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遗憾。”
回忆起那个令人感动的初恋遭遇，依云难以抑制悲苦的心情，眼泪哗哗地掉了下来。我给他递过纸巾。这种情形下，什么样的言语也难以缓解她心中的伤楚。过了许久她才调整好心情，喝了几口咖啡，然后继续讲她的遭遇。
有缘无份的爱
“在那之后，家人和朋友给我介绍过好几次对象，但我都拒绝了。我那时侯的心态不可能接受其他男人的，虽然有时候我也会感到寂寞，会想找人倾诉，会想找个男人的肩膀做依靠。你一定能理解，做为女人，我也是有欲望和激情的。但是我一直压抑着，除了和亲近的朋友聊聊天，我很少再接触陌生的男人，一想起身在天堂的他我就对其他男人没有任何想法了。”
这样压抑的日子一直持续了五年。五年来我苍老了许多，也忧郁了许多。知道在我27岁那一年，鸿出现了。鸿是我的新上司，公司的销售总监，一个三十岁的男人，高大挺拔，笑容迷人。第一眼看见他的时候我以为自己眼花了，他和我的男友是那样的相似，从外型到气质都十分相象，尤其是那浅浅的笑容，一再地让我想起初恋的那个他。
我和鸿在同一个办公室里办公，朝夕相处的日子里，我对他产生了梦幻般的迷恋，有时候偷偷地盯着他那棱角分明的脸，我就会疑惑眼前的男人会不会就是初恋的他。鸿是个很会体贴下属的上司，对我也很照顾，有时候加班，他会请我一起吃饭，但每次我都怕自己情难自禁而拒绝他。但是没想到这反而引起了他的更加关注。
我知道，在男人眼里，我是那种有吸引力的女人。我越来越明确地感觉到了鸿对我的好感，很多时候，我是多么希望鸿就在我的身边。但是我知道一切都不可能的，他有一个美丽的妻子，一个善良温柔的女人，她常常会来公司找他，俩人在一起的样子恩爱得令人羡慕。我是有自知之明的女人，不可能为了满足自己的幻想就去破坏别人的幸福。所以我常常故意地避开鸿，尽量不和他独处，也尽量躲避他暧昧的目光。
但是有些事情是躲不过的，该发生的还是发生了。一个周末的夜晚，那天下班后，我把一个人留在了办公室。那天我突然想静静地想一想，一遍一遍地问自己是不是应该彻底从过去中走出来，从此以后，开始新的生活。
周末里公司一般都是没人来的，何况当时已经是夜里10点多了。但是没有想到，鸿却突然回到办公室来了。当时的我泪眼婆娑，因为想起了那些伤痛的往事，我趴在办公桌上默默地流着眼泪。他进门的时候，我们对视了一眼，然后大家都没有说话。他也许是被我哭泣的样子吓坏了，用困惑的眼神看着我。后来，他轻轻地走了过来，用手轻轻地拍我的肩膀，关切地问我发生了什么事情，怎么哭起来了。我突然的觉得心里一阵孤独，一把抱住了他。那时候，一个感觉似曾相识的拥抱，给了我莫大的安慰，我抱紧了他。再后来鸿温柔地爱抚我，给我安慰。最后，我觉得身体在慢慢沸腾起来，鸿的呼吸也越来越急促了。也许是因为爱，也许是因为鸿是一个离开太太很久的男人，他开始狂热地吻我。我晕眩了，疯狂的回应他的吻，他的爱抚。。。
但在鸿要脱我的衣服的时候，我拒绝了。也许是因为当时是在办公室，那种环境让人有紧张感，更重要的是，我的理智在要求自己不能做这样的事情。是的，虽然我不想再有遗憾，我很想把自己给鸿，因为他们两个人太少了，我甚至想给了鸿也就是给了他了。如果鸿是没有家室的男人，我想自己当时是不会犹豫的。可是，他已经属于另一女人，我怎能做第三者？我不想因为自私而伤害到另一个女人。这世上，能够做夫妻是最大缘份。
我抱歉地看着鸿，我说很感谢他让我重新找回了做女人的感觉。但是我不能和他再纠缠下去，我说应该去好好爱你的妻子。然后，我离开了公司。
在酒吧燃烧痛苦
走在冷风的街头，我对自己说，是应该走出过去的那段感情的时候了，一个27岁的女人，我不能再浪费青春了。
不知怎么的，我走进了一家灯火闪烁的酒吧，一口气喝下了好几杯红酒。我当时的心情实在是糟糕透了，那两个外型酷似的男人在我脑海里浮现着，带着一样迷人的笑容，一样的让我心碎。一个已经躺在了了上帝的怀抱，另一个已经有了心爱的女人的怀抱，都不是属于我的，我痛恨人生多捉弄，为何在我幸福的时候将心爱的人带走？为何又派来一个和他相似的男人来折磨我的灵魂。难道我此生就注定了孤独吗？我也问自己以后的路怎么走下去，难道就这样孤苦一辈子吗？我不心甘，但值得我依靠的肩膀又在哪里呢？那个夜晚我绝望极了，看不到一丝希望。看着杯中的一片血红，心中一片黯然，那时候我甚至想过自杀，觉得生命好象到了尽头，没有了方向，也没有了动力，我只想好好的放纵一夜，痛快地醉一次，让自己压抑多年的灵魂和身体都痛快地麻醉一次。我喝了一杯又要一杯，脑袋已开始晕眩，整个世界在旋转，我像是掉进了旋涡里，快活地随着那旋涡疯狂地转动着。
不知道什么时候，在我还要举杯喝下去的时候，一个男人走过来，抢走了我的酒杯。我愤愤地抬头看着他，那是一张很英俊的脸，中等身材，很得体的穿着一身西服。他在我对面坐了下来，并叫服务员拿来了一杯热茶。他善意地问我是不是遇到了什么不开心的事情。他说他注意我很久了，看见我喝了很多的酒，他说再喝下去我的身体会完蛋的。
我说完蛋就完蛋，干嘛要你管？他笑了笑，笑容是爽朗的，不像那两个男人那般温柔迷人。但那爽朗的笑令人感到踏实。他问要不要给我的朋友打电话。我没有作什么反应，心想，朋友，我的朋友也许早就腻烦了我这样一个整天愁眉苦脸的女人了。他不是能说会道的人，甚至是有些腼腆的，看着他关切的目光，我突然有了一种想放纵一次的欲望。心想就是他了，管他是什么样的人呢？我今晚注定是在劫难逃了。我的头晕晕的，多想找个肩膀靠一靠啊！我在这么想的时候他已经走过来，扶住了我即将跌倒的身体。他坐在了我身边，我的头靠在了他的肩膀上，顿时，我感到了一种久违的温暖。我就这么靠在他的肩膀上躺了很长时间，那时候我什么也不想了，奇怪，当时没有想那两个男人，心中一片平静，仿佛自己是躺在了蓝天白云下的大草坪上，粉红的灯光打在脸上像阳光一样温暖。我感觉自己心中的郁结在慢慢消散。我对自己说，一切都过去了，我爱的那个他已经是在天堂了，这是个事实，无法改变的事情。我不应该再让自己这样不快乐了，即使是他也不会希望我过这样的日子的。还有鸿，不应该再想他了，不现实的，他有他的爱人，我何苦自寻烦恼。我一遍遍地对自己说，该振作起来了，生命里还是有阳光的，应该过得快乐，哪怕是短暂的快乐。就这么想着想着，我抓住了那个陌生男人的手，趴在他耳边说，带我走吧。他的表情是诧异的，也许他在判断我是不是在逗他。我又说了一遍，我不想一个人呆，可不可以跟他一起回家。他迟钝地点了点头，眼中居然带着一丝怜悯。我想自己今晚是个可怜透顶的女人，谁都能一眼看出来的。
他挽着我的胳膊走出了酒吧，后来又把我扶进了他的车里。在车上我问他能不能放点音乐。他问我想听什么，我习惯性地说《天堂里有没有车来车往》，他抱歉的摇了摇头，他说他不爱听那首歌，有点令人压抑。我苦笑了，是啊，可谁知道自己压抑了多久啊！他放了一首邓丽君的《我只在乎你》。我想这也许是男孩讨女人欢心的技巧吧！静静地听着，往事一点点在脑海里浮现，又一点点的慢慢消逝。他不经意地给我递过纸巾的时候，我才发觉自己在掉眼泪。他说我一定是个受了伤的女人。我不想否认，这是再明确不过的事实，我掩饰不住自己的忧伤。他突然问我想不想唱歌，也许那样能缓解一下心情。我不想唱，我唱歌也不好听，就对他说那你唱吧。他唱了起来，是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》，他的嗓音略有些沙哑，有一种沧桑的味道。他唱得很用情，听得出来这首歌是他喜欢唱的。我感觉自己像是被什么东西打动了，扭头看他的时候，发现他的眼眶也有些湿润了。我心想，也许他也是一个受过伤的男人。为什么