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607． 77猫到来之后，我看了一眼，就觉得这娃肯定是只被宠坏了的猫，要不然那么小的脸却长了个咚大的身体？显然，吃多球了。它拽起肥屁儿在我屁大的房子里转了一圈，然后对我喵了一声，意思是，我住哪儿？我哼了一声，意思是，你想住哪儿就住哪儿，
608． 她打算入住我的机箱，我当然不同意。
609． 她用前爪把猫粮盆抱在怀中，对其他猫龇牙咧嘴地发出“呼呼”的警告，可怜的小黄，性情纯良的小黄，从小到大与世无争的小黄，在奔向本来属于它的猫粮盆时，活活地被77猫扇了了一耳光！小黄“敖～”一声惨叫，然后用波光粼粼的大眼睛看着我。我不知道该怎样解释，我蹲下来，对它伸出双臂：宝贝，过来，听我给你说——。它低低又“敖～”了一声，毅然转身，“飕”地就消失在黑夜中，至今已经三天了，还没有回来。
610． 有一个人在工作室找东西，她大叫：谁看见我的毛片了？！——我的正宗官方世界姑娘呢？！谁拿了？！——TA跳到小弹的电脑桌上，翻了翻，一脸苦相：你真的没有看到吗？接着又窜到黄志坚的房间，找了找，带着哭腔：你这里真的没有我的…正…宗…官…方…世…界…姑…娘——！！！
611． 然后她回到自己的位子魂飞魄散的又一通乱找，口中喃喃自语：我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片……然后一声惨叫：啊！！找到了！！在这里～
612． 好啦，这个人就是我啦。
613． 带张敏去看美院的雕塑展览，希望她了解一哈艺术调整一哈气质，不要再找那么差的男朋友。她从各式各样的雕塑面前一路走过去，赫嗨连天，一副没有睡醒的样子。突然，她看见一尊女性裸体雕塑，眼睛一亮，开始评论了：啥子鸡巴艺术喔～，你看这个胸，角度弄得好假喔，跟隆的一样！
614． 张敏对我说，你一定要鼓励我把内裤洗了，算今天完成一件大事。
615． 张敏在“美宝莲”试唇膏，觉得商场头的灯光红扯红扯看不清楚，就撅起嘴巴去外头看效果，她随便找了辆车子的后视镜，左照右照，前照后照，突然觉得有点儿没对，把脑壳抬起来一看，两只机关枪黑洞洞地指到她！两个全身武装的大汉儿盯鼓眼儿地把她盯到！原来她找了辆运钞车。
616． 张敏现在经常打饥荒，过不到好久就要给我打个电话：快点！给我打2000块钱来！我遭房东吆到街沿边边上了！
617． 她号称自己是个自由主义享受派，如果身上还剩100元，她会先打个的跑到中信城市广场喝杯星巴克咖啡，还要抽只老船长雪茄，把脚靠到另一张椅子上抖啊抖的，任凭海边都市下午的阳光和煦地洒遍全身。
618． 她其实有工作，但嫌人家月薪少，辞了；她其实有个男朋友，搞室内装修，在深圳多出名，《深圳特区报》还整版整版地介绍过：后现代室内装修艺术家某某……结果她嫌人家逼她结婚，一句话不对，收起包包就搬出来了。自己这哈就在屋头吃了睡、睡了吃，一天就在网吧泡起，中国游戏在线，锄大地、争上游、斗地主，她的级别都是正局长，我还在待业。实在没得钱了，就给我或者其她几个死党、最熬不过就给她屋头打个电话，讨点儿银子。我说：死人，你究竟想做啥子？！她懒洋洋地说：不做啥子，等到45岁就去出家！
619． 我这一辈子最尴尬的事情就是，有一次，我从厨房偷了点牛肉，拿草纸包起躲到楼门头吃。吃得正香，突然发现一楼阳台上汤娃儿正看到我，笑扯扯的，我脑壳“嗡——！”一哈就爆炸了：天呐，我心目中的白马王子！居然看到我怂眉怂眼吃草纸包起的牛肉！
620． 多少年来，每当想起这件事，就要不可遏制的大叫或者叹气。如果不是那一次我在汤娃儿面前失去了纯洁高尚的形象，哼，那个校花可能没得机会喔！唉，我的生活轨迹又不晓得是咋个的喃？但是，去年，我回去，在楼底下看见了汤娃儿，他推起个娃娃，人老了一大截，看到我笑得十分不自然，最要命的是，他居然也开始把裤儿外扎！而且是灰不脓怂的一件白毛衣扎在一条西装短裤里头！
621． 还记得暗恋汤娃儿那会儿，有一次，他说，过几天他们几个朋友要约到青城后山去耍。我听在耳头、记在心头，我十分想跟到他去，十分想在一个山清水秀的地方与我梦中情人相会。
622． 到了那一天，我分别敲诈了我爸20元、我妈20元，自己跑到新南门汽车站赶车，也去了青城后山。一路的青山绿水，风景十分好看，但是我没有心情观赏，只是在上山的路上搜寻有没有汤娃儿他们的身影。
623． 我一路找啊找，都没有找到，我心里十分难过，用尖石头一路上在栏杆上、亭子头、台阶上写满了：THF（汤娃儿大名汤红飞的缩写），我来过了！THF，我来过了！THF，我来过了！
624． 春节电视上尽是各行各业的人出来给市民拜年，我和我妈多高兴地坐到床上看。突然，有一个证券公司的代表冒了出来：祝各位股民新春快乐！万事如意！我妈如同条件反射一样“呸——！！！”一声黏痰吐了过去：黄鼠狼给鸡拜年！这些龟儿子！
625． 我和我爸温馨地手挽着手转街。路过一家音像店，我爸把我拉了进去，熟练地走到最里头的一个柜台，指着里面的人体艺术碟片说：你看！好丑陋嘛！你不准看这些哈！我说：哎呀，我在广州就住在美术学院，这些嘛看得都不想看了嘛！拉起他就要往外面走，他又把我拉回来：嘿！你说里面真的都是这些光屁股啊？！我点了点头。 我爸激动地说：丑丑丑！丑死了！我说：丑嘛你就莫看了嘛！又拉起他往外头走，他站到不动，问了句：是不是哪个都可以买喃？我说：是啊，你要不要嘛，我买给你！他吓倒了：不不不不不！我是来教育你的，不准你看的！
626． 走了多远了，我爸还在回头看，嘴巴里头不断地说：好丑嘛！好丑嘛！裤儿都不穿！
627． 你知道吗？我居然买了一瓶“碧欧泉”的面霜！花了245元！在专柜要390元喃。都是豆豆一天到晚在我耳朵边碎碎念：都25了，还不用点好的。
628． 回来以后，我把“碧欧泉”摆在案上，燃香三注，拜了三拜，开始启用：用小手指轻轻地剜了一小坨，无限爱惜地抹在左面颊上，嗯～！享受！我又用小手指轻轻地剜了一小坨，无限爱惜地抹在右面颊上，呜～！舒服！
629． 我闭上眼睛，感觉自己像敦煌壁画上的飞天仙女一样漂浮在空中，飘啊～，飘啊！片刻之后，我睁开了眼睛，回到现实，看着珍贵的只有50ML“碧欧泉”已经被挖出了两个小洞，心疼啊，你知道什么是心疼吗？！我马上将“碧欧泉”盖起来，摆回案上，又拜了三拜。
630． 但是，我只抹了左右面颊，还有T形部位，前额以及下巴怎么办？我是个天才，知道怎么办，我依然打开了我亲爱的美佳净CQ面霜，狠狠地剜了一大坨，厚厚地涂在没有被“碧欧泉”恩泽过的地方。
631． 据说燕窝是海燕口水做成，不如抓只海燕，天天跟它舌吻。
632． 一天，我没有戴眼镜，远远看见有个小木偶站在自行车棚旁边，十分逼真，我就捡了一根木棒去戳小木偶的脸，嘻嘻，好玩！没想到小木偶“哇——！”地一声就哭了，还说话：妈妈，有人打我！
633． 初中一年级刚刚配眼镜，第一次把眼镜戴在眼睛上看到的大地都是倾斜的，服务员说；不怕得，第一次戴都是这样的，戴一段时间就对了！我说，好嘛！那我先试一哈。我翩翩倒倒地走出眼镜店，“当——！”一伙就撞在门口的玻璃上了。
634． 去年我在广州，把眼镜耍掉了，去了一家眼镜店，老广做事就是认真，又是人工验光又是电脑验光的，反复了好几道。最后师傅表情十分复杂地问：你戴这个度数多少年了？我说：11年。他说：你以前的度数不正确，左眼多了50度近视，右眼多了50度散光！
635． 取新眼镜那天，我将永生难忘：正确的度数戴在眼睛上，好鸡巴舒服喔——！！！
636． 人类对自己身体了解真的是非常有限的，我就永远不知道自己胸围到底应该是什么尺码。我妈曾经笑嘻嘻地企图撩起我的衣服，想了解一哈长成啥子样子了，被我一声怒吼：“耍流氓”！坚决地制止了，其实我不知道，我失去了一次多么好的胸罩购