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牧师在旁看了这一幕之後；也对和尚的功力产生景仰。他心里想着；才几
年不见这两个家伙已练就如此高的道行；同样是神职人员；自己当然也
不能给上帝没面子；於是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
的合照；我去带来给二位看！
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里；在喝了几口水之後；他挣扎
的由回船上；想想自己为什麽会那麽糗；好像有所领悟之後开始虔诚地祷
告；然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。。
他又再度挣扎回到船上；而且已有生以来最用力最虔诚的祷告；些着又跳
下船去；结果还是噗通一声整个人沉到湖底。。
正当他已残馀的力气努力由回船上时；隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们
要不要告诉他那些石头的位置？
书店
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，
没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢？」
「有，火车时刻表。」
又迟到
科长：你又迟到，看你有什麽理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门後，
便有一个男人在我後面紧紧跟着。
科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
排队的耐心
厂主对被开除的工人说：
「听说，你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水？」
工人说：「放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。」
浪费时间
甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
乙：为什麽？
甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
乙：你怎麽知道？
甲：我在旁边看了一整夜啊！
黄色笑话
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什麽啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
不痛的
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
某甲说：「太好了，我放心了」
然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
荷包蛋与牛排
在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，
後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。
「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。
矿场
一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，
「你说你是工程师。你负责采矿的计划。」而对中国人他说，
「你很瘦小。你负责补给（supplies）。」
然後隔周，他们上工去。几天後德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久後他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，「Surprise！」
一对情侣
一对情侣在公园里大声争吵，女的骂男的说：
「像你这麽浑蛋的男人，只有母狗才会喜欢你！」
男朋友很生气的回答说：「居然敢这样骂我，太过分了，
我们分手！反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙，
我有这麽多钱，难道还会担心找不到女朋友吗？」说完
，转身就走！走不到几步路，突然背後传来几声汪汪的狗叫声！
不太会说台语
有一个老先生不知什麽缘故突然呼吸有一些
困难倒地，被送去医院的急诊室
有一个新来的实习生，不太会说台语。
（以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）
阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）
的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）
，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，
来啊！！快死！快死！（台语，原快吸！快吸）
，死死耶（吸一吸）你会真爽快
老伯：卖啦！卖啦！我。。。。
还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说
什咪！麦芽！没号啦！（没效啦），来！！我给
你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ
。来！！快吸！快吸（快死！快死）。。。。
护士脸上还带者鼓励的笑容。。。。。也不知何故，
老伯用力一甩，并努力的向急诊室外跑
喊者：救命啊。。。。。。。。。
改嫁
老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，
说道：『老婆。。。。。我死後你一定要改嫁给老张。』
老王的妻子问为什麽，
老王说：『因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害。。。。。。』
对话。。
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。。。
夫：『亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？』
妻：『当然有啦！我现在就去拿给你。。。』
夫：『等一下。。。 你不用拿盐给我了。。。』
妻：『为什麽？』
夫：『我以为你把所有的盐都放进汤里去了。。。』
猎鸭子
某天；有个城市男孩到乡下去猎鸭子。
当他射到一只鸭子时；鸭子掉到某个农夫的私有产地里。
男孩爬过篱笆要捡他的猎物。
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：『看看这里；鸭子是我的。』
城市男孩回答说：『但鸭子是我射到的；所以鸭子应该是我的。』
农夫说：『它掉在我的地方；所以应该是我的。』
他们一直争论着；争议着鸭子的所有权。
过了一会；农夫说：『我们应该以传统的方法来决 定。』
城市男孩问：『什麽是传统的方法呢？』
农夫解释：『首先；我踢你的鼠蹊部。然後你再踢我的鼠蹊部；
像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。』
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩；同意了这项竞赛。
农夫把腿往後伸使；尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
十分钟之後；他试着站起来沙哑地说：『现在换我了。』
农夫说：『喔；鸭子是你的了；你可以回去了。』
隔壁的阿姨
妈妈：「小明；你己经那麽大了；还要妈妈抱；羞羞脸哦！」
小明：「隔壁的张阿姨比我更大；还不是给爸爸抱。」
韩国人
从前个韩国人到台湾来学习中文。
十几年以後；他不但会说中文；还会说台语和客家话；而且一点腔调都没有。
〃这下没有人知道我是南韩人了吧。。。〃他心想。
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行；看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
於是他心血来潮；向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：「阿伯仔！你干知道我哪里人？」
阿伯仔答：「听你的口音听不太出来。。。」
这个南韩人心中暗爽：「想不到我的台语己经进步到如此地步了。。。」
这时阿伯仔突然说：「如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完；
偶就有办法知道你是哪里人。」
於是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：
「一；二；叁；四；五。。。。。。。。。。五十。。。。七十八。。。一百二。。。。。。。。。。。。。。」
经过了一个多小时他回答「九千七百八十七尾虱目鱼！
阿伯仔；我看你绝猜不到我是哪里人！！」
阿伯仔笑着说：「知道啦！！你一定是南韩人啦！！！」
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：
「你。。。。你。。。。为什麽知道呢？？？？？？？？？？」
「啊这没卡简单；台湾人没这麽笨的啦！！」
感情问题
话说有一位刚新婚的女子；因和先生之间出了点感情问题；
便去找她的心理医生。。。。。。她抱怨似地对心理医生说：
〃为啥我的老公结婚前和结婚後差那麽多？
结婚前他总会说好听的话给我听；结婚後都不会。。。。。。〃
结果心理医生正经八百地对她说：
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？
精神科患者
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日；一位女患者向某男医生走来。。。。
女病患： 蓝医生；你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系；因为你生病了所以我必须要好好照顾你。。。。。。。
（为了不伤及病人；蓝医生解释了半天；终於解释完）
女病患：蓝医生；你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯。。。嗯。。。。。嗯。。。。。。。
女患者：还好。。。。我爱的是陈医生。。。。。
听不见
军医院；一役男正接受耳聋测试。。。。。
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密�