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我们俩关系出现问题可能是我的原因。我估计可能是因为我说了离婚给吓着他了，他的态度一下子冷了，明显开始疏远我。电话没有那么勤了，偶尔在网上碰到他，他说话的口气也是客客气气的。可能是怕我离婚后缠着他，他也许仅仅想有一段感情吧？我想不清楚，我对男人没有那么深的了解。
我们后来又曾经单独在一起过。因为他曾经许诺过带我去看他们保定的荷花，看看白洋淀。他说：“我不可能拿你当情人那样，但是我们可以做朋友。”我们在白洋淀里划船时，他真的就离我很远了，不再碰我，连我的手都不牵了，一副相敬如宾的样子。说实在的我挺失望的。如果外人看到我们一双男女坐在船上会感觉挺浪漫，但没人知道我那时的感觉，心里挺凉的。从白洋淀回来，他又带我看了他的办公室。他说：“我是想告诉你我从来没有骗过你，所有我当时给你的承诺我都兑现了，以后咱们的关系就到这儿吧。”
从保定离开他回北京，我开车哭了一路。
此后他的每一个电话，都让我感觉语言越来越生分了。我的心情随着秋天的季节，一天比一天冷。我的情绪也变得非常脆弱，谈生意时常常走神，开着开着车就能忽然在车里哭一场。他送给我的那盘《钢琴天堂》我原本放在车里，但再也不敢去听了，怕触景伤情。
我后来是怎么咬咬牙把自己说服的我已经有点不记得了，反正那段时间体重下降好多，瘦得走路打晃。我知道再这么下去自己就完蛋了。我还有女儿和老爹老妈要我照顾，还有一摊子生意也要操持，我不能就这么把自己毁了。
所以我在心里暗暗下了决心，把这段感情彻底放下。
那时已经快到我的生日了，我提前5天给他的信箱里发了封E…ｍａｉｌ。我在信里说：“我尊重你的选择———尽管我认为那是虚伪的选择。12月10号是我的生日，在那个特定的日子里，我希望能去一个地方———那是我梦开始的地方，希望给我那个梦的人能同我一起故地重游，并希望他能同我一起将这个梦埋葬。我曾经说过，不求天长地久，只求曾经拥有。我相信我曾经拥有过你，你的真情、你的亲吻、你的关心、你的惦念、你的支持、你的鼓励，还有你那传递心灵的目光。生日那天我会在我的办公室里等你。无论等到的是你本人或是电话或是短信或是空白，都将是我生命中美好的回忆。人生就是无数个相逢与错过。茫茫人海中，认识了你是我的荣幸，失去了你是我的遗憾。衷心感谢你带给我的一切———快乐与痛苦。过去的一切在你我的生活中都将成为历史。”
我挺没出息的，说是要放下这段感情，可是，写这封信时，我的眼泪噼里啪啦地一个劲儿往下掉，也不知怎么就那么难过。
这封信我一直在电脑里保存着，用的题目是《历史》。我想告诉他这是最后一次见面，希望他能来。
我的人生是场噩梦（8）
发完信的第二天中午，我在外边办事。他打来电话问我下午干什么，我说下午没安排。他说：“我现在去找你，你的生日我提前给你过。因为那天你可能有很多别的朋友，我不想跟他们在一起。”放下电话他就开车过来了。
那天他就坐在你身后这张沙发上，对我说：“给你过生日是我的第一次也是最后一次，我希望咱们将来能成为朋友。如果有机会，我会把你介绍给我夫人，大家作为朋友交往。其他的事，过去就算了。”他看我的眼神有点游移不定的，让我感觉他这番话毫无诚意。我这人有时也挺倔的，当时就说：“我不可能跟你做朋友，我也不可能见你夫人，我没法面对你。我怎么面对我们曾经有过的历史？我怎么能用那种目光去看你？如果一个朋友坐我对面我肯定很坦然的，但是对你，我已经做不到那一点了。你是我的第一个，所以对我来说是一种初恋的感觉，那种感觉是抹不掉的，你这样对我有点太不公平了。”我心里痛苦极了，一口气说了很多。“我不知道你有没有过这种经历，你能放得下，但是我放不下。我已经活了四十几岁了，这是我第一次感觉到爱情的美好，而当我正想全身心去投入，去品尝那个滋味的时候，你给我来这么一下。我没有任何错误，我也没强迫你什么，就是一种感情上的东西，但你给我的打击真的特别大。既然这样，长痛不如短痛，咱们就彻底断了吧。”
在我说话时，他一直低着头，不知道是不是觉得有愧于我对他的感情。
我那天在昆仑饭店订了位子，说完跟他了断那番话后，我站起身出了办公室。车上开着暖气空调，但我却有一种从里到外冷透了的感觉，身体控制不住地有点微微发抖。我知道，是我自己的心里在发冷。
吃饭时，我们几乎像两个陌生人一样，说话客客气气的。我能感觉到他的神态特别不自然。那天吃的什么我全忘记了，因为根本没吃出任何滋味来。最后上的生日蛋糕，本来我一直绷着自己，不希望他看到我为他而伤心。但是等到生日蜡烛亮起来时，我怎么也忍不住，放下餐具就哭了。他这人平时话也不多，不是那种特别善于言谈的，也不哄我，就静静地坐着，然后说：“好了，别哭了，快吃吧。”我直视着他的眼睛问他：“你想知道我许的什么愿吗？”他说：“你不要告诉我，自己埋在心里就完了。”我当时许的愿是：愿我这辈子永远不要再见他，永远不要再尝试感情这种东西了。
吃完饭，他送我回到我的办公室。下车时，我看了他一眼，说：“我有最后一个请求，你能不能再吻我一下？”他说：“既然已经这样了，算了吧。”
那天我本来想开上自己的车送他一段路的，但真是鬼使神差，我的车本来好好的却怎么也打不着火了。我下车走到他车旁，告诉他：“算了，看来我们俩就是没缘分。你自己走吧，我不送了。”他听完二话没说，开着车就走了。
这种人估计心也挺硬的，男人跟女人真是不一样。我那天在露天的停车场上站了半天，脑子里一片空白。那么冷的天气，我穿得衣服也很单薄，可是我却一点没有冷的感觉，对周围完全没有反应了，就那么愣愣地望着他车开走的方向。后来回到车上，我才发现全身已经冻僵，双手根本握不住方向盘了。
这件事就这么过去了，好像还没怎么开始就结束了，有时想起来觉得挺不真实的。说是放下了，但也是一阵儿阵儿地觉得不平衡。想去找他，又不愿意失了自尊。那一阵儿跟朋友一聊天就是说到他，弄得朋友直说我“你有毛病啊？要不然你找他去，要不然我帮你给他打电话，问问他怎么回事。”我说：“别！我跟你叨咕叨咕就行了。”有一天，也是在一个朋友的办公室。朋友听我又提起他，就说我给他打电话，当场要了他的号码就给我拨通了电话。听到那边一声“喂”，我又给挂了。行了，知道他还活着呢，手机也没换号，足够了。
逢年过节时，我给他信箱里发过问候信，就只一句“节日快乐”。但他从来没回过信。
你看，我平时都不把自己当女人看了，可是遇到感情上的事儿，发现自己还是跟别的女人没什么两样。
跟他分手后，我心里很郁闷，就上网起了个名叫“烦死了”，想找个人把这事儿说说，让别人给我一个答案。因为我很困惑，虽然知道婚外恋不是一件能拿到阳光下评说的事情，但我觉得我这么优秀的女子，为什么这件事上这么失败？我理解不了，希望找一个人能跟我解释。这时一个朋友主动点我：“你烦什么？跟我聊聊，看看我能不能帮你。”这个人也是一个老师，他听完了我的事儿，有点不太相信。他问我：“你们真的没故事吗？”我说：“真的没故事。”他说：“他有病！要是我就做不到，哪有男人到了嘴边的肉都不吃的，没有男人不沾腥的。”他跟我分析的结论是：第一，他是一个非常道德的男人。但如果真是一个这么好的男人，他一开始就不应该有这些做法，就不会开始；另外一个可能就是他有病。他不碰你，想跟你过早结束，就是怕将来有深入交往的那一步。如果现在分手，他永远是你一个美好的回忆。如果一旦走近了，你发现他不是个男人了，你会看不起他。男人最忌讳这一点。
他给我把问题实质上升到这一步时，我吓了一跳，觉得问题挺严重的。难道交朋友还要把这些东西都考虑进去？男人还有这方面的问题？