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其实，连我自己都不太了解自己到底为什么会对他如此耿耿于怀。
我从不嫉妒他和洛善在一起，却对于他放弃与我一同追梦的权利如此地憎恶。如今，我还是分不清自己有没有一点爱他，但我还是在他身上寄予了无限美好的期望，并始终殷切地等待着，至于，那等待的尽头到底是什么，我并不是很明白，我只知道，他是除去我自己以外唯一令我重视、在乎和苛求的一个人，可是，他终究还是没有选择和我一样的路，而是丢下我一个人孤零零地在外流浪。
这使我悲痛欲绝，甚至连带到现在所有的痛苦都与他不无关联。
他背叛了我。
我坚决而固执地咬定了这个事实，并打算一生一世都不原谅他。
可是，在我最最难挨的那些日子里，沧吾的面孔还是会时不时地浮现在眼前，就连仅有的几个曾经让我心动的男人身上，也多少有着一点他的影子，可我还是不能确定我是否爱他，也许是因为我没有好好把握确定的时机而过早地与他分道扬镳，而今，即使想好好地确认一下，也未必有这个能力。
扪心自问，是否真有那么点后悔？
答案始终跃不出来。
恨，倒是一点也没减。
我恨他比我聪明却不用功读书，恨他明明知道未来会怎样却总是举棋不定，更恨他想吻我的时候不好好说，抱我的时候又让我哭哭啼啼，最后，连句“对不起”都没说就逃走了。
每次一想到这个，我的心就沸腾到难以熄火的地步。
每当这时，我就会暂时把他扔到一边，转回头去想想洛善。
她的感觉和沧吾是不同的，虽然他们老让我有两位一体的错觉。
一想到洛善，我的内心就会涌起久违的温暖与洁净。
她的美、她的慧、她的天赋、她的音乐，
所有一切的一切，都能给我那样的感受。
我不知道在沧吾的心里，洛善是什么样子的。
我只知道，在没有梦想、没有希望、没有工作、没有爱情的灰暗里，
洛善是唯一一个能让我一想起来就感到幸福的人。
那种感觉非常奇特也非常持久。
我对洛善的关爱与付出始终是若即若离心有余悸的，可是，她却好像一直默默地包围着我，试图让我用心去了解她埋藏在心灵深处，异常玄冥的意念。
仿佛，特意为我在里面藏了一把钥匙。
只要我能够走进去，她就一定会帮我打开那个我一直没法看见，却一直囚禁着我的镣铐。
可是，到了这里，我就不能再往下想了。
因为，当洛善在我的思绪里变得越来越晶莹剔透的时候，我就会情不自禁地心慌。那种感觉就好像是站在危险的高压电前面，只要再轻轻踏出一小步，强大的电流就会把我整个击穿，而我体内已扎根多年的坚定意志，也会在那一瞬间跟着粉身碎骨的。
洛善就是这样让我又渴望又惧怕，渴望的是她与生俱来的那种让人从心底里感到幸福的能量，惧怕的同样也是这能量本身与现实社会，乃至人性根本完全背道而驰的纯洁。
我害怕这纯洁，
那会影射出我在镜子里永远也看不到的脆弱与不堪一击。
如果说，洛善是那种可以被人们比喻为人间天使的女孩的话，
那我一定就是那个脚底打滑，一跟头掉进俗尘里的“堕落天使”了。
24
当我发现爱情和男人有时候和鸦片吗啡有着同样的麻痹功效时，我已经是个无可救药的“瘾君子”了。
在男人的世界里，我的名字叫“Angle”。
这名字是ERIC给我取的，他是我的第一个情人，
同时，也是我的第一个老板。
ERIC姓崔，有着叫人猜不出年龄的高大身材和文雅长相。
同事们都叫他的英文名，只有我尊称他为“崔先生”，尽管我知道他很不喜欢这个称呼，因为ERIC听上去比“崔先生”要年轻得多。
我曾经问过他，为什么那么在乎年龄。
他说，和你这么年轻的女孩在一起会让我有压力。
记得当时，ERIC正在我公寓的镜子前面刮胡子。
而我，还赖在床上，若有所失地悼念着昨夜丢失在他怀里的贞操。
公司里所有的人都知道ERIC是单身汉，惟独我始终半信半疑。
我老觉得像他这样的男人，如果没有一个固定的家、没有一个黄脸婆在家等着伺候他，他一定哪方面有问题。
当然，不是生理上的，这个我已经亲身体验过了。
那就是其他方面的。
比如，他老婆家底很厚，公司的大半资金都控制在他老婆手里；又或者他老婆很难缠，除非他肯倾家荡产，否则绝不肯轻易离婚。
基于以上各项揣测，我和ERIC的关系自始至终都徘徊在可有可无的心照不宣里。
其实，ERIC对我很好，是我没有好好地把他视作可以认真交往的对象。
分手后，有很长一段时间我非常想念他，可是却依旧改变不了我们必须结束的事实。
ERIC在我打算跳槽的前夕回了一趟香港，这次，他呆得比较久，大约有两个半月的时间，回来时，左手的无名指上多了一枚戒指。
我嘴里嚼着他的喜糖，心里估算着他到底是什么时候回去相的亲，同时，也臆想着他的太太应该就是那种小眼睛塌鼻子、年过三十的标准香港女人。
结果，我真的在他皮夹里看见了一张几乎一模一样的面孔。
ERIC婚后不久，我就离开了那家公司。
表面上，每个人都以为是我甩了他，他倒识趣得很，半句解释的话也没有说，极有风度地帮我挽回了面子。
其实，对我来说，那并没有多大意思，归根结底还是他甩掉了我，别人知道或不知道与我和他又有什么关系呢？
离开的前一天晚上，他依旧和往常一样，独自游荡在市中心的酒吧和舞厅之间，不过，我知道他第二天就要回去了，而且近期也不会再来了，于是，便主动打电话和他告别，电话里，他有意无意地问我，要不要最后再碰个头，我知道他话里有着另外一层意思，但还是答应了。
ERIC最后一次来到我的公寓，直到他上飞机之前，我们一直都呆在那里。
他不停地抚摩我的身体，很温柔地问我是不是可以做他的情人？
我说不好。
既然你已经结婚，就不要再想着我了。
他问为什么？你不是很清楚我为什么要结婚的么？
我说，我不知道你所谓的清楚指的是什么。
接下来他对我说的话，直到现在我都没有忘记。
但是，我还是不太明白在他心里我到底占据着怎样的位置？
他爱不爱我？或者，有没有曾经爱过我？
这些问题在我和他最后平淡的对话里瞧不出任何蛛丝马迹，也可能是因为在这之前、之中、之后我都没有仔细地考虑过它，更或者，我天生就是个看不清爱和被爱的瞎子。
“你不是一直希望我变成这样么？”他说。
“我可没叫你结婚。”我很不屑地白他一眼。
“再说，要结婚，也该想到我呀。”
我继续调侃，以为这样就可以把这个话题结束了。
“我一直在想，问题是你不想。”
我愣了愣。
“你又没问，怎么知道我不想呢？”
这时，ERIC突然把我的下巴抬起来，另一只手轻轻地捧起我另半边脸。
“蓝荻，你并不爱我。”
“我可没说过。”
“你的确没说过，不过，你也并没有说你爱我，不是么？”
我语塞，心下有些震动。
“亲爱的Angle，香港对你来说太小了。”
他轻柔地吻吻我。
“你的心始终是停靠在更遥远的码头上的。”
“我想，我并不是你真正想要的男人，又或者，男人只是你梦想中的一小步，我不想成为你的绊脚石，你懂么？”
后来，我才知道，像我这样的女人，一生中未必能够遇到一个像ERIC那么清醒的男人。
可惜，我没有足够的感情去抓住他。
所幸的是，我们还是成为了朋友，最普通的那种。
ERIC是第一个真正拥有过我的男人。
直到现在，我们见面时，
他依然会热情地拥抱我，甜蜜地叫我一声“My Angle”。
从那以后，每当男人问我叫什么名字，我就说，叫“Angle”。
那是ERIC给我起的，一个极富象征意味的“情人”的名字，虽然，我终究还是没能成为他的情人，而是成为了许多其他男人的“情人”。
和ERIC分手以后，大约又过了四五