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笑笑外国2-第章

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互不服气

两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一
倍!”
“恭喜你,”第二个诗人说:“我不知道你已经结婚了。”

人生来是诗人

有人问诗人威廉·;斯塔福斯,“您是什么时候决定做诗人的?”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人,”他说, 
“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是
——为什么别人没有继续下去?”

有问题的支票

诗人:“这世界太不公平了。”
朋友:“您为什么要这样说?”
诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人
们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支
票,那可就了不得了!”

忧伤

有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着,脸上露出忧
心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他,问道:“您怎么啦?”
年轻诗人忧伤地叹了口气,说,“莎士比亚死了,雪莱和拜伦也死了。
落在我肩上的责任实在太重了。”

枉加评论

一位艺术批评家正在谈论一幅画:
“请看这油画。我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技
术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上
的红片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍绳。
当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍
绳,而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”
正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。

不足为怪

两个中年人在街上相遇了。这对老同学共同回忆起几十年前的在学校
的生活。
“你无论如何不会想到,别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪,想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”

画家与批评家

有一次,一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾
经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说:“要想公正地评论一幅绘画,批评家本人必须会画
画才成。”
“我亲爱的艺术家,”批评家回答说:“我有生以来就没下过一个蛋,
可是,请您相信我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

学员生涯

美国一位文艺评论家曾说,学员生涯可用观众三句话来概括:
“他是谁?”
“就是他!”
“天哪!他还活着!”

不表态

作曲家问文艺评论家:“为什么您的兄弟对我的作品从不表态,而
您总是贬低它呢?”
“要知道,”评论家回答,“如果我也像我兄弟那样聋,我也绝不表态。”

赞叹

文艺评论家:“天哪!这画太绝妙了,看了真令人神往!”
画家:“是吗?感谢您,那是我擦画笔的地方。”

文艺评论家和部长

部长:“您看施普罗塔新创作的小说怎么样?”
评论家:“我认为是好的。” 
部长又摇了摇头。
评论家:“我是说,从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。
部长再次摇头。
“确切地说,部长先生,这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然,也不能全盘否定。”

远离谎言

有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写
一篇评论文章,他把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最
下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。
朋友问希尔伯特,“您留下这块空白是什么意思呢?”
希尔特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:‘你应该远离谎
言。’”

意见

一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲
爱的评论家先生,其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡
着了,这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生,有时候睡觉也是一种意见的表示。”

节奏加快

有人向著名文艺评论家请教:“19世纪的小说同当代的小说有什么
区别?”
“在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在150页后:而在当代小说
的第二页便开始介绍他们的私生子了。”



10、外国笑话体育篇【36则】



不在那天安排葬礼

罗伯亚·;德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛
包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”

口袋装人

1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队
交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简
直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实
在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起
来。”

鼓励球员

在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极
有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

自信

巴比长得很帅,他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足
球俱乐部,找到了教练。
教练看了他一眼,对他说:“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动
员。”
巴比很奇怪:“什么东西?”
教练:“你的左脚和右脚。”

教练有方

运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”
教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球
门了。”

看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这
网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”

比赛要安排在斋戒日

在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
“明——明——明年;我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”

“每次数到八……”

一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚
持。”
一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次
数到8,我就跳起来了。”
“为什么呢?”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

犹可自慰

教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是
也把他吓得够呛嘛。”
“他也怕我?”
“是啊,他以为把你打死了。”

诺贝尔和平奖

第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖?”

篮球教练

某运动员投篮,连投五次都没投进。
教练道:“笨蛋,瞧我的。也投五次,仍不进,“看见了吗?你刚才就是
这样投的。”

潜水考试

马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”
教练:“活着回来。”

“不忍心”

乔·;纳马斯,美国杰出的足球明星。一天,召开了一次队会,教练对队
员说:“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮,领带系上,头
发理好,裤缝要挺,我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋,谁
是笨蛋早点站出
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