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没事偷着乐1 作者:笑笑声-第章

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  “我?”
  “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
  “先生,您的歌唱得不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
  “网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
  “哦……网通。你给我打电话有啥事?”
  话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
  %%NO。 4 以彼之道还施彼身
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
  “您好。我这里是网通话费中心。”
  “你好。这里是××家。”
  “我想通知……”
  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说: “如果您需要男主人接听,请喊一;女主人接听,请喊二;小主人接听,请喊三;小狗多多接听,请喊汪;如果操作错误,请喊返回。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的”。
  “三!”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
  “啊?……返回!”又听了一遍我的介绍后,对方选择了“二!”
  “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择一。”我有点生气,选来选去还选不上我。
  “一。”对方的语气有些无奈。
  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一;私人交谈请喊二;其他请喊三;操作失误请喊返回。”
  “三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……”
停发个性车牌的原因 
  据可靠内幕消息,是因为AUU…001这个车牌,才让公安部门痛下决心的:
  不明白?看以下这组对话你就明白了:
  铃……
  甲: “你好,这里是紧急热线,请问您有什么事?”
  乙: “我……我……我被车撞了,哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”
  甲: “请问您看清车牌号了吗?”
  乙: “看……看……看清了,哎唷……疼死了!”
  甲: “您别急,先赶紧把车号告诉我们,我们这就派人去现场。”
  乙: “好……车号是……是……A……U……U……”
  甲:甲: “请您赶紧把车号告诉我们,要不然就抓不住人了!”
  乙: “好……好……A……U……U……”
  甲: “我说了请您先把车号告诉我们!”
  乙: “我这不是在说吗?A……U……”
  甲: “你别老哼哼唧唧的!赶紧说啊!”
  乙: “我……我没哼唧啊,真的是A……U……U……”
  甲: “……”
  然后就停止发放了……
完全砍价教程 
  顾客:老板,请问这条裤子多少钱?
  老板:180元,广州正宗货,要不要?
  顾客:我先看看……
  老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。
  顾客:这也叫优惠啊?
  老板:呵呵!好吧,就140元,这回可以了吧?
  顾客:哈哈哈哈,真可笑!
  老板:你笑什么?难道嫌贵?
  顾客:不,何止是贵,简直拿水泵抽我的血!
  老板:哪有那么夸张!看你是本地人就120元吧。
  顾客:……
  老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
  顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。
  老板:你真有眼光,快买吧。
  顾客:是好裤子,只是口袋里的票子有限啊。
  老板:那你口袋里有多少钱啊?
  顾客:90元。
  老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。
  顾客:没得添,我很想给你120元,可无能为力。
  老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。
  顾客:我不会给你90元的,我还要留10元车费。
  老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
  顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。
  老板:你骗人!
  顾客:我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我!你看我的脸,多么的真诚啊。
  老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。
  顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。
  老板:你——天啊!你太过分了,你在耍花招。
  顾客:相信我,我很真诚,如果不吃饭的话,我会昏倒在你面前。
  老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会儿要坐车,一会儿又要吃早饭。是不是你一会儿还要说你口渴,想喝饮料呢?
  顾客:你太小瞧我了!相信我,我没有要求了。
  老板:相信你?最后一次?
  顾客:是的,相信我。
  老板:好吧,痛快些,70元。
  顾客:我这就给你钱。
  老板:快些。
  顾客:不过这里的颜色好像有点不对劲啊。
  老板:不,不是,这是磨砂颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。
  顾客:是吗?怎么看起来像旧裤子,怪怪的。
  老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
  顾客:……
  老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个星期,进货单位是广州服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
  顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价20元每件。
  老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。
  顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗?这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……
  老板:嘿嘿……做生意嘛,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不那个点我吃什么?
  顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
  老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。
  顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
  老板:有那么严重?
  顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!
  老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。
  顾客:25就是二百五的意思,你瞧不起我?
  老板:没有没有,就24吧。
  顾客:有一个4!就是死的意思,不吉利,我很迷信的!
  老板:天!23没有毛病吧!
  顾客:好吧,成交!
学校中巨搞笑的豪言壮语 
  1。 某人的梦话:上帝啊!给我个女人吧!
  2。 还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语:翼德贤弟,扶我上马(《三国演义》)五分钟后——好头颅,不知谁来砍?(《隋唐演义》)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传!(《小李飞刀》)五分钟后——异次元空间!(没记错的话,应该是《圣斗士》)五分钟后——狠狠,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是《八神三段笑》……)我真  
的很想知道他做的是什么梦。
  3。 我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿地说: “别提了,他母亲的,整个一宫里的太监——要什么没什么!”
  4。 一次我和同学们出去吃早饭,我们正在吃着,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句爆强的话:“叫声爸,我就给你吃。”
  5。 一日上课时,我同学小声讲话被发现,老师横眉竖目地望着他: “这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道: “万分荣幸!”
  6。 上课时,老师提问: “道教的创始人是谁?”某同学大
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