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笑在现代2-第章

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老婆禁止玩游戏的笑话 妻子:你悔过书写好了吗? 丈夫:那个关于不再
玩游戏的悔过书正在写。 妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自
己解决晚饭。 丈夫:的确写了,不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张
悔过书 第一张:我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张:我决
心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张:我决心以后每天才玩一小
时游戏。。。。。 妻子:!?#¥%…*—&() 



害怕

  在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天,一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
  其中一个老美突然问:What's today?
  另一个答道:Today's Saturday.
  老中吓得面无人色,转身就走,心想:
  一个说:“何事吐痰?”
  一个答:“吐痰是要杀头的!”
  美国真可怕!



招待所

一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:“请问您知道招待所在哪儿吗?”
路人答到:“知道啊。你找赵大嫂干什么?”
“睡觉”,外地人回答说。



张健忘参加完朋友的婚礼后,对新郎说:“你们什么时候结婚?” 
朋友的父亲去世了,张健忘参加完葬礼后问:“你父亲身体好吗?” 



长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?
1,好容易追上车的人。
2,砍价上车的人。
3,打瞌睡多坐了一站的人。
4,搭错车的人。 



旅行社导游:乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现
在,我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的
历史了,由于没有车闸,停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我
们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗
飞出去,那速度就是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如
果车顶飞出去的话,那我们就去到了最后一站--天堂。我衷心祝愿各位
旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。 



在产院
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”
丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!” 



有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说: “老伴儿,
今天累了,就这么睡吧。” 



丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!
妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。



妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫:不象,象家长。 



丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!
妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。 



以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。 



小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?
妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀! 



儿童游戏的变革:
过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸;你做饭,我打水。
现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。
未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。 



一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷
回来啦!” 



有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快
憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:
“他妈的,你至少还能说话!” 



最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在?
A:太脏了,没有文化气息
B:厕所使用频率太高
C:上厕所要排队
D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来 



司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。” 
小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!” 
饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!” 



有一厕所,便池距门有50米远。这天,有一不知内情的男子来到了该厕
所,他先敲了敲了门,没有任何反应,他又拽了拽门,门插着呢。于是
他转身要走,这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门,
过了一会儿,里面才发出敲门声。他更觉奇怪,就从门缝往里望去,才
知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号,就急速跑过来
敲一下门,再跑回去,他不禁暗笑。
第二天,他还是来到这个厕所,还是敲了敲门,这回里面马上发出了敲
门声,他非常惊讶,从门缝往里一看,原来里面的人用50米长的棍子在
敲门。
第三天,他又去了这个厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便
后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付
一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,
可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,
水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。 



张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打
开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也
不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?” 



火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手
佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上
坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?” 



一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。 



有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,
终于轮到了她。
女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。
医生:放屁?
女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我
和他会面时还是忍不住放了五个屁,
当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷
屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?
医生:这么办吧,您先到耳科检查一下。 



两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!
傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗? 



院子里有一放横放的缸,傻子先看到了底儿,心想:“真奇怪,世上还
有没口儿的缸!?”过了一会儿又转到了缸口一边,自言自语道:“不
奇怪,这儿还有没有底儿的缸呢。” 



一傻子在商店看见了一银色的东西。。。。。。
傻子:这是什么东西?
售货员:是暖水瓶。
傻子:干什么用的?
售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。。。。。。
傻子媳妇:这是什么?
傻子:保温瓶。
傻子媳妇:干什么用的?
傻子:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇:里面放了什么?
傻子:两杯热茶和一瓶冰可乐。 



一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居:傻子,你打鸟干什么?
傻子:打鸟卖钱。
邻居:卖了钱干什么呢?
傻子:买橡皮筋儿。
邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?
傻子:做弹弓打鸟呗。
邻居:你不想娶个媳妇吗?
傻子:(想了想)嗯。。。。。。想!
邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?
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