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胫樱孔泳头闪恕�
房子突然从自己头顶飞走了，惊得老二大叫：“哇靠！谁把天窗开那么大！”
老大急忙拉着老二就跑，老狼跟在后面边追边笑：“哈哈，原来有两只猪哇！看你们往哪里跑！抓住你们，一只做肉松，一只做东坡肉！Oh，yeah！你们还是别跑了，猪还能跑得过狼？！啊哈哈！”
老大和老二：“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿！呼哧……”
拐了个弯，哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。
老三见老大老二来到自己家里，很奇怪，问：“大哥、两哥，什么风把你们给吹来了？”
老大：“老三，你怎么知道我们是被吹来的？”
老三：“看发型喽！”
老二：“老三，快把门关上，有只会吹气的大灰狼要吃我们，把我们的房子都吹飞啦！”
老三吃了一惊，说：“啊？大灰狼？吃我们？太可怕了！不过没关系，我这里很安全，他是吹不垮豪华猪圈的。”
喷气老狼追到老三的猪圈前，二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹，这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气，不断地吹……
老三通过门上的猫眼看了半天，然后通过对讲器朝着老狼喊话：“嗨！老狼先生，你现在是不是很晕？”
喷气老狼：“奇怪了，还真晕哩！”
老大、老二问：“三弟，他怎么就头晕了呢？”
老三：“废话，你吹吹看，你会也晕！”
吹了半天，喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是，他歇了歇，然后绕着猪圈转了一圈，发现猪圈顶上有一个烟囱：“哈哈，有了，我从烟囱钻进屋子。”
老狼爬上了屋顶，大头朝下向烟囱里爬去。
可是——
老狼的屁股实在是太大了，被卡在了烟囱里，下也下不去，上也上不来，十分狼狈，大喊救命！（可见保持身材是多么重要！）
小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上，抬到了屋中。
老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说：“哼！我看你还神气不，看我怎么收拾你！”
喷气老狼哭丧着脸说：“你们这群猪，知道我是什么人吗，敢碰我？！我可是天帝派下来管理群兽的大王，不信你可以跟着我去森林里走一趟！”（咦？这句话怎么这么熟悉？我靠！是《狐假虎威》里的，我强烈要求换作者！）
老三踢了老狼一脚说：“哈哈！现在由不得你了，你不是很会吹气吗？我会让你发挥余热的！”说完，朝老大、老二投去了神秘的一笑。
原来，老三买了一台绿色风力发电机，但是森林里风力很小，一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了，把他绑在风机旁边，威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气！
就这样，三只小猪用上了清洁环保的能源。
记者：“喷气老狼先生，请问你现在最想说的一句话是什么？”
喷气老狼哭道：“我要找妈妈，我要妈妈！让妈妈把这个狗屁作者吃掉！他也太没有自然常识了吧，狼还能被猪整成这样？！传出去我还怎么混啊！妈妈呀！呜呜呜——”
老大、老二也搬进了老三的猪圈，一起砍柴，一起做饭，一起嘲笑喷气老狼。
一起过上了幸福的生活。
他们由衷地对老三说：“你是光，你是电，你是我们的SUPER STAR！”
课后习题
一、选择题
1．猪妈妈为什么将三只小猪赶出家门？（ ）
A．她想找个老伴，又怕孩子们反对。
B．她想独霸家里的电视遥控器。
C．她患了绝症，怕拖累孩子们。
D．更年期综合症的过激反应。
2．你认为下列哪种工作最适合小猪们做？（ ）
A．春节联欢晚会导演
B．大陆歌手
C．国企老总
D．国家足球队队员
3．喷气老狼要QQ号干什么用？（ ）
A．钓马子
B．骗小动物出来见面，然后咪西她。
C．联系作者，方便约稿。
D．在网上发布小道消息。
4．为什么喷气老狼吹不倒小猪老三的房子？（ ）
A．已经吹倒两个猪圈，再吹倒的话，别人会以为他是拆迁办的。
B．因为老三的房子心理素质好。
C．因为老三经常看《青年文学·校园版》。
D．因为老三的心中充满爱！
二、连线题
请将小猪三兄弟和他们所盖的猪圈用透明胶布连起来：
老大 价廉物美节日特惠家庭装饰绿草茵茵猪圈
老二巨奢侈阿拉伯油王私人专用公寓式猪圈
老三 贴近自然环保排放之实木防潮猪圈
三、涂鸦题
请在下面的这只猪身上写下你仇人的名字，再找些针往上扎。
四、实践题
在家长的帮助下，在自己家的阳台上盖一个猪圈，然后在里面养几只猫咪。观察猫咪的反应。
五、联想题
如果你是一只粉嫩可爱的小猪猪，被妈妈赶出了家门，你将如何去弄一套房子呢？
在你心目中理想的房子是怎样的呢？
开发商如果欺骗了你，该怎么办呢？
你会在哪家银行办按揭？
你会把房子装修成什么风格呢？
装修完了，你会不会请本文作者林长治大帅歌去你家做客呢？
第二课：一件小事（1）
我从老家蚌埠跑到京城，一转眼已经六年了。其间耳闻目睹的时髦东西，时髦人，算起来也很不少；但在我心里，都不留什么痕迹，倘要我寻出这些人和物的影响来说，便只是增长了我的坏脾气——老实说，便是教我一天比一天地看不起人。
但有一件小事，却于我有意义，将我从坏脾气里拖开，使我至今忘记不得。
这是西元二〇〇二年的冬天，大风刮得正猛，我因为生计关系，不得不一早在路上走。一路几乎不见人，我拦到了一辆夏利出租车，叫他给我拉到hawa网络公司。
一上车，就听见司机说：“嗨！哥们真是有眼光呀！马路上这么多车你不拦，偏偏看中我的车。不错，我的车特点就是快！”
上路后，我发现计价器有问题，就提出置疑。
“对啊，我的车特点就是快呀——表跳得快！”
“靠est！你还有没有点儿职业道德，谁的计价器上也不能一百元、一百元地跳吧！”
“哥们，放心吧！我这表坏了有些日子了，待会儿，你到了地方，就按照表上显示的钱数除以一万就OK啦！我不会坑你的。”
由于车开得快，刚进建国门，忽而从车的观后镜上看到我们的车带着了一个人，这人慢慢地倒下了。
跌倒的是一个时髦女孩，金黄的染发，衣着很性感。伊从马路上突然向车前横截过来，司机已经让开道，但伊的坤包带子还是被我们车的观后镜挂到了，幸而司机早踩了刹车，否则伊定要栽一个大马趴，跌到头破血流了。
伊伏在地上，司机已经吓傻了。我料定这小蹄子并没有伤，又没有别人看见，便很怪她不遵守交通法规，要自己惹出是非，还耽误了我的时间！
我便对司机说：“没事儿，走你的吧。”
司机毫不理会，或者并没有听到，走下车子，扶那女孩慢慢起来，搀着臂膊立定，问伊说：“小姐，你趴在地上拜神啊。拜神好耶，不过，拜我的车，车就不一定能保佑你了。”
女孩：“呜呜呜呜呜呜——你死定了！你把我撞伤了！你知道我男朋友是谁吗？你敢撞我？！”
司机：“请问你男朋友是谁啊？”
女孩：“说出来吓死你！我男朋友就是吃人不吐骨头倒吐葡萄皮、江湖人送雅号：‘爱穿灯笼裤的时尚青年’——林长治！呼哈呼哈！”
司机：“……”
我想，我亲眼见你慢慢倒地，怎么会摔坏呢，装腔作势罢了，这真可憎恶。我见得多了，分明是想讹诈嘛。也怪司机多事，正是自讨苦吃，现在你自己想办法去。
司机连忙搀着伊的臂膊，一步一步地向前走。
我有些诧异，忙看前面，是一所交通岗亭，大风之后，外面也不见人。这司机扶着那女孩向那岗亭走去。
我这时突然感到一种异样的感觉，觉得司机满身油污的背影霎时高大了，而且越走越大，须仰视才见。而且他对于我，渐渐地又几乎变成一种威压，甚至于要榨出我皮短裙下面藏着的“小”来。
是啊，那女孩如果是真的被撞伤了呢？
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