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我前妻身上有好闻的香，钟情身上也有好闻的香，不过感觉有点儿不同，此刻，钟情身上的香似乎更为撩拨人。我咧了下嘴，也许自己的那玩意儿昨夜受了太多委屈，竟然在渐渐涨大。我吓了一跳，钟情的长发忽然有几丝钻入我鼻子里，很痒，我再也忍不住，打了一个喷嚏，很响亮的声音。她也吓了一跳，马老板，你是不是病了？
爱让人生气勃勃，我像浮在巨大的云朵中，幸福无比。坚硬的水泥马路上，阳光在淌。不舍，假若你的家庭条件更差点，我或会更加义无反故地爱你，并在你身边天天守候。但你偏偏就是书香门第。我不喜欢知识分子，他们躲藏在一个小圈子里架着稀奇古怪的眼镜看人，口口声声说什么平等博爱，但最有门第观念的就是他们。前些日子，报纸上新闻，一个女孩儿不愤身为教授的母亲给我安排的婚姻而离家出走。在许多知识分子眼里，脸面比一切包括生命都还重要。我喜欢文化人，文化是智慧，一个能用几个最基本的概念来解释世界、理
解生命的原始人比一个学富五车却只通晓茴字几种写法的专家更有文化。
知识分子是什么？只也是一些受过教育的人。它能代表什么？它只能代表他们自己。他们有着他们固定的思维、固定的习惯。最让人觉得可笑的，总也是他们的自以为是，一副以天下为已任，以百姓疾苦为招牌的模样。知识分子所谓的深度多是琐屑，扭曲变形，充满矛盾，令人发笑。金庸小说里面有个岳不群，倒活脱脱就是他们的样子。学生比他们真诚，工人农民比他们坦率，真小人总比伪君子好些。
不舍，我说这样的话，你定会不高兴。我不喜欢你父母打量我时那冷冷的眼光，真对不起，我在日记里再也不说他们的坏话。我刚刚都放下笔，轻轻地打了自己一下嘴巴。你不会怪我用的劲太小吧？你一定舍不得我重重地打自己。不管我做错了什么，对吗？不舍，我爱你。我只希望若我们能结婚，可否不与你父母住在一起？我知道，你父母看不起我爸妈，认为他们这些南下干部，只是一时得势的泥腿子。屁股决定思想，这话虽是不雅，倒还真是颠扑不倒。
我爱爸妈，但我也不喜欢他们作为社会人的那一面。爸爸又回到局里，重新担任组织部长，杨副局长笑呵呵来我家做客，他们笑得可真好。可我明白爸爸恨不得把杨局长一脚踹出门外去。大家都在演戏，爸爸曾不只一次在家里对妈妈发牢骚，说就是这个杨局长让他仕途受挫。我不清楚他们大人之间到底是发生了什么，其实杨局长这人也不错，我还记得小时候他总爱笑眯眯地摸我脑袋，并夸我聪明。
爸爸有野心，总想往上爬，这就是社会上所谓的进取上进。不舍，你也有野心，你的日记里有很多努力奋斗等官面堂皇的字眼。希望你的野心是如何成为一个治病救人的好医师，而不是成为一个大权在握的医院院长。我并不想用我的观点来褒贬野心。主观为自己，客观为别人，野心在某种意义上也会为社会创造财富。但缺乏监督的权力必然导致腐化，在人治的社会里，我只希望你是一朵莲花。这几天总在想，你的日记里所记录的都是你的善，其实这应该只是你的一方面，人善人也恶，一半是天使一半是魔鬼，只不过为人愿想起并提及的多是那些善的一面。有多少人能有勇气如鲁迅般拿起锃亮的手术刀把自己解剖成鲜血淋漓？这是人的本性。
下午去看李雯，半路上又有些犹豫，怕她家动迁扑个空，我变得很懒，不愿去尝试一些没有把握的事……结果她在家，还是原来的样子，只是原本疲倦的眼神里更多了些玩世不恭。她家不是有钱人，父母见了我很热情，拿出各种果子给我吃，弄得我非常不好意思。李雯说她有这口福，是沾了我的光。果子并不好吃，有点儿霉味，但我还是努力地把它们咽下。我可不希望李雯说我是娇小姐。仍然说了很多话，但我感到，她也感到了隔阂的存在。作为单纯的个体，人生而平等，但因为家庭、父母、国家的存在，人生而不平等。我能感觉到李雯隐隐约约羡慕的眼光，这让我不自在。李雯说，今年要是再考不取，就去嫁人生孩子。她反反复复地说活得没意思，边说边笑。也许是我神经过敏，总觉得那笑像是浸在泪水里，心里凉嗖嗖，很冷。对她的话，我无力反驳，如同我无法反驳我对不舍的感觉。我一直在笑，我们之间是有了很大的距离。
我曾心心相印的朋友，你是怎么了？面容依稀，感觉陌生；咫只距离，仿佛天涯。是社会复杂了我们？还是我们复杂了社会？回来的路上，眼前老晃动着她近乎于绝望的笑容，她的成绩并不很好，还有个弟弟也在念书，家里负担很重，这一年的学费听说都是问亲戚朋友借来的。我不是救世主，工资还不够自己花，念这成人大学也要很多钱，我也不敢问爸妈开口，否则他们准会说我是疯了。李雯，人活在世上，靠的是自己，好好保重。我是不是很自私？
回家很烦，与爸妈开始冷战，傻傻发呆，也不吃东西，可把爸妈吓坏了。我就不信爸妈不爱我！叔叔也被折腾个够呛，被爸爸叫来劝我，我把脸扭过去，不理他，他苦口婆心说，我就当是风吹过耳朵，其实这也真是难为叔叔了，人说着自己不想说的话，心里难免发虚。叔叔愁眉苦脸的声音几次差点让我乐出声来，可还是咬牙忍住，实在是憋得辛苦，便瞪圆眼望着雪白的墙壁，想像不舍的脸，心里开心得很。有了不舍，什么也就够了。不舍，你可知道我正在轻声地念着你的名字？
接连几天，妈妈都是把饭送到我床头，把鸡蛋用沸水冲好。爸妈有意无意地在我面前讲他们心中乘龙女婿的模样，我则把法格拉兹那幅“少女发现我的小鸟死了”的画剪下来，贴在床头吓唬他们。我可不会去真的想死，血淋淋身体七零八碎或是被江水涣得发肿发胀再要么是舌头伸出得老长，那可一点味道也没有，我还没活够呢，不舍说了，他毕业后我们就好好在一起，我当然要等他。
妈那天小心翼翼问我，大约是指那一方面的事吧，也许是我太敏感，就直接了当叽哩哌拉说了一大通，倒让妈妈闭嘴不敢再问。说实话，我还真希望不舍会摸摸我的手，可到现在为止，他只是在送日记给我看的那天，不小心碰了下我的手。当时感觉就像触电一般，麻酥酥的，不晓得他真吻我时，感觉会是怎样？呀，我真不要脸，还好意思说这个？脸在刹那间火烧着般通红，妈妈又把手伸过来摸我额头，这可真是吓死我了。
人为什么活？生命短暂仓促，眨眼前就已没有了颜色。有人要钱，有人想地位，有人争名，有人只愿做天和尚撞天钟，还有些人甘愿于人作为动物的本能也就心安理得……其中最傻的就是要“爱”的人，他们是可怜虫，我就是只大大的可怜虫。虽并不至于像《伤逝》中子君那样只为爱活，但我确实是一天也离不开它。人为什么而活？在纸上写字，为自己找理由，哈，不知不觉竟然有五十条之多。
因为思考，思考存在的价值，所以活着。
恐惧死亡冰凉的影子，所以活着。
生命只有一次，来之不易，所以活着。
雁过留影，想在这个世界里留下点什么，所以活着。
想把这世上所有的喜怒哀乐一一尝尽，所以活着。
手上的掌纹似乎正在诉说着某种冥冥间不可测的力量，所以活着。
痛并快乐着，感受着生命的一点一滴，因为那些真实，所以活着。
日子单调琐碎像是365块镜的碎片，但每块碎片上仍清晰可见我们的影子，所以活着。
听说人是万物之灵长，所以活着。
想与某人互牵起手，相视一笑，走过这一生，所以活着。
阳光会在某个时候像只鸟儿样从窗户外飞进，所以活着。
老人和孩子需要我们的搀扶，所以活着。
想把笑容分赠给这世上更多的人，所以活着。
孩子的眼睛亮晶晶，这些纯洁让我们心惊心喜，所以活�