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所以；不能怪东东也不能怪西西；这对夫妻暗中较着劲呢！不过；我看如果西西真的去读书了；东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态；需要我们耐心地走下去；看下去。只要心中有爱；再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？ 1。同甘共苦是婚姻关系理想的境界；到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷；走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦；不经一事；不长一智；关键看心中是否真正有爱。
2。面对生活转型；许多夫妻会应对失当；本想替对方考虑；更多地谦让；结果适得其反。最好的应对是坦诚；分享心中的想法；转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3。在面对困境时；作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的；有时需要表现出担忧、沮丧；情绪化也是好的。因为；乐观豁达是我们情绪的功能；悲伤沮丧也是我们情绪的功能；这里不应该有什么价值判断；只是需要就行。
4。我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分；当然；我们希望是个小部分；不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分；真实的婚姻永远都不是完美的；但完美并不重要。
5。婚姻要警惕一种自动化思维；对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱；就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个〃毛病〃；就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动；都在变化；婚姻的发展有诸多可能性。
6。不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统；爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团；你中有我我中有你；恨起来是死敌；不共戴天。这就是婚姻的迷人之处；你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害；但依然乐此不疲！
那一段他真是太不顺了；
工作特别辛苦；身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的；跟他说；辞吧！ 但还没等到他提出辞职；他就被迫〃下岗〃了。
刚开始他有点消沉；每天也不多说话；
我觉得那是他在〃疗伤〃；我很理解。
可是时间一天天过去；他却〃变〃了；一点也不急着找工作；
只是上网到各论坛去逛；下载MP3听；要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕；
他本来就不是乐观的人；现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人；
可每次开导了他；我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了；他的〃疗伤期〃也该过了；
但他还是一点责任心都没有；脾气也越来越暴躁。
像刚才；就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上；摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话；
是楼主把老公惯成这个样子的；楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看〃相濡以沫〃的故事；觉得好感人；
泉水干涸了；鱼们靠在一起用唾沫相互湿润；以渡难关。
可我现在已经干涸了；怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会；
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来；
跟帖居然非常之多；
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人；
好像她不跟我离婚就不足以平〃民愤〃！
其实；即使不通过网络；我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会；要求男人——
走进来就得是一个完完全全的〃成熟男人〃。
但男人也有不安的时候；
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作；
可这个行业最近不景气；我无数次碰壁；
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说；
因为她会很快截断我的话；说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明；她不允许我不振作；
我的不振作换来的不会是关心；
只是心里的埋怨；
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实；你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息；意识中认同他；宽慰他；想帮助老公渡过心理难关；重新振作。下意识里；她对东东又是否定的；把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好；是需要分析的；这种好代表一种心理掩饰；掩饰自己对对方的不满；甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说；压抑自己对东东的不满；等于是在火上添柴；火苗只是短暂地被压住了；但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法；用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好；结果却挫败了他的振作；滋长了他的惰性；破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵；我知道你想说什么；我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时；如果她还有无原则的迁就和纵容；她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子；而他处在这样的家庭位置；内心的委屈可想而知。
明智的做法；西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义；要对东东有要求；如果一时半会儿找不到工作；东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作；还有生活；不能没有工作；连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子；相反；在一个成熟男人那里；这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯；其实是一种对婚姻的调情；只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力；而心满意足地躺在〃母爱〃中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子；这样的人一点都不能惯；惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担；心里有压力；他才会健步如飞。
我也要说说西西；不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调；她骨子里是个小女人；偏偏要表现出一个大女人的样子；所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的；心甘情愿的；但西西心不甘；情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨；欲盖弥彰。结果是双方都不快乐；都感觉压抑。心理学有个名词叫〃假性互惠〃；指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益；总帮对方去想；心中却对对方充满抱怨；但从不说出来；结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里；两只鱼儿嘴里都有泥；考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰；但肚子塞满泥；肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来；彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人： 如果真是这样；东东的摔门就是有意义的；他把潜在的冲突表面化；这样更利于问题的解决。当然；作为女性；我对婚姻有更深的敏感；在某种意味上；东东的消沉可能是对婚姻的否定；潜意识中想摆脱婚姻；但又不愿承担婚姻破裂的责任；他挫败西西对婚姻的激情；逼迫对方逃离婚姻。如果是这样；西西无论如何去做；结果都是无效的；还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉；妻子需要有一些技术。在使用这些技术前；要警惕老公是否患有抑郁症；如果老公处在抑郁的状态里；这样的做法就会非常不妥。
1。不能让失业的老公在家里很舒服；舒服像一种毒品；久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行；有时舒服得连骨头都散了架；再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。你需要开始节衣缩食；让老公在家如坐针毡。你要告诉老公；你们需要做好长期〃抗战〃的准备；所以馆子是不能上了；老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了；买碟也要算计着来。
3。你需要经常让他感觉你内心的恐慌；对未来的焦虑；让男人觉得自己好重要；没有自己的支撑；这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持；把强者的位置硬塞给他；他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑；让他不得不变弱来呼应你；还以为是你的需要；结果赔了夫人又折兵。
5。婚姻就是这样；你想做妈妈；对方就会做孩子。你想做小女人；对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持；当一个男人感觉自己很聪明的时候；情绪会变好；能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉；为之