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这一次，我变得尤其忍耐和坚强。
虽然我还没有完全走出情迷的炼狱，每踏一步，脚下的脓疮就溃烂一次，但我仍必须往前走。
因为我不是洛善。我既不能拥有一份完整的爱，也没有任何“异秉”和“天堂”可以作为永恒的栖息地。
我不是神，只是一个人。
一个永远无法从这大千世界、万物苍生中超脱的，俗到不能再俗，庸到不能再庸的凡人。
这就是我与生俱来的宿命。
也是能够让我心跳、呼吸、生存，乃至改变命运的最为强大的能量。
我不能放弃它，即使是面对今生今世唯一炽热的一段爱情、唯一一个至死都不愿意放手的男人，我也必须这么做。
如果，我连自己都赢不了，那还有什么理由再继续走下去呢？
现在，终于轮到我来背叛他了。
那是我的第一次，也是最后一次。
我不想再探究任何关于我、沧吾以及洛善之间，爱或不爱，恨或不恨，怨或不怨的问题了。
因为，命运已经把我逼到了生死存亡的悬崖边上。
我必须做出选择：
要么永远沉沦，要么永远消失。
沧吾始终不知道我的想法。
就和许多年以前、我们还很幼小很幼小的时候那样，当我下定决心要抛开他的时候，他是不会发出任何叹息、做出任何挽留的。
他只会更踌躇地遁形在洛善的世界里，以便不惊扰到我的思绪，而这，也是对我来说唯一用任何办法都难以止住的痛楚——
他终究还是先我一步做出了“退让”的叛逆，
哪怕等一等，与我同步一次，他都做不到。
这使我心如刀割。
原来，我们从未在同一时刻爱过对方。
过去没有，现在没有，将来更不会。
那阻隔着我们的落差到底是什么呢？
我不再把缘由归咎到洛善的身上，那的确与她没有丝毫的关系。
纯粹的，只是我和沧吾之间的误会。
藤木是对的。
沧吾并不爱我，他从来就没有爱过我。
可是，我却付出了那么多、那么多、那么多……
事到如今，除去自己，我实在不知道还能够相信谁？
此时此刻，我依旧生存在这苍凉的、日趋白热化的三人世界里。
痛苦没有怜悯我这样的人而对我发出悲鸣，
所以，我只有在藤木的怀里寻求解药。
我又变成了“幼稚园的保姆”，一个大男孩手心里的玩物。
但是，至少，他是把我捧在手心里，这一点就足够安慰我了。
可悲的是，我还给藤木的是一具灵魂出窍的肉体。
她没有激情、没有热力，甚至许多时候连基本的原始贪欲也没有。
我的身体好像真的死去了似的，再也无法轻易敞开，这使藤木背负起了比我更胜一筹的苦难，身体莫名的干涩让他对我完全束手无策。
“为什么不找别的女孩呢？”
我很担心他会因为我而变成一个无用的男人。
“我已经说过很多次了。”
“除了你，我谁都不要。”
“藤木，我已经不是原来的我了。”
我无可奈何地任由他摆弄。
“你瞧，我连最基本的都无法满足你，你还和我在一起做什么呢？”
“做爱。”
“爱。”
“只有爱。”
我觉得很滑稽。
爱究竟是什么东西呢？
我真的不知道，
我连将它拿在手里揣摩把玩一下的机会都没有，我怎么可能知道它长得什么样子？又怎么能够理解藤木所说的话呢？
他还是那么天真、固执、孩子气。
但是，他不再勉强我，也不再勉强他自己，而是彻底把身体打开，全身心地拥抱我的，然后用他的唇舌一丝一缕地抚慰我肢体的每一寸。
就好像一把天然的人体毛刷。
一小块一小块，不知疲倦地粉刷着沧吾遗留在我身上的无数肉眼看不见的残骸，以便重新唤起我体内近乎残废的情欲。
有一天，我终于苏醒，再度推波助澜起来。
可是，藤木却没有进入，而是再次用唇舌填补了我欲望的沟壑。
我看见他分明是坚硬的，可还是熟视无睹地任由它翘立在那里。
那一刻，我的眼前突然又浮现起洛善跪倒在沧吾脚下令他酣然痴醉的情景。
一个陌生的激灵，即刻就拦腰斩断了藤木好不容易在我身上营造出的那种回光返照的激情。
于是，废然地，我又归零到原先不死不活的植物人状态。
“Angle醒过来！”
他哭喊着。
很奇怪的感觉，在藤木的怀里，难道，我和那个叫许沧吾的人是一对双胞胎么？
“别再来找我。”
我最后一次对藤木说。
“别再叫我Angle。
我不是你的Angle，从来就不是。
我没有资格爱你，更没权利伤害你，所以，请你离开我。”
就这样，我彻底抛弃了藤木。
从此变成一个人。
52
跟着，夏天到了。
洛善自从雨季结束后就再也没发过病，
她完全恢复到昔日健康、润泽而美丽的模样。
这似乎是唯一令我和沧吾感到愉悦和宽慰的一件事，
尤其是我。
如果，能这样一直持续到九月，我就可以顺利离去了。
七月初，工作终于有了着落。
谋职的事从一开始就瞒着进行，所以，结果也自然没说。其中，还有另外一个特殊的原因来自于这份职位的首要条件，它必须要求我离开这里，远赴欧洲去完成为期两年的培训，然后，根据培训后的考核，才决定我的最终去向是继续留在欧洲的总部任职还是回国。
而事实上，对于这座城市，真的已经没有什么值得我留恋的了。
我静悄悄地筹备着一切，心绪异乎寻常地平静，这使得我和沧吾、洛善的关系又回复到相遇前和睦的样子，没有争吵，也不刻意表现冷漠，就连那些本质上根本不可能释怀的心结也仿佛烟消云散了似的。
这有点像是在演舞台剧，台词老早就预备好了，随随便便就能把场面搞得很逼真。
我和沧吾这么多年的心有灵犀好像直到那时才发挥了应有的效应，
而我和他之间，似乎也只能保持这么点微乎其微的默契，而不得再跨越雷池半步了。
至少对我来说是这样的。
只有洛善，才是真正无意中被卷进来的人，也只有她，不需要为了谁而装模作样。
晴天是属于快乐、充满活力和灵感的洛善的。
无论如何，这都是值得庆贺的事。
于是，在一个艳丽的周末下午，我们决定享受一下这难得的晴朗天气。
沧吾花费了极大的工程，把钢琴搬到了阳台上。
洛善煮了一锅鸡蛋。
在“彩旗飘飘”的床单下举行了一个时光倒流的仪式，回到了少年时代的那个暖秋。
“谁知道下个雨季什么时候就又回来了呢？”
沧吾不无感慨地对我说。
“是啊，谁知道呢。”
我淡然地笑笑，
他因此而变得很高兴，说好久都没看见我笑了，
我觉得他无端的兴奋显得相当傻气，
自作多情地流露出好像我们已经前嫌尽释的欢跃。
其实，我心里的话并没有说出来，反正，当下个雨季来临的时候，我已经生活在地球的另一端了。
突然，就变得那么冷酷无情起来。或许，是因为眼前的生活已成定局的缘故，当然，这只是我一个人的决定，并没有征求沧吾的意见，我完全不必给他妥协的机会，更不允许给自己，
是到了该结束这任性妄为的时候了。
我的顺从、臣服，终究无法改变最初的存在——
沧吾是属于洛善的。
而洛善，更是他肤脂中最紧贴的一层纤维。
我丢失了我的手术刀，又或者，我从未拥有过它，而只是默默地把它捏在手掌心里，存留那么一丁点可怜的，想要割裂他们的歹念，但是最后，受伤的，却依旧是我的手心——那一旦断了，就再也缝合不起来的爱着他和她的掌纹线。
沧吾永远不会了解那种痛不欲生的感觉。
即便是用最浅显简单的语汇表达出来，他也绝无领会的可能。
在他的世界里，从来就只有一个洛善。
这是我极不易却又不得不承受的事实。
然而，沧吾的内心似乎并不认同我的想法，又或者他迟疑了，软弱了。否则，他的眼里不会那么明显地饱含着等我回心转意的期待。
我不知道那种顽强的、近乎逼迫自己去相信的“自信”到底�