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一语中的
我和丈夫结婚三年；有个一岁的儿子。这三年中；他因为工作关系；只有每周末才能在家里呆两天；但习惯了；我们也不觉得有什么不方便。
上个月；他调到了离家很近的一个部门；可以天天回家了。按理说这是好事；我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯；我觉得两个人在一起；好多事情我都没做成；效率反而大大降低。孩子的事情；他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
我也很明白；是我需要调整；可我该怎么办呢？
丈夫原来像家庭的过客；你是家庭的主宰；什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人；你不得不全方位地让权；让出家庭空间；让你的丈夫有一个角色可以扮演。
这个过程可能伴随一种丧失感；不过没有关系；三年来固化了的生活规则；也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界；双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补；这是婚姻生活的主旋律。
子木太太觉得还有另外一种可能；一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结；尤其是丈夫经常不在家的时候；母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性；丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色；帮助丈夫插入你与孩子之间；形成更为稳定的家庭关系。
子木妙语：
男人对亲密的需求很像婴儿；你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱；太饱他就变得挑剔；也会厌食。让他有三分的饥渴；却又不能让他饿着；饿了他会饥不择食；来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准；要看男人内心盛爱的那个杯子有多大；还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小；那么你很幸运；不过；你也很少能分享那杯中之物 的甜蜜。如果杯子很大；你比较累；看着他饥渴的样子；你有时也只能睁只眼闭只眼；容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的；唉呀；还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈；十个妻子；外加十个情人；也不够他折腾的。
每次一出差回来；我就得跟他吵一架；
原因很简单；就是我打开门看到的家；永远乱七八糟。
很多东西；我走前什么样；回来还什么样；
放在桌上的苹果；还会在那里放着——当然都烂了；
鱼缸里的小金鱼；几乎全死了；
因为他从来不给鱼缸换水；
最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话；最好别让我进厨房；
因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊！
我们早都定好了；
我做饭；他洗碗；如果我洗衣服；那么他擦地；
平常他还能遵守规则；可我一出差；他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前；专门跟他打电话说到了家务问题。
我说；要想让我保持一直想念他的心和情绪；
他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门；窗明几净；地板也很整洁；碗筷没有堆在水池里；
可是；一拉开衣柜；里面的东西就掉了下来；
全是脏衣服；而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒；
等我把房间收拾完毕；连跟他做爱的兴趣都没有了。
我不明白；这些家务活天天存在；
两个人都做好自己的那一份；不就可以省掉很多麻烦吗？
他为什么就不想想？
她是个很独立的人；
虽然是独生女；
倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼；
在家务活上；特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划；
如果她做了饭；我就一定得洗碗；
她收拾了屋子；我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行；
开始我觉得很好玩儿；
像小孩子在玩〃过家家〃；
可时间长了；
我发现她是真的要跟我讲究平等；
这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿；
对家里是不是整洁干净没她那么多要求；
家里再乱在我眼里都很整齐。
再说；
这是家；这不是学生宿舍要轮流值日；
有必要把两个人的分工那么明确细化吗？
子木先生：
任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题；在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散；他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度；可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求；任何事情都需要按部就班；井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准；但一个人那么在意整洁；家里不能容忍一丝差乱；可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯；看到不干不净的环境就像上了发条；精力十足；不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情；虽然有些累了；心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑；烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓；一点点的脏、乱、差都会给自己添堵；慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言；整洁与舒适不能完全划等号；适度的整洁提高舒适度；过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门；那种整洁让你心生畏惧。
把脏衣服藏在衣柜里；本来是男人们最喜欢的掩盖术。看到西西的愤怒我觉得多少有些为东东不平。按照这样的逻辑；即便先生洗完所有的衣服；爱整洁的太太总还是能找出其他的不是；让先生觉得无论如何都是理亏；与其这样不如什么都不做反倒心安理得。
子木夫人：
子木先生的说法只代表少数男人的观点；不能代表我。他的书房很乱；但却从来不让我收拾；哪怕这些收拾都是完全自愿与〃免费〃的；他也不肯。他有一句经典的话：〃环境是为人服务的；人不做环境的奴仆！〃对他来说方便是最重要的；整洁微不足道。需要的东西随手可得；桌椅都加上滚轴；由着他自由地移来动去。当然；这种生活方式也造就了子木先生自由的思维和旺盛的创造力。我不得不随着他；只在自己的卧室里体验整洁；我对他的要求是必须先洗澡；换上干净的衬衣才能步入卧室。多少年来他倒是一直遵守这一〃条例〃；给了我不少心理安慰。
我能理解西西的内心；女人把家看成是自我的一部分；对家庭整洁的需求多少有些〃强迫性〃。〃家是女人的面子〃；家庭的装饰；摆设、布局；总会体现家庭主妇的心境、才艺和良知。东东是个散漫的男人；他无意间破坏了西西对家完美的梦想。作为心理学家；我知道有些人在脏乱中可以获得快感；这也是他们活着的权力。
有两个技术可以帮助懒散的先生；一是强化技术；先生每做一件有益于家庭整洁的事； 就给他一个及时的热情的回应；让他受宠若惊；这样的获益会增加先生打扫房间的心理动力。二是领地意识；告诉先生你可以胡作非为的区域在哪里；对公共领域的环境要按公共的规定；这样既承认了先生有决定自己生活模式的权力；又给了自己一个理想的家的空间。
子木夫妻的建议：家是两个人的家
1。家庭是两个人的世界；要考虑两个人对环境的需要；不要以自己的想法替代别人的想法。有时候；一个人的想法可能更正确一些；另一个人不得不服从；因为他不想让自己变得荒唐无理。但是他的内心会存在一种消极抵抗；尤其是没人督促时；他会有一种〃症状〃反弹；搞出些〃骇人听闻〃的事情来。
2。家庭往往有种文化现象；两个人在两种家庭文化中长大；有不同的生活模式；对环境的要求可能不一样。这里需要有一种平衡术；彼此都改变一点；创造一种两人的新的生活模式；让双方都乐于容忍与接收；这样做会减少家庭矛盾。
3。如果两个人的生活主张相差太大；短时间不能融合；可以划出各自的领地和公共环境；用不同的规则处理不同的情景；让每个人都能感觉到自己的权力和自己的利益。这样的家庭也会洋溢着开明宽容的气氛。
4。对整洁过度的要求有时是一种焦虑所致；比如不安全感、不确定感、不洁与罪恶感；都可能转换成一种对环境的苛求；通过〃洗涤〃环境来〃洗涤〃心情。心理学家认为这于事无补；甚至把事情搞得更为复杂。
5。环境也是让人可以撒气的地方；要是对爱人有潜在的不满；如不上进、不关心自己；那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好；我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想自个看足球；闷头看报纸；我扫地；我擦灰；让你的屁股挪挪；让你的脚爪子抬抬；反正不让你自如地呆着。
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