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她轻咬着薄薄的嘴唇，我才发觉又梦游了。“哦，哦，对不起，”我知自己失言，挠着头，讪讪道：“对不起，对不起，我不是故意的……”一边赶紧伸手去搀扶可怜的美女。“没…没关系…哎呀…”但她站起来时分明有些蹒跚，我暗自庆幸拿捏得好。我赶紧低着头手忙脚乱地帮忙拣散落在地上的东东。倒霉，偏偏碰上她买这些东东。众人异样的注视令我如芒在背，只好加快速度。脸皮不断升温。做任何事情都要付出代价的，这是至理。不过刚才那个拥抱真是销魂！反正事已至此，已经没有别的选择了，索性坏就坏到底，一条路摸着走到天黑。便忍住窃喜，道：“对不起，小姐，你能等我一下吗？”“什么事？”她抬头不解地问。“我想给你买点小小的礼物略表歉意，你当然知道对女孩子来说有些东西譬如鲜花、巧克力都是可以镇痛压惊的……”这令我想到美国的外交政策一手温柔，一手大棒，据说可以追溯到二战时期的罗斯福总统，再往前追溯…听说美国再往前追溯会暴露出它根本找不到祖宗的丑事，就不好意思去深究啦，对于一个没有历史的国家，没有家教是正常的，偶只能摇摇头，然后嗤之以鼻。对不起，又跑题啦，回到现实中，让我们再聆听一下天使的声音“难道我这么容易被你收买吗？”她说着不禁为自己的调皮莞尔一笑，嗔道，“哎约……这么疼，你多重？”“噢，我……你不觉得今天天气不错吗？”“别逃避问题啊，你多重？”“这个问题我要回家问问我妈妈，要不你先猜猜看？”以我一米八的高度如果有一百四十斤的体重的话，我当然会理直气壮地告诉她了，但我事实上还不到一百三十斤，曾有人说我这样的身材连女孩子都会眼红的。我怕她嫉妒所以不肯说。“呵呵，得了，事儿还不少，如果我是你，我也不肯说的。”没有料到她居然这样直接的对白，当时就语塞了。其实瘦也 不是我的错啊，有本事你怪我爹妈去。但是怕她说我不孝，所以就没有说出来。读者们你们也别在那里瞎揣测什么潜台词了，众所周知楼主是个孝顺父母的好孩子。“你什么意思？我只是怕你嫉妒而已。”我回过神来贫嘴道。因为我记得有位哲人说过“一个人在一生中至少要生几次气的，因为你不可能对别人出类拔萃的优点视而不见完全无动于衷的”。事实上每当我想起这个世界上还有嫉妒我的人时，我就忍不住对生活发出会心的微笑。这也就是为什么我总能保持乐观的原因。“呵呵，不吹牛你会死啊？也不怕风大闪了舌头……”她又得意的笑，我的心又被这灿烂的阳光晕眩了。“疼不疼？来，我帮你拿东西吧……”我一本正经，一边接过她的包。“你也踩得太用力了吧？想搭讪直接跟我说，对待一个弱不禁风的女孩子不用这么狠心吧？”“嘿嘿，”连这都被看穿，我不好意思的又挠挠头，脸又变成猴子屁股了，“这都被你看出来啦？唉，我这老脸以后往哪放？”“原来你也会脸红啊？因为使用这么卑鄙手段来搭讪的，你并不是第一个。”“咳咳，那个……不好意思……”我咳嗽了几声来掩饰自己的窘境，“我的智商决定了我只能干出这种水平的事情来……对了，你住在什么地方？”“我好像在校园里见到过你哎。”“那么说咱们是师兄妹了……我真的这么出众？哎，不好意思，帅就一个字，却拖累了我一辈子……”一脸坏笑，顺便又多打量了几眼，秀色可餐啊，横看成岭侧成峰，走起路来都波涛起伏，真是一波还未平息一波又来侵袭。我的心跳也是一波还未平息一波又来侵袭。以前小的时候觉得女孩子的脸最吸引人，看到漂亮的女孩就只知道盯着脸蛋看，后来知道欣赏别的地方的时候，我才知道自己真的长大了。我咽下口水，移走视线，免得被她发现我色迷迷的双眼背后还有一颗色迷迷的心。“哈哈哈哈，”银铃一样清脆悦耳的声音，“臭美。没想到你们大男人也这么自恋啊？”她说话居然这么坦白，我有一点点委屈。我们一边向超市的收银台走去，花钱都要排队，这世道，好象我们都特别喜欢交钱似的。让人都分不清楚到底谁是大爷谁是上帝。“你经常用这种方法跟女孩子搭讪吗？”“天地良心！”“天地良心？你别绕我，那表示有还是没有？”“没有，真的没有。”“那你通常用什么方法？”这丫头还是不信我啊，套瓷呢！“我错了，我真的就干过这一次，真的，你别用那么不信任的眼光看我。你看我老实巴交的样子就知道了。”“切，看你油嘴滑舌的样子就不可靠！”我真是比窦娥姐姐还冤哪！！女人真是一种奇怪的动物。付钱之后，我们一起向外走去。“哎，路 虽然不远，但是我的脚被你踩了一下，要不给你个将功赎罪的机会，你请我打三轮摩的回去吧？”她建议道，要求并不高。“完全合理的要求，那就打摩的吧。”三轮摩的在很多城市里面都是比较流行的，摩托后面拖一个车斗，带篷的，里面有两张长板凳，两块钱到学校，很便宜，适合我们这种一白二穷无产阶级的消费水准。“……”“美女，通常在男女主角聊天超过三分钟的时候，下一步就应该是交换定情信物了吧？”是的，你猜对了，以上是楼主我做的白日梦，楼主还没有猖狂到那个地步。楼主当时含情脉脉地说，“美女，我建议你称呼我雨寒，小僧出家前姓王，法号梦郎，不过别担心，小僧现在还俗了。”好吧，好吧，别向我拍板砖，楼主我不贫了。楼主我实话实说，当时只是说，“美女，我建议你称呼我雨寒。单姓，王！”“叶林，朋友们都叫我阿林，也有叫我叶子的。”我们就这样一边聊着，很快到了校园，倒不是时间过的太快了，因为路实在是不算远。下车的时候，绅士了一把，把她扶了下来，于是惊奇的发现阿林的白裤子后面有一片湿红色的颜色，就问“是不是座位脏了？你裤子坐在什么上，染红了。”叶林一惊，脸刷地一下绯红，结结巴巴地说不知道怎么回事，抢过一个方便袋挡住了身后。我多事，就好奇地扫了一眼刚才林坐过的位置，奇怪，浅咖啡色的长凳上居然有一小滩暗红色的痕迹，刚才上车的时候我帮林擦过座位，什么都没有啊。联想到刚才她在超市里面买的那些东西，立刻明白了网上的一句话，“永远不要相信流了一个星期血都不死的动物”，恍然大悟，原来所说的这么牛B的动物就是女人啊！晕死。叶林看我瞅了一眼凳子，脸变得更红了，我就知道自己猜对了。赶紧脱下自己的外套让林系在腰上，林低着头系上。正好这时过来两个男的，朝我们刚下来的摩的走去，林拉了一下我，说快跑，我没明白林的意思，只是反射似的跟着她跑，5秒钟以后我明白了林的决定是多么英明果断，因为刚才车上先是传来一声暴笑，然后车上其中的一个男人从车里探出脑袋来破口大骂，不用问，一定是坐上了。到了林的宿舍楼外面，林问我到时候把我的外套洗干净后怎么还给我。我说不用，我自己洗好了，林脸一红，说如果被人看见没有办法解释，我说我就说是流鼻血了，看到美女喷鼻血会被人羡慕的。林说你这个人怎么一点正经也没有？沾了血的衣服不好洗，不会洗的话，以后会永远去不掉的。我一想也是，洗得不当这衣服就该提前下岗了，都洗了这么多年了，还是女人有经验些，就没再坚持。再说总得为下次见面留点借口什么的对不对？
前面已经提到过这是一群能闷出鸟来的鸟人。这再的出头鸟是老六“兄弟们，今天晚上咱们一块去游戏吧玩游戏怎么样？”老六提议。“这样不太好吧？明天还要上课呢！”老四道。“老四，别看你最爱学习，但是，你却是最没有发言权的，两年前的98世界杯，是谁白天考试，晚上熬夜看球的？”老四顿时无语。所以说别管多完美的人都会有小尾巴的，练了金钢罩不还一样有命门？抓上了，那就是死穴！你们也知道我那天心情大爽找到了自己的那根肋骨嘛，况且连老四都不反对，所以我也没有反对。那时网吧还属于非常紧俏的地方，不多，因为电脑太贵了，上网费也很贵，基本上就那么几个，分布在学校旁边的所谓“信息一条街”，记得直到我们快毕业的时候，学校里才出现了一家号称128K ISDN专线的网吧，现在说来128K算个P，我现在自己家里的ADSL就是1M的带宽，但是那时不一样啊128K的IDSN那真绝对是小母牛骑摩托牛B轰轰