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我的心脏似乎承受了千斤的重担，压得整个身体慢慢下坠。
我再也站不住，终于坐在床边。
过了许久，我默默注视着父亲。他始终非常安静地躺着，面部没有任何表情。
时间一分一秒地流失。我的心脏被那重担牵拖着，几乎要失去知觉了。
突然间，父亲的睫毛微微颤动了。
床边的心跳监视器上显示出不规则的波形。
我用力向小莲挥挥手，她尖叫着向值班医生办公室跑去。我紧贴着床头站起来，握住父亲的手。
父亲手心的硬茧硌痛了我的掌心。
医生带领着两个护士快步随小莲走进观察室。他们围绕着父亲忙碌着，而父亲的面孔却开始在氧气罩下抽搐！ 我不知他们在做些什么，更不知自己能够做些什么，就只能用力握住父亲的手。就像小时候父亲带我去公园滑滑梯时那样慌张地握紧父亲的手，生怕一旦松开了，就再也握不到了。
小莲一边哭，一边向医生祈求着。我听不清她在说什么。我似乎什么也听不清了。
终于，医生把手放在我肩上说：“病人不行了，现在赶快听听他要说什么吧。”他说完便把父亲脸上的氧气罩取掉了。
父亲的表情略显平静，嘴角却果然在抽动了，眼睛似乎也微微睁开了一些。
我颤抖着俯下身去，用耳朵贴近父亲的嘴。
父亲的声音很轻，很缥缈，由一丝微薄的气体运载着，从喉咙最深处断断续续飘出来。 我用尽全力去听，却只能分辨出一些零散的词语：
“冬。。。毕业。。。成家。。。”
我把嘴贴近父亲的耳，也用同样轻微的气息告诉他：“爸，我知道了，爸，爸您放心吧！”我强忍住泪水，不想父亲此刻听到我抽泣。
父亲的嘴角便凝固了。
还有他的睫毛，他鬓角的白发，他额上的皱纹。
都凝固了。
我突然看到我家的阳台。
我看见自己站在阳台的护栏上，伸开双臂。我看见父亲把我从护栏上拖下来，看见他的巴掌落在我屁股上，声音虽然响，却不很疼。
我看见父亲骑车带着我，弓着背，抵抗着呼啸的北风。
我看见我家的杂物堆，我看见阿澜的日记，我看见澜，看见辉，看见他们的影子纠缠在我自私的梦境里。而我自私的梦境里，却很久没有出现过父亲的身影了！
我看见那个炎热的暑假，父亲失望的眼神。他看着我把他抛下，独自赶回学校去。
我还看见，父亲站在天坛公园那被白雪覆盖的土地上，对着小莲手中的相机微笑，他说：“按快门的时候手别抖，注意把全身都照下！照清楚了，我好寄给小冬。。。”
我什么都看见了。我什么都再也看不见！
我眼前只有凝固的白发，凝固的嘴唇，凝固的皱纹！凝固得如此彻底，竟然连这炎热的夏夜也无法将它们融化！
我伸手抱住父亲的肩。我要帮他翻一翻身。 这样热的天气，他已经用这个姿势躺了很久了。
这许多年，我从没为他做过什么。甚至连他对我讲过的话，我也不曾记得了。我现在唯一能做的，就是帮他翻一翻身。他一定很热了，让我帮他翻一翻身吧！
我四周变得嘈杂。有人抱住我的腰，有人托住我的胳膊。
他们正企图把我从父亲身边拖走！
我只不过想帮父亲翻个身，这般闷热的天气，他已经很长时间这样仰面躺在床铺上了！
我挣扎着，却与父亲越来越远，越来越远，远到看不清他鬓角的白发，看不清他额头的皱纹。 隔着空荡荡的房间。
片刻间，我心脏所承受的负累似乎全部坍塌了。那些几乎已经失去的知觉，便铺天盖地席卷而来。
我把脸埋在手掌里。
泪水便从指缝间洩了出去。淌过手背，痒痒的。
第十五章
那天深夜，我独自留连在我家的楼顶。
我上来的时候，夜已经很深了，而且还零散地飘着细细的雨滴。傍晚的闷热被夜风扫得一干二净。
从何时起，北京的夏夜也会飘起绵绵的细雨了？而我的记忆里，夏季的雨夜却为何总是电闪雷鸣？
我想，这样的雨夜，以前必定也曾有过。一定是我的记忆实在太不可靠了。
或许，这又是阿澜的日记在作祟了？ 不是有很多次，就在雷电交加的夜晚里，我曾借着烛光阅读那本破旧的日记么？
而此刻，天空中却飘着细雨。细得令人分不清到底是在下雨，又或是置身于云雾之中。
我于是独自站在这云雾中，木然注视着二环路上匆忙的车辆，还有远处灯火通明的工地。
无数漆黑的楼影，正偷偷从四周成长起来，越长越高。高过这五层的楼顶，眼看就把这一小块空间淹没了。
我站了很久，腿有些酸了。我于是坐下来，坐在硬硬的楼板上。
我用双手环绕着膝。
这一次，我不曾站在顶楼的边缘，也未曾展开双臂。生平第一次，当看到脚下穿梭的车灯时，我感到有些怕了。那些车灯，它们自顾自地繁忙着，不曾留意这耸立在黑暗中的一幢幢楼房里，会有多少双眼睛在注视着它们。
我有些害怕站在边缘。现在父亲已经不会再来阻拦我了。没有父亲的阻拦，我或许果真会落下去，打搅了那些穿流的车辆。
却不一定能惊醒这眼看就要睡熟的城市。
楼板被雨水打湿了。冷冷的雨水，已经浸到我裤子下面的肌肤了，凉丝丝的感觉，仿佛千百只蚂蚁在爬，不多久，就爬进心里，爬进骨头里。
遇到了心肌和骨髓，它们便立刻啄食起来。
是谁饲养了这些微小的昆虫，又让他们来啄食我呢？
它们已经不止一次地光顾我了。
是我。就是我自己！是我在饲养它们。是我用自己的肌肉，自己的骨髓，在饲养着它们！
但我为什么还要停留在这楼顶，让这些寄生虫肆意地啄食我呢？
不如离开吧。但如果真的离开了，我又能到什么地方去呢？楼下么？那苍白的街灯下面么？
或者回家？回到那个堆满废弃杂物的家？那个我曾寻到阿澜的日记的家里么？
那仍旧是我的家么？没有了父亲，那还能称作是我的家么？
我真的不知该往何处去了。
此时背后却响起脚步声。 那步伐很沉稳，似曾相识，难道是父亲么？他仍不放心我独自站在高处么？
我却无力回头。千万只蚂蚁依然在啄食着我的骨髓，我的肌肉。
而且，我有些惧怕，我的任何动作，会惊扰了那沉稳的步伐，使它就在这漆黑的下着小雨的夜里，永远地消失了。
我努力约束着自己的身体，维持着已经僵硬的姿态，任由那些蚂蚁啄食我的心肌，我的骨髓。
那脚步终于停止在我身边。
我依然注视着二环路上穿流的车灯。他紧贴着我徐徐地坐下。
接着，他伸出手臂，勾住我的肩头。
我闻到他身上那股淡淡的香烟味道了。
顷刻间，千万只蚂蚁，从我身体的各个角落，一古脑涌入鼻腔，然后化作泪水淌了下来。
他的手臂轻轻地用力。
我的身体早已被那些微小的昆虫啄食得如同海滩上风干的沙堡，此时便彻底坍塌在他坚硬而宽广的怀里了。
我企图克制住自己。然而那些蚂蚁化作的泪，却洪水般一直倾泻着，倾斜着。 我更加痛恨自己了。
即使是风干的沙堡，又如何能够坍塌在最温柔的海风里？
况且，我相信我依然憎恶着他，甚至，我比以往更加憎恶他。因为他，我离开了故乡，离开了我的父亲。 我的泪，怎能浸湿他的衬衫？
然而风干的城堡已变作散沙，我无力挣扎。
他抚摸着我的背轻声对我说：“小冬，你瘦了。”
我沉默。我只有沉默。 多少年前的那个傍晚，我和他，也是在这里。他用手臂圈住我的身体。他的脸紧贴住我的耳。
那一夜，我在蜡烛下阅读阿澜的日记。
那一夜，电闪雷鸣，风雨交加。
为什么？我该死的记忆，这许多年来，只让我一直记住这些，却不曾记得离开北京的那一夜，父亲曾经对我讲过的话？
我终于从他的怀中挣脱出来。幸好他并没有多少挽留的意思。
我们仍旧肩并肩坐着。我的肩紧挨着他的肩。
细雨不知�