像惟恐一不留神就把什么东西给打碎了一样。我们都再也不提这件事了，在一起相处，还是如同以前一样相敬如宾。可是，我知道，在我们的内心，已经都留下了一道深深的阴影，再也无法回到从前的状态了。
在我们周围的人眼中，我们俩绝对是一对模范夫妻，人人都羡慕我们。可是，没人知道我内心的痛苦，好多话不知道跟谁讲。你说这种事怎么开口？每每见到与我丈夫年龄相仿的男人，我就忍不住地想问问他们，是不是所有的男人都是这样容易背叛妻子？他们的内心世界到底在想些什么？
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2000年，我