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晾干，我甚至期待着把这些条幅贴出去，好像给我爸爸办一个书法展览。
我就是这样在一个又一个必须由爸爸挺身而出来解决的困难或者说尴尬中慢
慢长大的。爸爸似乎永远在用一种充满了谅解和体恤的目光面对我这样一个每每
会跳出规矩之外的孩子，不离不弃。他始终如一的平和实际上正是我成长过程中
万分依赖的支持。
妈妈说过，爸爸是这个家庭里最纵容我、也最容易原谅我的人。爸爸对这种
说法非常坦然，因为他也是这样说妈妈的。他们给予我的所谓纵容恰恰是因为他
们懂得，只有这样才不会泯灭一个孩子最率真的天性，才会让这个孩子保有属于
他自己的灵性。
也许每一个家庭中做父亲的人都是一种坚强与宽容的标本，他们把感情深藏
在具体而微的日常生活之中，只有当你远离他、想念他的时候才可以慢慢体会他
的柔情与细腻。
只有一次，惟一的一次，爸爸泄露了他对我的除了修剪和塑造之外的浓重的
爱。那是在我结婚的当天。
清晨的时候，爸爸叫醒了我。我揉着眼睛还没有反应过来这是一个与以往不
太一样的日子。爸爸好像有些急躁，说：“今天是什么日子？你还这么磨蹭。”
他完全忘记了前一天晚上，是他逼着我吃下了一粒安眠药。我对着镜子化妆，我
发现爸爸在看我，而且，他已经是第三次打电话听当天的天气预报，并且反复地
说着外面似乎有些阴天。大约距离和丈夫约好来接我的时间还有一个小时的时候，
爸爸终于拨通了新家的电话，对正准备出门的丈夫说：“你把她的风衣带来吧，
晚上可能会冷……”
我的婚礼很简单，爸爸表现得也很开心，和公公、婆婆交谈似乎也还投机。
到了晚上，我们准备回自己的家，爸爸坚持要送我们，他说他正好也想出去走走，
因为“外面的空气好”。我是在坐进车里的一刹那才意识到爸爸的心情其实非常
复杂，因为直到车子开起来的时侯，他举着的手还是没有放下。我想，这才是他
在我的婚礼过程中最想表达的内容，只不过因为他是爸爸而羞于表达就是了……
至今，我还是没有让爸爸知道，世界上有一首在婚礼上给父亲和女儿一起听
的乐曲叫做《爸爸的宝贝》。我觉得我的爸爸不用听它，因为我确信我就是爸爸
的宝贝，一直都是。
也许人的一生注定是一个句号，说是从起点到起点或者从终点到终点都可以
句号
有很多个清晨醒来的时候，我恍恍然之中就有了一种身在异乡的感觉。一张
陌生的床、陌生的四周、陌生的空气以及因此而陌生的自己，窗外是陌生的阳光
和街市上陌生的人流与车流，不由就有些害怕又含着一丝惊喜，因为只有一个又
一个陌生才能带来一种又一种可能。于是这一天就又有了不同的意义。
在我大学毕业以后时断时续的工作经历中曾经碰到过一个上级，他从不给人
出谋划策，他常常张着迷茫的双眼说：“我吃不准，这件事有50种可能。”他貌
似深沉实际是由于贫乏而没有主意，但是我却在心里认为他应该算是一个“高人”，
就因为他在完全不经意之中表达了一个连他自己都没弄明白的意思：人的生命之
中原是充满着不确定性的。而我一直认为，恰恰是这50种可能、这种不确定性，
使我成为一个非常非常害怕死亡的人，因为我还不知道明天会是什么样子。
15岁那年，我爱上了两样东西：英文和香烟。那时候我已经很不爱说话了，
常常在大家的一个热热闹闹的话题中不知不觉地走神儿，或者说着说着就哑口无
言。更多的时候，我被一种莫名其妙的冲动鼓舞着，许许多多想说却又不知道怎
么说的话挤在嘴边，最终一句也没有挤出来。我想我真寂寞啊，我的声音和语言
从别人的耳边翻卷而过，不留痕迹，还是让我闭上嘴巴自己和自己对话吧。这时，
一些上课的时候无论如何记不住的英文单词一个一个活泼地跳出来并且自动连缀
成句，充满着令我激动而又惊讶的准确和恰切。我第一次要这样表达一个意思是
为了《呼啸山庄》这本书，书中有一句话很让当时的我感动，一对相爱而不得的
人中一方对另一方说：“你就是我，我就是你”。我不断地用英文默念这句话，
念到由衷地认为他们无需在一起也没有人能从实质上把他们分开时，我终于憋不
住告诉了当时还算理解我的一位老师，结果他像没听见一样去说另外的一件事，
我真的很失望。从那时候开始，每到我最想献出自己的思想给一个人的时候，我
就必须在心里先完成一种语言的转换，抑制着那些对方可能一个字也听不懂的词
们，不让它们冲出来并且尽量力求口中平稳，于是诉说在这一刹那变成了一件十
分索然无味的事。不想说话，或者说出的话都不是最想说的话，这时就只有沉默，
在寂静里沉思默想，我为自己点燃了第一枝烟。烟雾缭绕之中我看见那些与我神
交的书里的人们缓缓走来，带着他们特有的表情、说着和我一样的语言，他们在
我的周围拥着我的思想起舞。烟是我们约见的信号灯。
我从15岁开始隔三岔五能接到一些稿费，至今不断，变化的只是数额从每千
字15元发展到今天的500 元，这样，我就总能在自己手中有一些活钱，我只买两
样东西，烟和书。吸烟是一件隐蔽的事，至今知道我吸烟的人并不多，因为与人
在一起的时候我大多没有什么完全属于自我的思想，我只是凭着本能说一些必须
说的话，这种时候我不需要信号灯的指引。吸烟是我一个人的事，我总是在夜深
人静的时候，把自己的小房间和阳台的窗子完全敞开，住在隔壁的父母已经睡了，
他们在睡前十分心疼地嘱咐我别看书到太晚，在他们眼中我是一个由于勤于思考
和贪恋书本而少言寡语的孩子。这时我十分自由，月亮挂在天边，而映在窗户玻
璃上就变成了两个，我把正在看的一本书倒扣在我的堆满了学习资料的大写字台
上，衔着一支烟静静立在阳台，两个月亮就是我的一双失眠的眼睛。无数个这样
的夜晚我结识了无数被我—一认作大师的思想者。我每天只吸一支烟，等烟雾散
尽了，我蹑手蹑脚地去刷牙，然后安然入睡。
少女时代的我几乎没有胖过，因为那时候我经常不吃中午饭，而我的近千册
的藏书中有相当一部分是我的一顿又一顿午餐。我买的第一本正而八经的书是《
少年维特的烦恼》，那时我12岁，小学还没毕业。我至今记得那个中午，我下了
学经过光明楼的新华书店，我不知道这本书写的就是以后将成为贯穿我的青春时
代的一条主线的“爱情”，但是我知道它是当时还不太多见的名著，而且从一向
爱书的母亲那里我曾经知道歌德和他在晚年写过的一首诗《玛丽温泉的哀歌》，
于是我挤进了人群，抢下这本书。它的定价是五毛一分钱，当时我有五毛二，那
是父亲给我的早点钱和买汽车票的钱中陆续省下来的。我背着沉书包、抱着这本
书、兜里装着一分钱脚步轻快地一路走回家。在快到家的时候我碰到了下班的父
亲，他问我为什么不坐车，我只好说实话。那天父亲骑自行车驮我回家。第二天，
我得到了一枚刻着我的名字的图章和一盒印泥，这是我的第一个藏书章，现在它
就躺在我的抽屉里，直到一位老师专门请人为我刻了一枚漂亮的“猫咪藏书”图
章之后它才光荣退役。此后，父亲允诺每个月给我10块钱买书，我感动不已，那
年像我父亲那样的技术知识分子一个月的收入总数也还不到150 元，而家里还有
正在上学的哥哥和姐姐。
现在回想起来，我的爱书可以归结为两个原因，一个是在与人相处方面我十
分笨拙，一个是我十分害怕被一个人或者一个组织、一种势力或者一种规则所管
理，而这两种情况都是一个人一生无法规避的。于是，我只能告诉自己，在灵魂
的世界里才有真正的自由，那就是书里的朋友们生活的世界。也正是这种观念使
我天经地义地爱上了写作。我想我是一个胆子很小的人，我最终会过上一种与常
人无异的平庸日子，而我又是那么地不甘心，我只有把自己所向往的一切寄托在
文字里，在其中活出千千万万种可能，寂寞的心在它精心构筑的另一个领域里飞