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笑在现代2-第章

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妻唱曰:“丈夫做事连累妻呵,呵咳。”
幼子曰:“可奈亡灵十分重呵,呵咳。”
长子曰:”今后只捡瘦的医呵,呵咳。”



饭店

一家饭店一向以小气出名;一天来了一位顾客。
要了一份汤;一会儿侍者送上来一只盘子;然后又
去照顾其它顾客了;客人等了很久;仍不见侍者再
过来;不仅有些恼怒;把老板叫过来说:〃你叫我吃
这个湿漉漉的盘子吗?!〃
老板笑容可掬的说:〃先生;那是你的汤啊!〃



足迹

甲当警察的第一天;在街上
遇见朋友乙。
乙:〃哟;当上警察了!恭喜!〃
甲:〃小时候我立志;要追随
父亲的足迹;现在总算
完成了心愿。〃
乙:〃嗷;您父亲也是警察!〃
甲:〃不;他是个小偷。〃



谢礼
小鱼:叔叔;谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气;不算甚麽。。
小鱼:我也那样想;可是我妈还是要我来谢谢你。。。



放假
『小鱼你为甚麽在哭??』
『因为我哥哥放假;而我没有。。』
『那为甚麽你没有呢??』
『因为我还没有上学。。』



有进步

小鱼:爸;这次段考我有一半科目不及格。。。
父:没关系;继续努力就行了!!

※※※※※※※※※※※※※※

小鱼:爸;这次我有一半的科目及格耶。。
父:不错;有进步;继续努力。。。



母牛

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆
标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第
三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那
司机。

「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了。。。。。。。」



推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书〃丈夫晚归500种藉囗〃;你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!



体重

太太为了防止体重增加;於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报;以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然;她因此瘦了四公斤;但是她先生却胖了七公斤。



昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年;正在抱怨火车的常常脱班;忽然
在那时火车准时到达了;使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你。因为我在
这条路上来回了十五年;这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!





'爸爸;母鸡的脚为什麽那麽短?'儿子问
'傻子!因为母鸡的脚如果很长;
生蛋的时候蛋就会破掉了!!'



第三个愿

有一位女子因为她的丈夫很花;所以常常一个人孤零零的。。。。。。
话说某天当她在海边散步时;无意间捡到一个瓶子。
好奇心的驱使下;她打开了瓶盖。。。。。。突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
〃我的主人;谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿 。。。。。。〃
〃但是;无论你许什麽愿;你的配偶都会得到你愿 的两倍。〃
她想到长久受丈夫冷落;决定好好犒赏自己。。。。。。
〃我的第一个愿 是:我要一千万元!!〃
一千万元马上出现眼前;高兴归高兴;
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样。。。。。。心中有些不悦
〃我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!〃
俊美的男人说着也出现了。
她心想这是对丈夫的报复。。。。。。可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
〃主人;你的第三个愿望呢?〃
她想了一会儿;脸上露出诡异的笑容;说:
〃请你把我吓得半死!!!!〃



一不做二不休

司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,
还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心点儿!”
受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”



「永恒」的前提

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”



好药

医生:“我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?”
病人:“好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”



随机应变

编辑:先生;你的这篇文章写得太松散了。
作者:若按散文发;我同意。
编辑:但写得太杂乱了。
作者:那就按杂文发吧。
编辑:作品显得太幼稚。
作者:那就请按童话发吧;我不介意。
编辑:说实在的;没有一点新意。
作者:是吗?那就按古文发吧。



让座

孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈:儿子,你应该这么做呀。
孩子:可是;我当时坐在爸爸的怀里。



新手表

一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:
“这个表不错,哪儿买的?”
“这不是买的,是奖品。”
“怎么得来的?”
“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”
“那两人是谁?”
“警察和一个丢表的。”



出租车笑话

一出租车司机拉了一外宾;这个外宾想去飞机场;但不会汉语;跟司机说了半天也无法
让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂;比划飞机的样子。司机恍然大悟;
说:〃明白了;明白了。〃司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看;傻了眼:
全聚德烤鸭店



并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票。
对话:
售票员:哪儿上的?
乘客:中门!
售票员:哪儿下?
乘客:还在中门!



假货的笑话

1。顾客:〃你们卖的酒怎么没有酒味啊?〃
服务员接过一闻:〃啊;真对不起;忘记给您掺酒了。〃

2。顾客:〃买一斤肉丸子。〃
售货员:〃请交八两粮票。〃
顾客:〃买肉丸子怎么还交粮票?〃
售货员:〃一斤丸子里有八两剩馒头。〃



小提琴

某小学生学习小提琴。
这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!
于是大惊失色的说:
坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!



告示

〃你头上那个肿块是怎么回事?〃某人问他朋友。
〃我要走进一座大厦时;看见门口有个告示;因为我近视;于是我就凑过去看。〃
〃告示上说什么?〃
〃小心:门向外开!〃



偷水果

农夫巡视果园;发现一个小男孩攀上了苹果树。〃小捣蛋;你等着看;我要去告诉你爸爸!〃
男孩抬头向上面喊道:〃爹;底下有人要和你说话!〃



盲肠

医生诊断之后;对患者说〃你必须割除盲肠。〃
患者吃惊地说;〃人没有盲肠也可以生存吗?〃
〃你是可以活下去;可是我们医生就不行。〃



死者的父亲

老王有天在街上闲逛
看到不远的前方似乎有车祸发生
一群人挤著围观
老王连忙赶上去
可是人太多了
怎麽挤也几不进去
老王心生一计
大喊:〃让开!我是死者的父亲〃
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来。。。。。。
死的是一条狗



紧张

躺在手术台上的患者;看到手术前的各种准备;心里觉得非常不安;就说;
〃大夫;对不起;这是我初次动手术;所以非常紧张。〃
大夫拍拍他的肩膀;安慰道;〃我也是一样。〃



剥洋葱

大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什麽吗?

老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想,这可不是那麽简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。

大明於是按著老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。

隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要
时常换气,好累人喔。

老妈说:我ㄌㄟ。。。。。。。。。。。。。



结巴

一个结巴去买饮料;发现只带了十五元;就去问老板Cola要多少钱。
结巴:老老老老老老老板板;一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola
结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)
老板:十八块
结巴:买买买买买买买买买。。。。。。
老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了
结巴:买买买不起
老板只好自己一人喝下那瓶可乐



好吃

人在美国;难免会遇到一些崇尚咱们
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